Форум » Беседка » Есть повод посмеяться » Ответить
Есть повод посмеяться
Анюта: В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!
Анюта: Для начала анекдотик на тему непознанного. Идёт девушка ночью через кладбище. Навстречу молодой человек. Девушка восклицает: "Ой, молодой человек, как хорошо, что я Вас встретила! Проведите меня, пожалуйста, через кладбище! Знаете, я так боюсь привидений! " На что молодой человек спокойно отвечает:"А что нас бояться!"
Ксю: Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.
Ксю: Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: - И где это тебя так угораздило? - Да с летающей тарелкой столкнулся! - Откуда она взялась? - А мне почем знать где их жена берёт?
Admin: Если смешная история найдена на просторах Интернета - указывайте ссылку.
Анюта: Ксю
alena: Ксю Анюта Спасибо, рассмешили!
Анюта: alena Давай, ты тоже подкинь чего-нибудь!
Анюта: Урок русского языка в грузинской школе. - Дэти, русский язык - очен сложный язык. Пачему так, никто не знает. Напримэр, слово "от вас" пишется раздельно, а "квас" пишется слитно. "Настя" это дэвушка, а "ненастя" - это плахая пагода. Запомните это, дэти, потому что понять это невозможно!
alena: Анюта Чего-то в голове вертится в эту тему, но там армянская школа была... -Дети, русский язык очень простой, только слова "сол", "персол", "фасол" пишутся там с мягким знаком, это надо просто запомнить
Admin: Анекдоты из серии "шмэл - это большой полосатый мух"? alena пишет: Дети, русский язык очень простой, только слова "сол", "персол", "фасол" пишутся там с мягким знаком, это надо просто запомнить А в моём варианте вот так: "Слова "сол" и "фасол" пишутся с мягким знаком, а "вилька" и "тарэлька" - без".
alena: Admin пишет: Анекдоты из серии "шмэл - это большой полосатый мух"? Типа того! Знаешь ещё?
Admin: alena пишет: Знаешь ещё? Таких не знаю, но знаю другой. Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. А одна девочка такая толстая, что на неё обруч даже не налезает. Учитель, видя всё это, говорит: - Манана, нэ порти фигуру, иди домой.
alena: Admin
Emira: alena пишет: - Манана, нэ порти фигуру, иди домой.
Анюта: alena пишет: Анюта Чего-то в голове вертится в эту тему, но там армянская школа была... -Дети, русский язык очень простой, только слова "сол", "персол", "фасол" пишутся там с мягким знаком, это надо просто запомнить Ага, это из той же серии. Не знаю, какая точно школа, какая собственно говоря разница! Анекдот я прочитала в русской газете в Германии, я тоже этот твой знала, только в другом варианте, а тут смотрю, ещё один прикольный!
Анюта: Admin Манана это что, имя такое?
Admin: Анюта пишет: Манана это что, имя такое? Вроде как.
Анюта: Удивительный магазин Чего только ни делается в наше время, для того, чтобы женщине жилось лучше! На днях открылся удивительный магазин, в котором они могут на свой вкус выбрать себе мужа. При входе висит инструкция, которая объясняет правила покупки: "Магазин можно посетить только один раз. Он состоит из 6 этажей, набитых мужчинами, качество которых улучшается от этажа к этажу. Вы може выбрать себе мужа на этаже, на котором находитесь или же подняться выше и посмотреть там. Но! Вы больше не имеете права спуститься ниже на тот этаж, на котором Вы уже побывали. " Итак, одна женщина отправляется в магазин, чтобы найти себе подходящего мужа. На 1 этаже висит табличка:"Эти мужчины имеют работу." На 2 этаже табличка гласит:"Эти мужчины имеют работу и любят детей." На 3 этаже:"Эти мужчины имеют работу, любят детей и чертовски хорошо выглядят." "Вау!". думает женщина, но чувствует, что надо идти дальше. Она поднимается на 4 этаж и читает:"Эти мужчины имеют работу, любят детей, чертовски приятной внешности и помогают по хозяйству." "О, Боже! Я не могу устоять!"- думает она, но всё-таки поднимается ещё выше. На 5 этаже читает следующее:" Эти мужчины имеют работу, любят детей, чертовски хороши собой, помогают по хозяйству и имеют романтическую жилку." Женщина почти готова остановиться на этом, но всё-таки поднимается на последний, 6 этаж. На табличке написано следующее:"Вы 31 4566 012-ая посетительница нашего магазина. Здесь нет мужчин. Этот этаж существует только для того, чтобы показать, что притязания женщины удовлетворить невозможно. Большое спасибо за посещение нашего магазина! До свидания!"... Напротив этого удивительного магазина открыт подобный магазин для мужчин, в котором продаются жёны. Он также имеет 6 этажей. На 1 этаже продаются женщины, которые хорошо выглядят и любят секс. На втором этаже - красивые женщины, которые любят секс и имеют деньги. Остальные этажи, с 3 по 6 ещё не посетил ни один мужчина. Эту замечательную миниатюру я нашла в немецкой газете и перевела на русский язык. Так что если что, извините за промахи!
alena: Анюта Спасибо за перевод, здорово!
Анюта: alena Рада, что понравилось!
Admin: Вот бы нам такой магазинчик! Я б дальше 4 этажа и не поднялась бы. Эта миниатюра напомнила анекдот про Вовочку. Приходит мама за Вовочкой в сад, а воспитательница говорит: - Идите наверх по лестнице. Мама поднялась на второй этаж. На двери табличка "Хорошие дети". Она заглядывет туда - нет Вовочки. Поднялась на третий этаж. На двери табличка "Непослушные дети". Она заглядывает - там тоже нет. Поднялась на четвёртый этаж. Там табличка "Очень непослушные дети". И там Вовочки не оказалось. Поднялась она на пятый этаж, а там табличка "Вовочка".
alena: Admin пишет: Я б дальше 4 этажа и не поднялась бы. А вот я за себя совсем не уверена... Admin, анекдот в тему!
Admin: alena пишет: А вот я за себя совсем не уверена... На 4 этаже и так достаточно хороших качеств, на мой взгляд. А когда хороших качеств слишком много, это наводит на подозрения.
alena: Admin, согласна, но любопытство, любопытство...
Admin: alena пишет: но любопытство, любопытство... И таблетки от жадности - побольше, побольше.
alena: Admin Да нет же, это совсем не жадность! Это всего лишь любопытство: а что там на следующем этаже? Если не поднимешься, то так никогда и не узнаешь!
Admin: alena пишет: Если не поднимешься, то так никогда и не узнаешь! Как думаешь, женщины, которые поднялись на последний этаж, остались довольны? Нее... Всё-таки на 4 этаже неплохо. Вот если б давали две попытки, тогда да, можно было бы и взглянуть. Но при таких жёстких условиях... Неа.
Татьяна_неЛарина: Про магазин - шикарная история Согласна с Алёной, женское любопытсво порой посильнее здравого смысла.
Анюта: alena пишет: Это всего лишь любопытство: а что там на следующем этаже? Если не поднимешься, то так никогда и не узнаешь! alena Так вот для таких любопытных и создаен последний этаж! !
Анюта: Гадалка смотрит в свой магический шар и восклицает: - Вижу! Вы отец двоих детей! - Это Вы так думаете, -ухмыляется мужчина, - я отец троих детей. - Это Вы так думаете, -ухмыляется гадалка.
Admin: Анюта,
alena: Анюта
Emira: Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
alena: Emira
Татьяна_неЛарина:
Admin: Emira, Очень жизненно!
Акулька: приходит муж домой и говорит жене:"Жрать хочу!!!" она ему отвечает:"Открой холодильник, что найдешь, то и ешь!!!" муж открывает холодильник, а там, кроме кубиков льда ничего нет, Подходит к жене и говорит: "АХ, ты моя рукодельница, сама лёд приготовила???"
Emira: Не, там все по-другому было. Приходит мужик домой, видит, кругом бардак, гора немытой посуды, а любимая женщина лежит на диване и Космо листает. Он лезет в холодильник, в холодильнике мышь повесилась. Чешет репу, смотрит на жену: - Зайка моя, а что же ты ужин не приготовила? Зайка, зевая: - Милый, я просто в депрессии.... Ничего делать не хочется. Мне надо как-то развеяться... Муж задумчиво: - Радость моя, а можт тебе съездить куда-нибудь? Женщина оживляется, глазки блестят: - Прекрасная мысль, родной! А куда? - Ну, для начала по морде...
Акулька: едет в купе мужчина на верхней полке...на одной из станций заходит в его купе женщина, поезд тронулся, женщина раскладывает снедь-ест, пьёт...мужчина смотрит на нее с полки и думает, пора бы и познакомиться уже... говорит ей: "Милая, как звать то тебя?" Женщина отвечает : " ЧЁ меня звать то??? щас выпью, закушу и сама к тебе залезу!!!"
Татьяна_неЛарина: Не анекдот, но улыбка до ушей гарантирована! click here
Emira: Ой, какая прелесть! Как ему все это нравится!
Гонщица: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачи 1 руб. Рубль выскакивает из рук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку…. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от смеха…Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой посёлок Сахарный. Все сели, места заняты…Водила завёл машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила недолго думая ответил: не знаю, не пробовал! По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет… И протягивая 10 руб. водиле, сказала: Возьми меня стоя! Водитель вывалился из кабины в истерическом припадке….)))
Анюта: Гонщица Вот это прокатились! Весело!!!! Неужели такие ситуации бывают на самом деле?
Emira: Гонщица Супер!!!
