Форум » Беседка » Есть повод посмеяться » Ответить
Есть повод посмеяться
Анюта: В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!
Admin: marinezka, это шедеврально!
marinezka: Мне тоже очень понравилось, тем более по теме о таро приходя домой вы жалуетесь: "У меня сегодня весь день как 10 посохов". И вся ваша семья вас понимает. особенно я частенько так домой прихожу, если еще учесть что каждое утро карту дня тяну на таро и не редко так и день и проходит))
marinezka: "Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' – попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон – никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!' Хорошего вам вечера!"
Полли: Офигеть!
marinezka: Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
marinezka: Худеющим "Я , конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так , а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков .. Однако весна есть весна , за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами , посему я собрала попу в кулак , выдохнула и приняла волевое решение записаться на " Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа . Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо , что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая , в прошлом году три дня приседания по утрам делала , и у меня гантели дверь в комнату подпирают , но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал , как покроюсь кубиками , как стану одним сплошным клубком мышц ! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы , ритмичная музыка, тренерши нет пока . Вспомнив , что перед тренировкой спортсмены разминаются , я с сосредоточенным лицом попрыгала , повертела головой и всячески показала присутствующим клушам , что их посетила фитнес- фанатка , которая знает , что и как ! Так, ну где там уже тренер ? Чего вапще такое , я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина : - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните .. Поехали! Пять минут , полет нормальный ! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла ? Надо спортом заниматься , даешь здоровый образ жизни! Семь минут , полет нормальный , но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут ? Десять минут, полет так себе . Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток , решивших привести себя в порядок ! Двенадцать минут, недоумение крепнет .. Тетка -тренер даже не порозовела : - Еще активнее! Мах , степ , захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа ! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал . Или у меня нога на очередном замахе оторвется . Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы , я свою тоже возненавидела : получи, гадская штука , вот тебе , и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери ! Двадцать минут , берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс . Ну , слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен . Двадцать две минуты : мама! Верните степ -платформы , я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика ! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса . У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы . Двадцать пять минут: кто пукнул ? Упражнения на пресс не проходят даром ... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной . - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить ? Работаем! Если я сейчас умру , то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового , выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад . Тридцать минут : группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде , растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите , но я не могу в такую позу свернуться , у меня ноги растут в противоположном направлении . И вряд ли смогу в этой жизни ... И так я тоже не могу сделать, это , в конце концов , просто неприлично ! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет .. Тридцать пять минут : конечно, почему бы не поотжиматься напоследок ? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения , кроме сугубо горизонтального . - Так , девушки , отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется , у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут : я не могу так сесть , у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе ? Это утопия . Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело ! Какая сильная баба -тренер , такая маленькая и такая жестокая ! Фашистка ! Я так не сложусь , я из цельного куска дерева сделана , аааа ! Стойте , не уходите! Разложите меня обратно немедленно , я сама не распрямлюсь , и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут : очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за всё ! Иии ....хрясь ! Пятьдесят минут: кто -то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке . Занятие окончено, нас ждут через два дня . Ждите ... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки . Господи , как плохо!.. Утро: ыыыыы ..... Господи , вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня ! Такое ощущение , что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами .. Принесите мое завещание , я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж , запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы ... чертово лето , еще не началось, а уже так плохо!" (С)
marinezka: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
marinezka: Кому скучно, почитайте http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Admin: Искала так называемый "Лист гнева", а нашла вот это:
Тартила: Ой, это я после 7 часовой лекции со своим нулевым Меркурием)))
Admin: А я знала, что нас таких много!
Admin:
marinezka: у меня целая коллекция таких картинок выкладывать по одной муторно, разом никак нельзя? Например папкой?
Admin: Папкой на форуме не получится. Тут либо по одной загружать, либо создавать папку на каком-нибудь фото-сайте и ссылку сюда кинуть.
marinezka:
Admin: Оказывается, сайт ВКонтакте - это ещё и копилка юмора. Всё, что написано ниже - оттуда. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...! Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..» Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский». Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию. -А у тебя парень когда будет? - Когда встречу реального парня, а не бабу, которая будет ждать от меня первых шагов, звонков и смс. Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! По-моему самые счастливые люди на земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. они наверное даже на обед не ходят. Привет, юные алкоголики! Запомните мудрую фразу: "Кто не курит и не пьет, тот по ходу нагло врет!" - Почему русские не ходят в больницу? - Потому что у русских две болезни - х**ня и пи*дец. Пи*дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит. Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины - сами как маленькие девочки. Если девушка не пишет первой, значит она гордая. Если парень, значит ему пох*й. В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
marinezka: Admin
Полли: Обхохоталась!!! Спасибо Алла, так настроение подняла!
Admin: Вот ещё оттуда же. Взрослый - это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки.. и понимаешь, что ты - дебил. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: Твои родственнички?.. Жена: Ага, свёкр и свекровь... В СCCР cексa нe былo, нo в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой сeмье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы. Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь, Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!
marinezka: Admin
полная версия страницы