Форум » Беседка » Есть повод посмеяться » Ответить
Есть повод посмеяться
Анюта: В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!
Admin: Вот бы нам такой магазинчик! Я б дальше 4 этажа и не поднялась бы. Эта миниатюра напомнила анекдот про Вовочку. Приходит мама за Вовочкой в сад, а воспитательница говорит: - Идите наверх по лестнице. Мама поднялась на второй этаж. На двери табличка "Хорошие дети". Она заглядывет туда - нет Вовочки. Поднялась на третий этаж. На двери табличка "Непослушные дети". Она заглядывает - там тоже нет. Поднялась на четвёртый этаж. Там табличка "Очень непослушные дети". И там Вовочки не оказалось. Поднялась она на пятый этаж, а там табличка "Вовочка".
alena: Admin пишет: Я б дальше 4 этажа и не поднялась бы. А вот я за себя совсем не уверена... Admin, анекдот в тему!
Admin: alena пишет: А вот я за себя совсем не уверена... На 4 этаже и так достаточно хороших качеств, на мой взгляд. А когда хороших качеств слишком много, это наводит на подозрения.
alena: Admin, согласна, но любопытство, любопытство...
Admin: alena пишет: но любопытство, любопытство... И таблетки от жадности - побольше, побольше.
alena: Admin Да нет же, это совсем не жадность! Это всего лишь любопытство: а что там на следующем этаже? Если не поднимешься, то так никогда и не узнаешь!
Admin: alena пишет: Если не поднимешься, то так никогда и не узнаешь! Как думаешь, женщины, которые поднялись на последний этаж, остались довольны? Нее... Всё-таки на 4 этаже неплохо. Вот если б давали две попытки, тогда да, можно было бы и взглянуть. Но при таких жёстких условиях... Неа.
Татьяна_неЛарина: Про магазин - шикарная история Согласна с Алёной, женское любопытсво порой посильнее здравого смысла.
Анюта: alena пишет: Это всего лишь любопытство: а что там на следующем этаже? Если не поднимешься, то так никогда и не узнаешь! alena Так вот для таких любопытных и создаен последний этаж! !
Анюта: Гадалка смотрит в свой магический шар и восклицает: - Вижу! Вы отец двоих детей! - Это Вы так думаете, -ухмыляется мужчина, - я отец троих детей. - Это Вы так думаете, -ухмыляется гадалка.
Admin: Анюта,
alena: Анюта
Emira: Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
alena: Emira
Татьяна_неЛарина:
Admin: Emira, Очень жизненно!
Акулька: приходит муж домой и говорит жене:"Жрать хочу!!!" она ему отвечает:"Открой холодильник, что найдешь, то и ешь!!!" муж открывает холодильник, а там, кроме кубиков льда ничего нет, Подходит к жене и говорит: "АХ, ты моя рукодельница, сама лёд приготовила???"
Emira: Не, там все по-другому было. Приходит мужик домой, видит, кругом бардак, гора немытой посуды, а любимая женщина лежит на диване и Космо листает. Он лезет в холодильник, в холодильнике мышь повесилась. Чешет репу, смотрит на жену: - Зайка моя, а что же ты ужин не приготовила? Зайка, зевая: - Милый, я просто в депрессии.... Ничего делать не хочется. Мне надо как-то развеяться... Муж задумчиво: - Радость моя, а можт тебе съездить куда-нибудь? Женщина оживляется, глазки блестят: - Прекрасная мысль, родной! А куда? - Ну, для начала по морде...
Акулька: едет в купе мужчина на верхней полке...на одной из станций заходит в его купе женщина, поезд тронулся, женщина раскладывает снедь-ест, пьёт...мужчина смотрит на нее с полки и думает, пора бы и познакомиться уже... говорит ей: "Милая, как звать то тебя?" Женщина отвечает : " ЧЁ меня звать то??? щас выпью, закушу и сама к тебе залезу!!!"
Татьяна_неЛарина: Не анекдот, но улыбка до ушей гарантирована! click here
полная версия страницы