Гонщица: Да, если б всегда в маршрутках было так весело ездить...
Emira: Анюта пишет: Неужели такие ситуации бывают на самом деле? Анюта, еще и не такое бывает. Ща расскажу реальную историю (неприличная малость, ну да ладно, удалим потом пост). Вобщем, предновогодние праздники, переполненная маршрутка, пробки, маршрутка еле тащится. В маршрутке мамаша со своим невоспитанным чадом, которое всю дорогу ноет, достал уже всех своим нытьем. Не помню, что он там у мамаши просил, покемон, кажется. Вот и канючит он: - Мама, купи мне покемон, купи покемон. Мамаша его уговаривает: - Подожди, типа, сейчас мы на остановке выйдем, я тебе куплю. Но капризное чадо успокаиваться не желает. Как главные аргумент, он выдает, наконец ей фразу: - А если ты не купишь мне покемон, я расскажу папе, что ты дяде Гене писю целовала. В маршрутке повисло молчание. И даже малец, поняв, что ляпнул лишнего прекратил ныть. С заднего сидения раздается мужской голос: - Шеф, останови здесь! Водитель резко тормозит прямо на мосту, забыв, что на мосту нельзя останавливается, счастливое семейство выходит из маршрутки. Уж не знаю я, что там потом было...
Татьяна_неЛарина: Гонщица & Emira, от ваших историй ПАЦталом!!! Что же вы наделали?!! В рабочее время так ржать неприлично...
melisa: Гонщица ,я от смеха чуть не погибла
Гонщица: Представь, что б с тобой было, если б ты ехала в этой маршрутке
Анюта: Emira Караул!!! Какая семейная драма получилась! Кому смешно, а кому и не очень....
Admin: КРАТКИЙ ЛЕКСИКОН ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ АСТРОЛОГОВ АВОСЬ: 1. один из методов предсказательной астрологии; 2. острие IV дома, см. Небось; 3. астероид, см. Юнона. АСТРОЛОГ: 1. естественно, наша газета! 2. Человек, занимающийся Астрологией (см. это сл.). АСТРОЛОГИЯ: 1. естественно, лженаука; 2. искусство выращивать астры. См. Космология. ГЕРМЕС: страховая компания, выплачивающая гражданам компенсацию за несбывшиеся гороскопические прогнозы. ДОМ (тж. жилище, обитель): важнейшая предпосылка правильного прочтения гороскопа. Дома бывают разных систем, названных по методу постройки (блочные, кирпичные) или имени изобретателя (сталинские, хрущобы и т.п.). ЗВЕЗДЫ НЕПОДВИЖНЫЕ: фотографии любимых киноактеров. КОСМОЛОГИЯ: 1. естественно, лженаука; 2. искусство отращивать космы. МАРС: то же, что Сникерс. НЕБОСЬ (др.-слав.): "ось неба", острие Х дома. НЕСОВПАД: неправильно истолкованный гороскоп, ср. совпад. ОППОЗИЦИЯ: группа людей, астрологически несовместимых с лидером. РЕКТИФИКАЦИЯ: процесс очистки. Различают ректификацию спирта и гороскопа. В первом случае неправильная ректификация грозит нанесением физического ущерба потребителю, во втором - астрологу. СНИКЕРС: фиктивная планета с орехами и толстым-толстым слоем шоколада. СОВПАД: правильно истолкованный гороскоп. ТРАНЗИТ: выступление столичного астролога в провинции. ЭФЕМЕРИДЫ: 1. ежедневные газеты (греч.); 2. бабочки-однодневки. ЮНОНА: 1. астероид, в женском гороскопе обозначающий склонность к ведению домашнего хозяйства. В мужском гороскопе ей соответствует Авось (см.). Взято отсюда.
alena: Admin
alena: Я недавно удивлялась, что ложишься в пять утра. А теперь сама попалась: во, бацилла-то! Крепка! Ой, не ест, не пьет девчонка, хоть и не семнадцать лет. Ты загреб меня в лапищи , Паучина - Интернет! Щас глотну я ложку меда И опять к нему бреду, В паутину интернета Снова мухой попаду. Все плечо уж отвалилось... И повисла ...голова.... Оказалось - сплю на клаве.. Боже! Шесть! Вставать пора! Я в глазa поставлю спички, Плюхну в горло кофеин. Потащусь я на работу - Зомби Интернета, блин! Автор неизвестен.
Акулька:
Анюта: alena Мда.. Интернет, он такой.
alena: А вот ещё на тему интернета: Ой, Вань, гляди какие смайлики , Рот -хоть завязочки пришей Ой, до чего, Вань, размалеваны , И глазки, как у алкашей, А тот похож, нет, правда, Вань, На шурина - такая ж пьянь, Ну нет, ты глянь! Я правда, Вань! Послушай, Зин, не трогай смайлики- Каки ни есть, а все нужны, Они заместо нам грамматики, Они дороже мне жены.... Ой, Вань, гляди-ка, смайлик плачущий Нет, я ей-богу закричу, Такой смешной платочек ... розовый , Я, Вань такого же хочу... Уж ты бы лучше помолчала бы, Накрылся выход в Интернет. Кто написал админу жалобу? Не ты?! Ну нет, так нет... Автор неизвестен.
Анюта: alena Классная штучка!
Анюта: Ну ты, Алён, прислала песенку, В ней смайлов - целое меню. И складно всё в ней и так весело, Я тож такую сочиню. И к моему стихотворению Тут соберётся весь народ. Мы создадим столпотворение, Пусть каждый в этой теме ржёт! Пусть смайлы прыгают прикольные, И пусть им хватит мегабайт. И гости наши все довольные: "АГЕНА - самый лучший сайт!"
alena: Анюта Браво! Просто супер!
Emira: Анюта, здорово!
Анюта:
Венера: Рассмешил
Венера: Балет - это примерно ТАК !
Клио: Спасибо, рассмешила. Дядька в шапочке - просто замечательный!
Венера: ага, тот мужик в шапке для поднятия настроения хорошо действует вот еще ОНИ идут
Венера: без комментариев
Клио: Атос, Портос и Арамис.
Венера: ага морда левого кота - вообще класс а справа - симпатюлечка
Клио: Да уж, левый просто УХ!!!
Admin: Почти такая же шапочка была у Бондарчука в фильме "Даун-Хаус".
Венера: а рожа-то небритая с отвисшей губой как вписывается в эту шапочку
Венера: Выдержки из сочинений детей. 1) Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 2) Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 3) Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 4) Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 5) Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина 6) Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 7) Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 8) Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 9) У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться; 10) Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. 11) Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб. на который он был похож как две капли воды. 12) Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями 13) Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 14) Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 15) Герасим налил Муме щей 16) Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 17) Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 18) Отец Чацкого умер в детстве. 19) Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 20) Под старость лет его приковало к постели раком. 21) Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 22) Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 23) У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. 24) Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 25) Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 26) Шел полк французов и Кутузов. 27) Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 28) Пето Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 29) Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 30) Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 31) Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 32) Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 33) С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 34) Герасим ел за четверых, а работал один. 35) Песрин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. 36) Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. 37) Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 38) У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 39) Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. 40) Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 41) Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 42) Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 43) Чичиков ехал в карете с поднятым задом. 44) По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. 45) Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 46) Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 47) Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 48) Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 49) Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 50) Поэты XIX века были легкоранимыми людьми. 51) Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 52) Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. 53) Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 54) Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. 55) Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. 56) Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. 57) Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 58) Летать на костылях непросто, но он научился. 59) И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! 60) Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. 61) Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 62) На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !'! 64) Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 65) В горницу вошел негр, румяный с мороза. 66) Папа Карло вырубил Буратино. 67) Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 68) Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 69) Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 70) Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. 71) Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Венера: Про глаза
Emira: Венера пишет: Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь Венера в Овне.
Венера: Фото от 07.07.2009 (лунное затмение по кошачьи)
Admin: Не могу не поделиться! Смеялась до слёз: Юная туристка забеременела, купаясь в бассейне.
Amalgama: и много прикольных картинок тут
Венера: Ты кто?
Венера: А косичку ослабить пробовали?
Венера: просто кисочка
Венера: Современная сказочка с ,,лешим,, общается!!!
Клио: Интересно, а вместо ступы что теперь?
Венера: дааа, оказывается ступу заменить-то нынче и не чем
Клио: С телефонами и компьютерами она, наверное, теперь без надобности.
Венера: Аристократия пьет шампанское или Божий коровник на корпоративе
Клио: Финиш!!! Себе на комп сохранила.
Венера: а чего это они так на вино-то налегли, как коты на валерианку
Клио: А кто их знает. Мы как-то в молодости еще бутылку вина разбили на природе. Так на этом винном пятне червей собралось!!!!!! Бр-р-р!!! До сих пор вот вспомнила - и мурашки по коже. Что эти насекомые так спиртное любят?
Admin: Венера пишет: а чего это они так на вино-то налегли, как коты на валерианку Ну так виноград же.
Венера: .... в полном астрале ....
Клио: Полный творческий экстаз!
Венера: фото на память
Клио:
Венера: я одного не пойму, чего он их так без ума фоткает, когда они все "на одно лицо" вырядились
Клио: Может потом фотошопом нарисует им лица.
Венера: Газонокосилка
Клио: Это татушка у него что ли?
Венера: да, это он такую татуировку изобразил на своей лысине
Клио: Находчивость у дядьки супер!
Admin: Анекдот для бухгалтеров. Сидит главбух перед телевизором, смотрит передачу и ухмыляется: - Оргазм... оргазм... Эх, молодёжь! Они не знают, что такое настоящий оргазм! Настоящий оргазм - это когда годовой баланс сошёлся!
Клио: Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ... click here
Admin: А я нашла достаточно давно в инете такой жизненный анекдот. К сожалению, так и не смогла найти источник. Наверное, удалили историю из сети. В некотором роде - чёрный юмор. Жила некрасивая девушка, очень некрасивая, даже страшная. Женихов у неё не было и не могло быть, но вдруг... появился прекрасный, богатый принц. Красивый, умный... Он так её полюбил, как никто и никого. Всё время её носил на руках, и все блага к её ногам... Только девушка подумала: "Что это я буду выходить замуж за первого попавшегося?" И отвергла его....
Emira:
Клио: Какие красавцы!!!
Czactlibaj: Шикарные коты!!!
Клио: Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! click here
Клио: Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, пока еще только за козлов ответили. click here
Admin: Увековечу мини-анекдот. - Ну как Новый Год встретили? - Не знаю. Фотографии ещё не распечатали. По-моему, такого тут не было.
Admin: Толерантность и знаки Зодиака. Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про...л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Про...ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х... строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х... строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел. click here
Admin: Золушку пригласили на бал, а у неё критические дни. Она бегом к крёстной. Так, мол, и так - чё делать? Крёстная даёт Золушке тампон и говорит: - Теперь можешь ехать на бал. Но помни, ровно в полночь тампон превратится в тыкву.
Admin: Невестка моет пол. Рядом ходит свекровь и наблюдает. Свекровь: Пол моешь не так. Невестка тряпку поменяла и стала мыть пол в другом направлении. Свекровь: Пол моешь не так. Невестка сняла тряпку со швабры и стала вручную мыть. Свекровь: Пол моешь не так. Невестка, еле сдерживаясь, спрашивает: Мама, а как правильно? Свекровь: Я не знаю, как правильно, но НЕ ТАК!
Клио: Знаю-знаю такой прикол
Admin: Этот анекдот я всегда в пример привожу, когда говорят, что все анекдоты только про тёщу. Ну и ещё один. Не очень смешной, но тоже про свекровь и невестку. Невестка варит суп. Рядом, естественно, свекровь. Свекровь: Картошку надо резать мелкими кубиками. Невестка: Да знаю я! (Нарезает картошку) Свекровь: Морковку надо натереть на тёрке. Невестка: Да знаю я! (Трёт морковь) Свекровь: А теперь надо посолить. Невестка: Да знаю я! (Нервно солит) Свекровь: А теперь в кастрюлю надо положить очистки. Невестка: Да знаю я! (И, психанув, бросает в кастрюлю очистки).
Клио: И пусть только попробует сказать, что не так суп сварила.
Admin: Навеяло прослушиванием одной арии. Смысл в том, что про человека, который исполняет эту арию, я никогда бы не подумала, что он ПОЁТ. Это присказка. Теперь анекдот, собссно. Отец зовёт сына и требует дневник. Читает оценки за четверть: - Тааак... Математика - два, русский - два, физкультура - два, музыка - пять... Вот, блин, эта сволочь ещё и ПОЁТ!
Admin: И снова навеяло. Новый русский заинтересовался музыкой и решил понтануться перед друзьями, купив какой-нибудь дорогущий инструмент. И вот он в кругу себе подобных хвалится: - Пацаны, я себе заказал барабан Страдивари. Должны привезти на днях. "Пацаны" в недоумении: - Тебя развели, братан. Страдивари скрипки делал. Новый русский уехал разбираться. Возвращается и вещает: - Спокуха, пацаны! Скрипки он делал для лохов! А для нормальных пацанов - барабаны!
Admin: Семейный скандал. Жена (мужу): Да ты вообще не мужик! Что же это такое? Всё пьёшь, пьёшь, пьёшь... Когда это кончится? Вот щас пойду и найду себе настоящего мужика! (Выходит в подъезд): Эй, есть в этом доме настоящие мужики?! В подъезде скрипнула дверь, и послышался мужской голос: А что, есть что выпить?
Emira:
Клио: Интересно, это он сам так или "подстроили"?
Ната:
Admin:
Ната:
Admin: Ой, прелесть какая! Хороший сайт, кстати.
Ната:
Admin: Только что прочла заголовок статьи в новостях Рамблера: "Жительница Одессы проголосовала и родила тройню". Так и хочется добавить: "Женщины! Не ходите на выборы!!!"
Admin: Не помню - было тут или нет. ВОТ ТУТ ещё много ценников.
Клио:
Admin: Очень долго хохотала над собой: > ПОДРУГА- ОВЕН > 21.03 – 20.04 > ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. > ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима. > В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь. > ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ > 21.04 – 20.05 > ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. > ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли. > ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ > 21.05 – 21.06 > ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. > ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. > ПОДРУГА- РАК > 22.06 – 22.07 > ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. > ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину. > ПОДРУГА- ЛЕВ > 23.07 – 23.08 > ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу. > ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен. > ПОДРУГА- ДЕВА > 24.08 – 23.09 > ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. > ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово. > В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь». Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе. > ПОДРУГА- ВЕСЫ > 24.09 – 23.10 > ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек. > ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте. > ПОДРУГА- СКОРПИОН > 24.10 – 22.11 > ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков. > ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот. > ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ > 23.11 – 21.12 > ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. > ПОДРУГА- КОЗЕРОГ > 22.12 – 20.01 > ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти. > ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать. > ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ > 21.01 – 20.02 > ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов. > ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет. > ПОДРУГА- РЫБЫ > 21.02 – 20.03 > ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель. > ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом? > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии. Взято тут.
Клио: Про меня точно. Правда я бы ждала, но сильно раздражалась.
Admin: В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - «Заря Ы 3500». - Двухголосная полифония. - Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только… два. *** Вау! Сборная России поедет на чемпионат мира по футболу! Они собрали 10 этикеток от сникерсов! Взято отсюда
Admin: Сегодня наткнулась на концерт Задорнова. Услышала это: "Любит, ой, не любит, ой, любит, ой, не любит, ой..." - приговаривала мазохистка, гадая на кактусе.
Admin: И на сайте комментарий к фото: Постарался папа Карло, Взял чурбак, топор и вот У полена-Буратино Есть теперь полено-кот!
Admin: Странный был лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Полли:
Admin: Изобретён новый компьютерный вирус - "БОМЖ". Попав в Ваш компьютер, он начинает рыться в корзине.
marinezka: > ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ > 21.04 – 20.05 > ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. > ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.посмеялась над собой
Admin: Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов! Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом. Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"... Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться!!!
Полли: - А меня укусила собака. - Значит было за что... - Вчера было за что, а сегодня уже нет....
Jen:
marinezka: Вы тароголик, если... ... глядя на шикарное вечернее платье, думаете, что из него можно сшить замечательный мешочек для новой колоды. ... прежде чем снять трубку звонящего телефона, быстренько достаете одну карту, чтобы узнать, кто звонит. ... количество колод у вас дома больше, чем в ближайшем эзотерическом магазине. ... приходя домой вы жалуетесь: "У меня сегодня весь день как 10 посохов". И вся ваша семья вас понимает. ... в ответ на любой вопрос ваши карты отвечают "Идите и живите своей жизнью, а мне дайте немного поспать". ... ваша семья предлагает вам создать колоду с их фотографиями, чтобы вы не забыли их лица. ... на карте Дьявола у одной из прикованных фигур ваше лицо. ... когда ваш начальник задает вам вопрос по работе, вы автоматически достаете колоду и начинаете ее тасовать. ... когда вы говорите "Доброе утро", то вам отвечают 78 голосов. ...по дороге на работу вы больше сожалеете о забытой дома колоде, чем о сотовом телефоне или кошельке. ...основной вопрос, который вас мучает перед отпуском "взять с собой всего лищь две колоды или все 13?" .. когда вас останавливает гаишник, вы успеваете быстро спросить у карт, сколько ему дать. ...домашние и вправду научились не делать того, чего карты не советуют. ...автоматически начинаете тасовать и переворачивать попавшие под руку стопки календариков, визиток или рекламок ...встретив знакомого на улице, сначала вспоминаете его сигнификатор, а только потом имя. ...слово "башня" вызывает у вас такие же неприятные ассоциации, как и слово "смерть" (а чаще даже более неприятные). ...увидев двух собак, оглядываетесь в поисках торговца раками. ...глядя на случайную картинку в интернете думаете каким арканом она молга бы быть \ каким хорошим изображением могла бы быть для определенного аркана. ...если вы с уважением относитесь к тем, кто за советами по ведению бизнеса обращается к Гномам. ...если вы без труда находите обобщающее слово, для таких понятий, как "кошки", "двери" и "феи". ...если Луна и Солнце для вас бывают прямыми и перевёрнутыми ...если вам понадобилось повесить куклу над детской кроваткой или ковриком, вы вешаете ее за ногу вниз головой и не видите в этом ничего необычного. Ровно до того момента,как к вам придут в гости друзья и не поинтересуются, почему кукла над детской кроваткой висит в лучших традициях XII Аркана. ...если в универе при записи лекции слово "ускорение" автоматически заменяете значком карты "8 посохов" ...если выйдя из дома, всё увиденное интерпретируете как арканы и их взаимодействие ...если вид вашего малыша, скачущего на белой лошади (нагишом и без седла) среди подсолнухов, вызывает у вас следующие чувства: радость, энтузиазм, творческое озарение, веру в грядущее процветание
Admin: marinezka, это шедеврально!
marinezka: Мне тоже очень понравилось, тем более по теме о таро приходя домой вы жалуетесь: "У меня сегодня весь день как 10 посохов". И вся ваша семья вас понимает. особенно я частенько так домой прихожу, если еще учесть что каждое утро карту дня тяну на таро и не редко так и день и проходит))
marinezka: "Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' – попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон – никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!' Хорошего вам вечера!"
Полли: Офигеть!
marinezka: Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
marinezka: Худеющим "Я , конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так , а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков .. Однако весна есть весна , за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами , посему я собрала попу в кулак , выдохнула и приняла волевое решение записаться на " Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа . Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо , что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая , в прошлом году три дня приседания по утрам делала , и у меня гантели дверь в комнату подпирают , но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал , как покроюсь кубиками , как стану одним сплошным клубком мышц ! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы , ритмичная музыка, тренерши нет пока . Вспомнив , что перед тренировкой спортсмены разминаются , я с сосредоточенным лицом попрыгала , повертела головой и всячески показала присутствующим клушам , что их посетила фитнес- фанатка , которая знает , что и как ! Так, ну где там уже тренер ? Чего вапще такое , я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина : - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните .. Поехали! Пять минут , полет нормальный ! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла ? Надо спортом заниматься , даешь здоровый образ жизни! Семь минут , полет нормальный , но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут ? Десять минут, полет так себе . Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток , решивших привести себя в порядок ! Двенадцать минут, недоумение крепнет .. Тетка -тренер даже не порозовела : - Еще активнее! Мах , степ , захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа ! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал . Или у меня нога на очередном замахе оторвется . Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы , я свою тоже возненавидела : получи, гадская штука , вот тебе , и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери ! Двадцать минут , берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс . Ну , слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен . Двадцать две минуты : мама! Верните степ -платформы , я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика ! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса . У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы . Двадцать пять минут: кто пукнул ? Упражнения на пресс не проходят даром ... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной . - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить ? Работаем! Если я сейчас умру , то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового , выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад . Тридцать минут : группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде , растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите , но я не могу в такую позу свернуться , у меня ноги растут в противоположном направлении . И вряд ли смогу в этой жизни ... И так я тоже не могу сделать, это , в конце концов , просто неприлично ! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет .. Тридцать пять минут : конечно, почему бы не поотжиматься напоследок ? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения , кроме сугубо горизонтального . - Так , девушки , отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется , у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут : я не могу так сесть , у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе ? Это утопия . Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело ! Какая сильная баба -тренер , такая маленькая и такая жестокая ! Фашистка ! Я так не сложусь , я из цельного куска дерева сделана , аааа ! Стойте , не уходите! Разложите меня обратно немедленно , я сама не распрямлюсь , и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут : очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за всё ! Иии ....хрясь ! Пятьдесят минут: кто -то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке . Занятие окончено, нас ждут через два дня . Ждите ... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки . Господи , как плохо!.. Утро: ыыыыы ..... Господи , вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня ! Такое ощущение , что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами .. Принесите мое завещание , я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж , запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы ... чертово лето , еще не началось, а уже так плохо!" (С)
marinezka: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
marinezka: Кому скучно, почитайте http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Admin: Искала так называемый "Лист гнева", а нашла вот это:
Тартила: Ой, это я после 7 часовой лекции со своим нулевым Меркурием)))
Admin: А я знала, что нас таких много!
Admin:
marinezka: у меня целая коллекция таких картинок выкладывать по одной муторно, разом никак нельзя? Например папкой?
Admin: Папкой на форуме не получится. Тут либо по одной загружать, либо создавать папку на каком-нибудь фото-сайте и ссылку сюда кинуть.
marinezka:
Admin: Оказывается, сайт ВКонтакте - это ещё и копилка юмора. Всё, что написано ниже - оттуда. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...! Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..» Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский». Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию. -А у тебя парень когда будет? - Когда встречу реального парня, а не бабу, которая будет ждать от меня первых шагов, звонков и смс. Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! По-моему самые счастливые люди на земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. они наверное даже на обед не ходят. Привет, юные алкоголики! Запомните мудрую фразу: "Кто не курит и не пьет, тот по ходу нагло врет!" - Почему русские не ходят в больницу? - Потому что у русских две болезни - х**ня и пи*дец. Пи*дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит. Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины - сами как маленькие девочки. Если девушка не пишет первой, значит она гордая. Если парень, значит ему пох*й. В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
marinezka: Admin
Полли: Обхохоталась!!! Спасибо Алла, так настроение подняла!
Admin: Вот ещё оттуда же. Взрослый - это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки.. и понимаешь, что ты - дебил. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: Твои родственнички?.. Жена: Ага, свёкр и свекровь... В СCCР cексa нe былo, нo в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой сeмье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы. Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь, Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!
marinezka: Admin
marinezka: Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди!
Admin: На тему Святок. ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались. ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице. ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя. ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба. • Увидеть Регину Дубовицкую— вы будете просто хохотать от мужа. • Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи. • Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение! • Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером. • Увидеть Париж — ой, лучше не надо. • Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос. • Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком. • Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому. • Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого. • Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо. • Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову • Увидеть рекламу — к выключению телевизора. ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь. ГАДАНИЕ НА ТАКСИ Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь... ГАДАНИЕ НА ОГНЕ Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды. ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо. ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах! ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ? Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать. ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз. САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма «Останкинской» колбасы, 18 конфет «Коровка», 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы. Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле.
Татьяна_МК: Больше всего понравилось гадание на кофе и на пиковой даме
marinezka: Admin
Admin: Удивительные кошки. Найдено тут.
marinezka: Альтернативный еврейский гороскоп ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". Соответствует знаку КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. ДЯДЯ - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, А по словам тети, редкая скотина и козел... ЗНАК ЦУРЕС. Соответствует знаку ОВЕН. Остерегайтесь, от овна (от цуреса) можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех. ЗНАК ШИКСА. Соответствует знаку ДЕВА. Причем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно ШИКСА, под каким бы знаком она не родилась и лучше ей не родиться совсем! ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". Соответсвует знаку ТЕЛЕЦ. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает... ЗНАК ДЯДЯ ЛЁВА. Соответствует знаку ЛЕВ. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"... ЗНАК СЕКС. Соответствует знаку РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - 1. Так, как вчера ту шиксу в кино. 2. Так, шоб не закружилась голова. 3. Так, шоб не разбудить маму... ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". Соответствует знаку БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза... ЗНАК ТУХЕС. Соответствует знаку ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы. ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". Соответствует знаку СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!" ЗНАК "СОСЕД". Соответствует знаку СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. СОСЕД, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь. ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически становится он. А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ? Правильно, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!
marinezka: Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. О кей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо
marinezka: Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
anet: marinezka Мне анекдот очень понравился про Бэтмэна. У стоматолога. Прием у стоматолога.Женщина сидит с открытым ртом.Вдруг раздается звонок ее мобильгного.Она жестами показывает врачу чтобы тот ответил.Врач берет мобилу и говорит :- "Сейчас я кончу..,она сплюнет..,прополощет рот.., и вам ответит...
Jen: Еврейский гороскоп - супер . Про зеркало оч понравилось))
dagis: В СCCР cексa нe былo нo в каждой семье было по 3-4 детей сейчас секс есть но в каждой сeмье по 1 ребенку. Вывод: дети появляются не от секса
anet: Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет. ---------------------------------------------------------------------- Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
anet: Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"? - Есть! - Дайте мне 25 штук..
marinezka: Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
dagis: и обычно пользователь говорит, я ничего не делал он сам!
marinezka: Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Почти так же, как и мужское". (Оскар Уайльд) На юге Швеции, в маленьком приморском городке, есть очень популярный ресторанчик с хорошей кухней прямо на берегу. Необычным в нём является женский туалет. В обыкновенном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно приподнять, и полюбопытствовать... Смак весь в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знают, что это значит. И когда после такого звоночка из туалета выходит дама, все встречают её аплодисментами...
dagis: Люди думают что белое вино надо пить с рыбой. Это очень не правильно! Людам вообще не надо было бы пить с рыбами!!! :)))
marinezka: Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла,отвечает жена 2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла-отвечает жена. и,наконец, 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла,отвечает жена. -Нуи? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно, у меня — СЕКС!!!
dagis: Супер, анекдот!!!
dagis: Как добиться что бы мужчина облазательно позвонил?! Нацарапать свой телефонный номер на его машине!
Admin: dagis,
marinezka: Тёща разговаривает с дочкой: - Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
marinezka: Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
olga45698: Девочки у меня тоже утро началось с веселья Проснулась от того, что кто рядом шипит, на стене над моей головой огромный, мерзкий, жирный, черный. длиной 5-9см - таракан. Я живу в старинном доме на 1 этаже, вот повезло дак повезло. Вчера одного сосед убил, дак нет он со товарищем пришел. Девочки, Вы не поверите я на работу собралась не за 1,5ч, а за 7 минут. Пока в ванне расчесывалась очень быстро - вдруг откуда не возьмисьпроскользнула - мышь. Я аж в ванну саму запрыгнула от страха. Страх остался до сих пор, озноб по ногам. ЗООПАРК прямо какой то. Вот полдня уже решаю эту проблему.вызвать СЭС - дорого на сегодняшний день 2000р. Еду сегодня к подруге ночевать
Admin: olga45698 пишет: длиной 5-9см - таракан. Это до вас уже последствия Фукусимы дошли? Пардон. Наверное, кто-то в доме таких разводит - не уследили. Как они там называются? Мадагаскарские? А я, собссно, чего зашла в тему... Анекдот. Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? - Ваша жена сейчас у Дона Педро. Мужик возмущается: - У какого ещё Дона Педро? Горничная отвечает: - Вы что, не знаете, кто такой Дон Педро? Да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин. Ваша жена с ним. Мужик кричит: - Где он живёт?! Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
marinezka: Admin
olga45698: Admin пишет: Наверное, кто-то в доме таких разводит - не уследили - нет, Алл, дома старые, с основания города и кто живет на главной улице как я - они у всех, их никто не разводит, потому что живут пенсионеры. Как соседка сказала, что в одной квартире начали делать ремонт, так их выползла 22 шт. СЭС гарантии никакой не дает!!!! А я живу на первом этаже да еще и под бойлерной!!! вот так вот, говорят их полно в Томске, Челябинске.
olga45698: Кстати про анекдот -
Admin: "Из дневника одного мальчика" (бородатый юмор). 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу. Потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 15 февраля. Вчера, наконец-то, получил "5" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - всё равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик - урод" отца уже не убеждают. 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже их не любит?
Полли: Алла,.. Ну насмешила этим "дневником мальчика" Спасибо. С самого утра зарядила хорошим настроением.
Admin: 50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной) 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них мир давно бы уже превратился хаос.
marinezka: Admin
Admin: Статусы ВКонтакте (некоторые не совсем цензурные, но из песни слов не выкинешь). Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... к вам не подходят... Полная жопа - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз! Почему все скрывают своих друзей ВКонтакте? Вам что, стыдно, что вы их знаете? Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера. Решила убрать в шкафу: все из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась... все – устала... Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых. Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..." С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букву "Ё". А ведь она самая нужная с похмелья-то. Меня бесит, когда весь день умираешь - хочешь спать, а вечером, когда умылся, постелил кровать у тебя открывается второе дыхание, бл*ть. Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж. Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!!! Русский человек - это человек настроения. Сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пи*дюлей... “Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как “Шило в жопе”. Мужчины бывают трёх типов: 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать... Ничто не вечно... Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся. Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. Жопа - это не часть тела. Это событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
Полли: Алла!!!! Это шедевр!!! Всё же правильно!!!! Вот ведь всё в точку!
Татьяна_МК:
olga45698: Admin пишет: Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..." Прямо в самую точку Admin пишет: Меня бесит, когда весь день умираешь - хочешь спать, а вечером, когда умылся, постелил кровать у тебя открывается второе дыхание, бл*ть. Просто 300%
Полли: Admin пишет: Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера. А это?! Буквально сегодня я заставила себя убрать меня от компа. Admin пишет: Решила убрать в шкафу: все из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась... все – устала... Я всегда так убираюсь. Admin пишет: Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых. Как будто с меня списано. Алла, спасибо, от души насмеялась!
olga45698: Admin пишет: Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых. Это, да!!! закон подлости,
Jen:
marinezka: сегодня — машина с тонированными окнами. подхожу посмотреться, кручусь, будто дома перед зеркалом. опускается окно, парень: ты прекрасна спору нет ^^
Admin: marinezka, ага! А я опять с подборкой статусов. Куда бы ты ни переехал, сосед с перфоратором найдет тебя и переедет следом. Если мозги есть - это хорошо. А если их нет - об этом не задумываешься. Экипаж прощается с вами и желает вам счастливого полета. Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..." Умные люди не обижаются, а делают выводы и сразу начинают планировать месть. "Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям". Человек проводит 30% жизни во сне. Остальные 70% - мечтает выспаться... Когда убираешься и находишь старые вещи - это часа на три. Потому что сидишь в груде вещей, бумаг, книг и вспоминаешь... вспоминаешь прошлое. Что бы ты ни дал женщине - она отдаст тебе больше...Ты подаришь ей семью, она тебе - малыша. Ты подаришь дом, она - уют в нём. Ты подаришь свою улыбку, она - свое сердце... Женщина всё умножает и увеличивает, так что, делая ей плохое, тоже будь готов к большему! Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину. Настоящие мужчины - меняют мир! Остальные - жуют сопли! Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит. Великобря... Великобля... черт, Англию кто заказывал? Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать... Вы очень кстати - тут у нас разврат. В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств. Ну и случай из жизни. Когда я работала секретаршей, в мои обязанности, разумеется, входило докладывать шефу о том, кто ему звонит. А для этого, естессно, нужно у звонящих спрашивать имя-фамилию. Я, как порядочная, постоянно спрашивала: "Как Вас представить?" (ну в рабочей запарке нет времени вникать в смысл этих слов - вроде, звучит посолиднее, чем "Кто его спрашивает?"). А особо юморные звонящие на эту фразу отвечали: "Представьте меня в ванной".
Полли: Алла, а случай из жизни вообще Прикол
marinezka: Admin пишет: Ну и случай из жизни. Когда я работала секретаршей, в мои обязанности, разумеется, входило докладывать шефу о том, кто ему звонит. А для этого, естессно, нужно у звонящих спрашивать имя-фамилию. Я, как порядочная, постоянно спрашивала: "Как Вас представить?" (ну в рабочей запарке нет времени вникать в смысл этих слов - вроде, звучит посолиднее, чем "Кто его спрашивает?"). А особо юморные звонящие на эту фразу отвечали: "Представьте меня в ванной"
Admin:
marinezka: Admin да уж, было бы смешно, если бы не было так плачевно, ведь в реальности так и бывает на самом деле))
marinezka:
Татьяна_МК: Admin Алла,и новый статус про положительные эмоции класс!!)) Очень точно сказано!
marinezka: Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: - Не исключено... Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись. Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал
Admin: marinezka, да уж. Неадекватное настроение знакомо. Смешного много, потому жмём на "Скрытый текст". сегодня в нашем интернате для слабослышащих детей денис мацуев исполняет какая разница чего улыбка всё преображает вот николай хоть и в гробу а улыбается и ясно что всё у парня хорошо в квартире муху обнаружил но был собою не дурак окно открыл чтоб улетела теперь мух больше чем одна запасы порно в интернете мне позволяют от души слать в жопу тех кто без причины со мною трахаться не стал мне предложил кусочек счастья красивый добрый человек а я стою и сомневаюсь ищу какойнибудь подвох а вам посылка крикнул печкин и отбежал за поворот стараясь заглушить шагами сухое тиканье часов пятнадцать лет совместной жизни оксану навели на мысль что от нее все эти годы олегу нужен был лишь секс у зинаиды каждый месяц два три тяжелых женских дня и без цветов к ней в это время вобще опасно подходить есть старый мастер на заводе он делает все хорошо он даже в паспорте записан олег петрович заебись соседи с водкой и шансоном достали двинемся скорей на нашу дачу где природа соседи водка и шансон корпоратив вчера удался проснулся утром в два часа на шее елочные бусы на лбу печать утверждено как я хотел бы стать пророком и людям гибель предрекать они б не верили смеялись а я бы говорил ну ну жену в хорошую больницу с трудом устроил николай а сам с любовницей уехал на море в сраный коктебель по пандусу для инвалидов я прокатился на ногах потом на рёбрах на затылке и вот теперь я инвалид искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо олег ходил по всей квартире на кухню в душ и в коридор но николай поймал олега и приучил ходить в лоток олег оксана и георгий решили сделать секс втроем уж полночь близко нет оксаны пришлось справляться както так Иисус придумал детский адик там все как надо для детей большие плюшевые черти и каша манная в котлах Источник.
Полли: Ржачно!!!! А мне ещё собака понравилась. Обожаю демативаторы.
marinezka: У подруги RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? подруга не долго думая: — А вы что только на девятку? Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности… Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают))))) Муж жене говорит: -Дорогая давай займемся любовью. Жена: -Мне нельзя, завтра к гинекологу идти. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: -А к стоматологу не надо? Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прихуела!!!
olga45698: marinezka пишет: У подруги RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? подруга не долго думая: — А вы что только на девятку? Реально было с нами, только у девочки у моей не РаВ 4, а Ландровер marinezka пишет: Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прихуела!!! Тоже, марин так было, у Макса спрашивала про туфли, ну цена конечно не 18, а 5, но ответ был примерно такой же
marinezka: olga45698
marinezka: - Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Он не признавал...что я Богиня
marinezka: Как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи*аболы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США, кормите Прибалтику, боретесь за право обладания пультом управления Украины, соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
marinezka: Приколы по Радио Рекорд Скажи о чём ты думаешь и я скажу чем. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка. Comet убивает даже тараканов, если по-сильнее стукнуть. Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310 Окошко в поликлинике - долина смерти майонезных баночек. Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит. Продолжительность одной минуты сильно зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь. Раньше мужчины снимали при встрече шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник. Бывает такое состояние, когда душа просит тела. Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. Влад Сташевский гастролируя по Подмосковью потерял проездной на июль. В куклы играют маленькие общительные девочки и большие необщительные мальчики. В Тихом океане тонет танкер с Виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море. Dirol со вкусом арбуза - можно описаться с одной подушечки. Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. 3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России. Жили у отца три сына, а свои квартиры сдавали. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Fortran, Basic и С++. Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. Я девочка-бомж, со мной прикольно - меня не надо провожать домой. Родился сам - помоги другому. Я своей внучке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит. Тому, кто нацарапал на моем Лексусе матерное слово прошу срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти. В рамках борьбы с незаконным применением спецсигналов сержантом ГИБДД Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков. В спорах рождается не только истина, но и грибы и сибирская язва. Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория. У нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты. Водитель маршрутки заглох посреди пробки и за 3 часа получил 3 родовых проклятия и 2 пенделя. Хороший гимнаст в подругах не нуждается. Самая быстрая пластическая операция была произведена Николаем Валуевым во втором раунде. Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня по-позже принесут? Автомобиль Ока сбила человека. Автомобиль госпитализирован. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Если детей воспитывать методом "кнута и пряника", то они вырастут жирными и в синяках. Нет, это не гильза от танка. Это губная помада Маши Распутиной. Высота останкинской телебашни - 540 метров. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги. Я на тебя как не посмотрю - работаешь, а как посмотрю - отдыхаешь. Девушки, помните, что чем дальше в лес, тем меньше вероятности, что на шашлыки. Думаете "как селедка в банке" - это предел? Нет. Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "чпок". Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю. Вчера смотрел Петросяна, ржал 2 часа, пока фотографию не забрали. Усталость забыта, колышится грудь, осталось лишь ноги и руки надуть. Чтобы концерт не сорвался Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки. У Даны Борисовой сегодня первый выход в Интернет. И она не знает, что надеть. Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении. Мало кто знает, что Лев Толстой хотел написать "Войну и мир" в 12-ти томах, но однажды ему во сне явились купчинские школьники и в грубой форме попросили его этого не делать. Путь к сердцу женщины не должен лежать. В принципе. Один удар кулаком в ухо заменяет 3 часа воспитательной беседы. Корейская мудрость: если у вас нет собаки, ее не отварит сосед. Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете? Шахматы по русски - это когда мат не только завершает, но и сопровождает игру. АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем. Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик. Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника и он спился за 2 недели. Если блондинке отрубить голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам. "Я съем тебя, красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на автомобиле Lехus слово "лох" и рука соскользнула. Экстрасенс ошибся дверью и выиграл миллион в шоу "Интуиция". В Эстонии с треском провалился конкурс скороговорок. Сергей Шнуров увлёкся восточной философией. Он утверждает, что в нём борются две стихии: синь и пьянь. Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?". Там, где в иномарках размещается надпись "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани". В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами юрфака. Молдавские медики выяснили, что если парализованному человеку показывать канал "Культура", то на 40-й минуте он обычно встает и уходит. Вот тебе и мыло душистое и веревка пушистая.
popsa: )))))
marinezka: Рассказал один приятель: Едy недавнo в маpшpyтке. У «Кoсмoса» вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня… Вдpyг папа спpашивает егo: (П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава. (П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тётю) -- Белава. (П) -- А y дяди бoтинки? Мoлчание… (П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) -- Чивo батинки? (П) -- У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! (П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета… (М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке… Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся? Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy… Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт… (М) -- Чивo «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий… (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит… Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн… Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы… (Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна… Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся… (П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!… Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo… Дoлгo шепчет… Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй… А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт… (М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты… Hаpoд yже в натypальнoм тpансе… Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy… И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная… (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать… А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке…
Admin: marinezka,
marinezka: Admin ага, сама смеялась долго
popsa: )))))))))
marinezka:
marinezka:
marinezka:
marinezka:
marinezka:
marinezka:
marinezka:
Морфи: над картинками
marinezka: Морфи
dagis:
popsa: ))))))))
Ola_a: Супер!!
dagis: Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?
Полли: Ой девчата, насмешили.... Спасибо,.
marinezka: Раньше у мужчин был девиз:"Пришёл, увидел, победил!» Сейчас складывается впечатление, что в наше время он звучит так:"Попытался, испугался, убежал!»
dagis: Точно!!!
Admin: Комментарий к новости на Рамблере о том, что в Подмосковье сожгли конопляное поле: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ежик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слезки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
Полли: Admin ну стишооооок..... А вот что же с людьми происходило????
Admin: Заранее пардон за нецензурные слова, но из песни... В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в гармонию жизни просыпающейся природы! Какая гамма авторских чувств! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п**дец! - Совершенно с вами согласен, батенька, п*ебень-с, а не рамочка. Блевать тошно-с.
Татьяна_МК:
marinezka: Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость «хороший», остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит: — Дети, вы знаете что это такое? Дети: — Не-а! (и дружный хохот) Она: — Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? Дети: — Не-а! (хохот усиливается) Она: — ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-)) В классе мертвая тишина.
marinezka: http://votrube.ru/27326-kitajjskaja-apteka-5-foto.html
Admin: marinezka, Самое лучшее похудение - скотч. Правильно! Пластырь (или скотч) на рот и замок на холодильник.
marinezka: Admin пишет: Правильно! Пластырь (или скотч) на рот и замок на холодильник. вот вот, это точно! У моей знакомой муж ездит постоянно за рубеж в командировку и привез ей оттуда штуку такую специальную на холодильник..типа сигнализации, вот поужинали они в 7 часов и он ее ставит на холодильник, приоткрывании дверцы холодильника после положенного времени -сигнализает ХРЮКАЕТ на всю квартиру слышно
Ola_a: marinezka пишет: сигнализает ХРЮКАЕТ Супер!!!! Вот бы мне такуююю
marinezka: Ola_a пишет: Вот бы мне такуюююмне бы тоже не помешало бы
dagis: Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Да, конечноооо!!! Наша мечта - есть и не поправляться
marinezka: dagis
marinezka: Женa мужу: - Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
marinezka: Рецепт яблочного пирога (понятным для мужчин языком) Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:… теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
marinezka: «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»)))))
Татьяна_МК: dagis marinezka
Тартила: Это не шутка))) Мне иногда, действительно, кажется, что я так долго живу, что динозавров видела
Полли: Тартила Как-то в одном книжном магазине увидела поздравительную открытку с днём рождния. Там были такие слова: Много миллионов лет назад в морях водились гигантские морские звёзды, На земле жили страшные динозавры и птеродактили. ПОМНИШЬ?
Admin: Полли, я уже минут 10 смеюсь. Открытка супер!
Полли: Admin А я утром вот над этим до слёз хохотала. http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=37476&st=400&hl= Ой, неполучилась отдельно скопировать, Короче, смеялась над произошедшим на уроке биологии.
marinezka: Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед... Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан она: Неееее, смотри шире. она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог.... она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан.
Admin: Из записных книжек А. Вампилова: * Он был горд и из боязни, что с ним не поздороваются, не здоровался сам. * Была водка и все вытекающие из неё последствия. * Жизнь прекрасна и удивительна, - сказал поэт и... застрелился. * Ты появляешься всюду, как будто бы разгуливаешь в нескольких экземплярах. * Цифры хорошо запоминают не умные, а жадные. * Что никогда не бывает лишним, так это деньги. * Сколько я уже ошибалась, а всё такая же дура. * Мир состоит из скучных малокультурных женихов и симпатичных обольстителей. * В этом мире без неприятностей живут только свиньи и идиоты.
marinezka: Admin пишет: Сколько я уже ошибалась, а всё такая же дура.
marinezka:
Полли: marinezka Я себя в этом демотиваторе увидела. Тоже так же мучаюсь, когда новостью нельзя поделиться.
Admin: marinezka, Гадание на таpакане Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy: Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана: Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. Отпyстите таpакана: Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Admin: Для тех, кто читал книги или смотрел фильмы про Гарри Поттера. Старенький юмор "Выходу 7 книги посвящается" ШОУ ДЖЕРРИ СПРИНГЕРА Яркий свет, овации, улюлюкание. ГОЛОС: Добрый вечер, добрый вечер всем! Это шоу Джерри Спрингера и вот он собственно я! (выбегает из-за декораций) ДЖЕРРИ: Итак, ещё раз добрый вечер! Сегодня наша передача посвящена столь сложным и необычным отношениям, что я даже не знаю как начать. (делает скорбное лицо, замогильным голосом) Наша героиня прошла тяжелый путь... Она боролась, она верила, она мечтала... Наверное, её судьба настолько невероятна, что должна послужить примером всем нам! Однако, в её жизни случилось непоправимое... Но! Пусть она обо всем нам расскажет сама! Разрешите мне представить нашу сегодняшнюю гостью - матерь всех волшебников Джоан Роулинг! АУДИТОРИЯ: Матерь божья! (разражается аплодисментами) Роулинг садится в кресло. ДЖЕРРИ: Добрый вечер, Джоанна! А сейчас поприветствуйте наших вторых героев и оппонентов - доблестный фандом ГП! АУДИТОРИЯ: Ух ты! (аплодирует) Фандом заходит с презрительным лицом и садится. ДЖЕРРИ: Итак! Ну, расскажите нам, что у вас случилось? РОУЛИНГ: Я не знаю... Я не знаю как все это произошло! Всё было так прекрасно, все так хорошо начиналось! Но потом наши отношения ухудшились... ДЖЕРРИ: Почему? РОУЛИНГ: Да я и сама не знаю! Закончила я седьмую книгу и... АУДИТОРИЯ: Ууууу.... РОУЛИНГ: Ну вот видите! Что я такого сделала? ФАНДОМ: Написала седьмую книгу!!! ДЖЕРРИ: Погодите, господа, погодите! Ну, Джоанна должна была это сделать! Неужели вы думаете, что это мог сделать кто-то другой? ФАНДОМ: (хором) Да!!! АУДИТОРИЯ (аплодисменты) ФАНДОМ: Да у нас любая девочка старше пятнадцати и то лучше пишет! А тем, что понаписала Ро мы крайне недовольны! ДЖЕРРИ: Но почему же?! Разве не все закончилось благополучно? Вы ведь рады, что Мальчик-Который-Выжил всё-таки выжил? МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ В ПЕРВОМ РЯДУ: Да! ФАНДОМ: (обиженно) Благополучно?! Это вы называете "благополучно"?! Она же просто поиздевалась над нами!!! РОУЛИНГ: Я?! ФАНДОМ: (издевательски) Нет! Гарри Поттер!!! ДЖЕРРИ: Пользуясь случаем разрешите представить вам виновника конфликта! Приветствуйте - Гарри Поттер! Выходит Поттер, в зале аплодисменты и восторженные крики. МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Аааа!!! Гарри!!! РОУЛИНГ: (сияет) Гарри! Мой мальчик! Разве ты не счастлив, что так всё закончилось? ПОТТЕР: (сквозь зубы) Нет. ФАНДОМ: Вот!!! (злорадно зырит на Роулинг) РОУЛИНГ: (в момент сходит с лица) Гарри! Гарри, в чем дело? Ведь ты остался жить! ПОТТЕР: Да. Но с кем?! С Джинни Уизли?! АУДИТОРИЯ: О, боже... Джерри стоит с участливым лицом. РОУЛИНГ: Ну... эээ... А с кем бы ты хотел? Неужели с Чо? Я понимаю, это был канон, но... ФАНДОМ: А ты для нас больше не канон! РОУЛИНГ: КАК? (хватается за сердце) ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно, господа, не надо истерик. Мы сейчас попробуем все прояснить! Два санитара выносят Роулинг валерьянки. ДЖЕРРИ: Так мистер Поттер ответит нам на вопрос - с кем бы он хотел остаться жить? ПОТТЕР: (краснеет) Нет... Фандом начинает пошло хихикать. АУДИТОРИЯ: Гусары... в смысле, фандом! Молчите! РОУЛИНГ: Но... Гарри, я думала, ты будешь рад... ПОТТЕР: Надо было спрашивать, а не думать! Почему ты всегда всё решаешь за меня?! (гневно сжимает кулаки) РОУЛИНГ: Но, Гарри, дорогой... Я же твой автор! Джерри сочувственно кивает. ПОТТЕР: Ты для меня больше не автор! АУДИТОРИЯ: (прикрывая руками рот) Ах! ФАНДОМ: Гарри - молодец! Не бойся, говори ей всё! (аплодирует) Роулинг падает в обморок. ДЖЕРРИ: Ну, а пока нашу героиню приводят в чувство, я хотел бы спросить у многоуважаемого фандома. Что же заставило вас так в корне поменять отношение к мадам Роулинг? Ведь когда-то вы звали её "мама Ро"? АУДИТОРИЯ: (прослезилась) Ах... ФАНДОМ: (гневно) А вы читали седьмую книгу? ДЖЕРРИ: (улыбается и потеет) Нет, я, знаете ли, ещё не успел... ФАНДОМ: Тогда сидите и не задавайте глупых вопросов! МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Гарри! Женись на мне!!! ГОЛОС С КОНЦА ЗАЛА: Нет, Гарри, лучше на мне! Через зрителей по ступенькам спускается Гермиона Грейнджер, в короткой юбке, с вульгарным макияжем на лице. АУДИТОРИЯ: Вау! (аплодирует) ДЖЕРРИ: А вот наш небольшой сюрприз! Поприветствуйте мисс Грейнджер! Поттер изумлен. Фандом сидит, затаившись. Роулинг в отключке. ГЕРМИОНА: Добрый вечер. ПОТТЕР: Не понял, это что была за заява?! ГЕРМИОНА: Да так, шутю я, дурачок! (делает жеманные ужимки) ФАНДОМ: Фигассе! Это что за поведение у Гермионы? ГЕРМИОНА: А что? Мы в седьмой книге все не в характере! ФАНДОМ: (подозрительно косится) Это точно! Аудитория в шоке. Роулинг приходит в себя. ДЖЕРРИ: Ну вот, раз главная героиня чувствует себя лучше, ещё один наш маленький сюрпризик, чтобы окончательно расставить все точки над "i"! Роулинг заранее бледнеет. Аудитория затаилась. Появляется Джинни Уизли. РОУЛИНГ: Джинни! Детка! Неужели тебя тоже не устраивает финал?! ДЖИННИ: Нет! РОУЛИНГ: Но почему?! Ты же была влюблена в Гарри во второй книге, помнишь? ПОТТЕР: Вот! Что я говорил! ДЖИННИ: Мамаша, во "второй" книге! Во "второй"! А сейчас какая? РОУЛИНГ: (несмело) Седьмая... ДЖИННИ: Вот! Я вообще-то за Блейза хотела замуж выйти! АУДИТОРИЯ: Как? Он же слизеринец! ФАНДОМ: (закатывает глаза) Ну и что, вы, идиоты! У нас и не такое может случится! РОУЛИНГ: (под нос) Это точно... Джинни благодарно аплодирует фандому. ДЖЕРРИ: И только-то?! Вы готовы разбить матери сердце из-за такого пустяка? ДЖИННИ: Пустяка? Ладно. Пусть она жизнь мне испортила, пусть брата моего убила... АУДИТОРИЯ: (в шоке) Как? Кого? ФАНДОМ: (опять закатывает глаза) Фреда Уизли, тормоза... ДЖИННИ: Да! Но сделать меня матерью кучи детишек?! Я НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ!!! РОУЛИНГ: (в шоке) Как? Ведь ты же выросла в такой семье, ты должна любить детей... ДЖИННИ: Да с чего это? Я всю жизнь о покое и тишине мечтала! И теперь у меня будет полон дом кричащих уродов?! ПОТТЕР: Согласен! Половина аудитории несмело аплодирует. ДЖЕРРИ: Но, господа, я думаю, Джоанна хотела как лучше! Ведь правда, Джоанна? Роулинг кивает, закусив губу. ФАНДОМ: Ага! Как лучше она хотела! А шороху-то было! Интриги, подписки о неразглашении, упаковка в полной темноте! Что, боялась, что тебя раньше срока прибьют за это фуфло? ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно! РОУЛИНГ: (со слезами на глазах) Я сделала, что могла! АУДИТОРИЯ: (проникается видом плачущей Ро) Не ругайте её... она же всё-таки дописала... ФАНДОМ: (орет) Ага! Не ругайте Роулинг, она пишет как умеет?! Хрен вам! (выбрасывает аудитории фигу) Два охранника по краям сцены настораживаются. РОУЛИНГ: (зло) Вот взяли бы сами и написали! ФАНДОМ: Уж мы напишем, можешь не сомневаться!! Напишем как надо! И Снейп у нас будет жив!!! ДЖЕРРИ: Вот! Вот он, я думаю, самый главный камень преткновения. Джоанна, объяснитесь... РОУЛИНГ: Что? Опять он? Всё опять из-за него? ФАНДОМ: (насупившись) Не только. Но из-за него в первую очередь!!! Ведь мы долго терпели... Ведь мы тебе столько прощали... И Сириуса, и Дамблдора... Но профессор Снейп?! Это было жестоко - так с нами поступить! АУДИТОРИЯ: Да! (хлопает и сочувственно кивает) Гермиона аккуратно вытирает платком уголки глаз. РОУЛИНГ: Сами виноваты! Кто вас просил из него героя делать? Идеал они себе нашли! Да он вообще как второстепенный, не играющий особой роли персонаж, задумывался! Вы и так заставили меня про него целую шестую книгу написать!Зачем, зачем я только пошла у вас на поводу?! (заламывает руки) ФАНДОМ: (в искреннем недоумении) А мы тут причем? Сама его таким написала! РОУЛИНГ: (зло) Да! Сама написала, сама и убила! Отвалите! ДЖЕРРИ: (делает хитрое лицо) Дамы и господа! Сегодня было много сюрпризов и неожиданных признаний, НО! У нас остался ещё один маленький козырь! Что вы скажете нам на это, мадам Ро? Выходит Снейп. СНЕЙП: Кто "маленький козырь"? Я?! Я бы попросил! ФАНДОМ: О, боже... (плачет от счастья, не веря своим глазам) АУДИТОРИЯ: (сначала немеет, потом разражается бурными стоячими овациями) Аааа!!! Браво! МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Профессор! Женитесь на мне!!! (заходятся в истерике) Снейп с невозмутимым видом садится в кресло. РОУЛИНГ: (в шоке) Ты что здесь делаешь?! СНЕЙП: Сижу. РОУЛИНГ: Я же тебя убила... СНЕЙП: Промахнулась. ФАНДОМ: ДА!!!!!! Профессор!!! Профессор Снейп форевер!!! (делает порыв кинуться обниматься, но под суровым взглядом мастера Зелий благоговейно замирает на месте) ПОТТЕР: Здравствуйте, профессор Снейп. Спасибо за всё, что вы для меня сделали. СНЕЙП: Не за что. ДЖЕРРИ: (весьма довольный собой) Ну, Джоанна, что вы скажете нам на это? ДЖИННИ: Так! А как же мне быть с Фредом?! Вы, значит, тут сидите, а мой брат почил? СНЕЙП: Так все претензии вон к ней! (кивает на Роулинг) РОУЛИНГ: (мрачнее тучи) Я же тебя убила... АУДИТОРИЯ: Убийца!!! ДЖЕРРИ: Так, значит, вы публично признаётесь в этом чудовищном, заранее продуманном убийстве? АУДИТОРИЯ: Ах... (прикрывает рот руками) Фандом злорадно потирает ручки, не сводя при этом восторженного взгляда с профессора, словно боясь, что он исчезнет. СНЕЙП: (фандому) Успокойтесь, дырку на мне просмотрите. Жив я, жив. РОУЛИНГ: (гневно) Да! Ты! (вскакивает и показывает пальцем на Снейпа) Ты всю сказку мне испортил! Что же ты такого сделал им?! Они все от тебя без ума! ФАНДОМ И АУДИТОРИЯ: (чуть дыша) Да... РОУЛИНГ: А как же я? Я?! Ты меня совсем не любил! Я сделала тебя таким... таким... ТАКИМ!!! А ты! (орёт, сквозь слёзы) Я же тебя любила!!! Я же тебя для себя писала! Душу вложила в тебя! Актера подбирала тщательнее всех! ПОТТЕР, ДЖИННИ и ГЕРМИОНА: Однако! РОУЛИНГ: А они (тычет на фандом) отобрали тебя у меня! Они творили с тобой такие вещи, и ты им всё это безнаказанно позволял и прощал!!! СНЕЙП: Ага! Я всё понял! И поэтому ты скормила меня змеюке типа "не доставайся ты никому"?! РОУЛИНГзло) ДА!!! АУДИТОРИЯ: СТЕРВА!!! ФАНДОМ: ППКС!!! (аплодирует) СНЕЙП: Змея подколодная... А я думал, ты мне автор... Всё! Всё кончено! Я ухожу к ним! (кивает в сторону фандома) Навсегда! ФАНДОМ: Йес! АУДИТОРИЯ: (аплодирует) РОУЛИНГ: Да ты посмотри на себя! Да кому ты такой нужен! С волосенками своими, носом горбатым и скверным характером! Да ты же урод! СНЕЙП: Не согласен! (встаёт с кресла, вальяжно прохаживается вдоль сцены, потом делает картинный пирует, вздымая полы своей мантии, встает в позу, скрещивая руки на груди, и поднимает одну бровь) (Аудитории и фандому) Девочки? ВСЕ ЖЕНЩИНЫ СТУДИИ И ПОЛОВИНА МУЖЧИН: Ах... (вскакивают, тянут руки к профессору, затем падают в обморок) СНЕЙП: (торжествующе) Что, съела? Роулинг плачет, закрыв лицо руками. Поттер, Джинни и Гермиона аплодируют. ДЖЕРРИ: (поднимается, выходя из глубокого обморока) Дамы и господа! Дамы и господа! Снейп стоит в героической позе, охрана и санитары пытаются привести аудиторию в чувство. ФАНДОМ: (с нежностью глядя на профессора) Северус! Теперь-то мы навсегда с тобой будем вместе... (берет Снейпа за руку) СНЕЙП: (обнимает фандом и гладит по голове) Да, мои дорогие... Конечно, и вы порой подсовывали мне всяких свиней... ПОТТЕР: Я не свинья! Ну... не всякая... в смысле... (краснеет) СНЕЙП: Речь не о вас, Поттер, ну что вы опять начинаете! Тоже мне пуп земли! ПОТТЕР: Я вам не хамил! СНЕЙП: Ещё бы! Вы только рискните! Узнаете, что тогда будет! ФАНДОМ: (со слезами счастья на глазах) Тогда будет слэш... (умильно глядя на ругань Снейпа и Поттера) Он вот-вот сейчас начнется! РОУЛИНГ: (вскакивает с кресла, уходя и грозя кулаком) Ну, ничего-ничего... Посмотрим, кто будет смеяться последним! Я продолжение напишу! Про детей Поттера!!! (покидает зал) АУДИТОРИЯ: Бррр... ФАНДОМ, СНЕЙП, ПОТТЕР, ДЖИННИ и ГЕРМИОНА: Блюэ... АУДИТОРИЯ: (аплодирует) ФАНДОМ: Пойдемте домой, профессор... СНЕЙП: Да. Хоть вы меня тоже убивали... ФАНДОМ: (протестующе) Но мы же любя! Мы же понарошку! Мы если убьём, мы же тут же воскресим! СНЕЙП: (с теплотой в глазах) Я знаю. Вот за это я вас и люблю. ФАНДОМ: (прослезившись) Спасибо, профессор... Мы вас тоже... Поттер стоит в сторонке и тихонько кашляет. ФАНДОМ: Гарри! Пойдем с нами! У нас хорошо! У нас все живы! И Дамблдор, и Сириус, и Фред! Все-все! А сколько у нас разных Мэри-Сью... закачаешься! Мы тебя поженим на ком только захочешь! И тебя, Джинни, тоже! И Гермиону! (Спрингеру) А ты, Джерри, если хочешь, тоже можешь с нами пойти! У нас для всех места хватит! Все плачут и обнимаются. АУДИТОРИЯ: (плачет и аплодирует стоя) ДЖЕРРИ: (смахнув скупую слезу) Спасибо... (выходит в центр) Ну вот, дамы и господа! Справедливость восторжествовала! Пожелаем же нашим героям счастья! С вами был Джерри Спрингер, до новых встреч! Теперь уж, надеюсь, и на фандомных страницах тоже! (убегает за счастливыми героями) click here
Admin: Из контакта: Медведев весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Ульяновских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.
marinezka: http://votrube.ru/27709-kotomatricy-30-foto.html
dagis: Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Ничего не поделаешь, надо исполнять!" ну тут конечно меньше смешного, есть о чом задуматься
Admin: dagis, да-да!
marinezka:
marinezka: -Смотри дорогая! У меня 85 уровень! У меня есть посох Бога, копыта Дьявола, крылья Горгульи… -Дорогой! Если ты и дальше будешь сутками торчать в компьютере, то у тебя ещё будут и рога Оленя!
laska: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!! *** Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин. *** принцессы не какают, у них все дерьмо в характер уходит. *** Объяснительная: Без компьютера я нехера не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю. *** Самое ужасное слово в экспериментальной ядерной физике: — Упс… *** Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами. *** Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня. *** Женская логика: если не в онлайне, значит с бабой. А если в онлайне, значит переписывается с бабой. А если в онлайне и не пишет, значит баба на него влияет или у него много баб, которые на него влияют,или он нашел ещё бабу и ему некогда тебе писать, потому что пишет бабам!!!!))) *** - привет я бонд. джеймс бонд. познокомимся? - А я Янка. Лесби-янка. Отвали! *** Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть! *** - Вы сыра не хотите? - нет! - странно, такая крыса а сыр не ест... *** Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! *** Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - итак тепло *** Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю. *** - Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье! - Да? - Да. Но поздно будет. *** Написала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать! *** Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду. *** - Ты моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА! *** Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует... *** Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть, хотя бы периодически
dagis: Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
marinezka: dagis
Полли: dagis Какой смешной анекдот.
Admin: Прочитал мужик в газете о молодом перспективном футболисте, заключившем контракт с западным клубом на 50 миллионов долларов. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему со всей силы по шее: - Эх ты, оболтус, сидишь тут! Лучше бы пошёл мяч погонял!
marinezka: Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой… и вот, пожалуйста: «прафти…я офыбався…»
laska: marinezka
marinezka: Помогите решить задачки
Admin: Даааа... Две съеденные за обедом пачки соли и сидящие на ветке рыбки - это нечто!
laska: По-моему, автор учебника что-то употреблял перед написанием задачек Хотя... Ненормальных везде хватает. У меня есть знакомая - учительница в школе. Так вот, изучая новые учебники для детей, наткнулась на "Трактат про мудаків". Куда мы катимся
Admin: laska, Этому что, правда в школах учат? Это для какого класса?
laska: Admin пишет: Этому что, правда в школах учат? К сожалению... Admin пишет: Это для какого класса? Боюсь соврать, кажется, 6-7 класс. Знаю точно, что этот трактат напечатан в хрестоматии для средних классов. У нас в школах сейчас такооое творится... И смех и грех. Когда я училась, власти пытались ввести обучение на украинском языке. Мало того, что предметы не на родном языке, так еще и разговаривать на нем
Admin: laska, а что, в Украине это слово не является ругательным? Или оно переводится не так, как читается? Просто в России слово "м*дак" вообще-то ругательное.
laska: Admin пишет: laska, а что, в Украине это слово не является ругательным? Или оно переводится не так, как читается? Просто в России слово "м*дак" вообще-то ругательное. Оно и в Африке ругательное В том-то и фишка - чему детей учат
Admin: Нет, ну я просто подумала, вдруг в Украине это слово какое-то другое значение имеет.
Admin: "Эгоист - это тот, кто не думает обо мне".
laska:
marinezka: Admin пишет: "Эгоист - это тот, кто не думает обо мне".
Admin: Приходит мужчина к врачу. - Доктор, я в последнее время стал сильно раздражительным, нервным, меня люди бесят.. - Да?.. И давно с вами подобное? - Не зли меня, сволочь!...
Jen:
Admin: Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один из них крикнул: - Посмотрите, профессор, я - Зевс! - А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. К всеобщему удивлению, профессор вздохнул и сказал: - Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту...
Морфи: Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?
Морфи: Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит: - Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости. (О): В кaком смысле? (У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa. (О): А что, это рaзве непрaвильно? (У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa! (О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.
Admin:
Jen: Морфи Admin
Морфи: Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду. Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь
Jen: Морфи пишет: Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь
Морфи: Приходит мужик в секс-шоп... - Девушка, посмотрите, пожалуйста, когда сделана вооон та резиновая женщина? - спрашивает у продавца... - В январе 2006, - отвечает та... - Козерог значит... Не не подойдёт!
marinezka: Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо!
Морфи: marinezka
полная версия страницы