Форум » Беседка » Есть повод посмеяться » Ответить
Есть повод посмеяться
Анюта: В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!
Клио: Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ... click here
Admin: А я нашла достаточно давно в инете такой жизненный анекдот. К сожалению, так и не смогла найти источник. Наверное, удалили историю из сети. В некотором роде - чёрный юмор. Жила некрасивая девушка, очень некрасивая, даже страшная. Женихов у неё не было и не могло быть, но вдруг... появился прекрасный, богатый принц. Красивый, умный... Он так её полюбил, как никто и никого. Всё время её носил на руках, и все блага к её ногам... Только девушка подумала: "Что это я буду выходить замуж за первого попавшегося?" И отвергла его....
Emira:
Клио: Какие красавцы!!!
Czactlibaj: Шикарные коты!!!
Клио: Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! click here
Клио: Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, пока еще только за козлов ответили. click here
Admin: Увековечу мини-анекдот. - Ну как Новый Год встретили? - Не знаю. Фотографии ещё не распечатали. По-моему, такого тут не было.
Admin: Толерантность и знаки Зодиака. Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про...л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Про...ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х... строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х... строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел. click here
Admin: Золушку пригласили на бал, а у неё критические дни. Она бегом к крёстной. Так, мол, и так - чё делать? Крёстная даёт Золушке тампон и говорит: - Теперь можешь ехать на бал. Но помни, ровно в полночь тампон превратится в тыкву.
Admin: Невестка моет пол. Рядом ходит свекровь и наблюдает. Свекровь: Пол моешь не так. Невестка тряпку поменяла и стала мыть пол в другом направлении. Свекровь: Пол моешь не так. Невестка сняла тряпку со швабры и стала вручную мыть. Свекровь: Пол моешь не так. Невестка, еле сдерживаясь, спрашивает: Мама, а как правильно? Свекровь: Я не знаю, как правильно, но НЕ ТАК!
Клио: Знаю-знаю такой прикол
Admin: Этот анекдот я всегда в пример привожу, когда говорят, что все анекдоты только про тёщу. Ну и ещё один. Не очень смешной, но тоже про свекровь и невестку. Невестка варит суп. Рядом, естественно, свекровь. Свекровь: Картошку надо резать мелкими кубиками. Невестка: Да знаю я! (Нарезает картошку) Свекровь: Морковку надо натереть на тёрке. Невестка: Да знаю я! (Трёт морковь) Свекровь: А теперь надо посолить. Невестка: Да знаю я! (Нервно солит) Свекровь: А теперь в кастрюлю надо положить очистки. Невестка: Да знаю я! (И, психанув, бросает в кастрюлю очистки).
Клио: И пусть только попробует сказать, что не так суп сварила.
Admin: Навеяло прослушиванием одной арии. Смысл в том, что про человека, который исполняет эту арию, я никогда бы не подумала, что он ПОЁТ. Это присказка. Теперь анекдот, собссно. Отец зовёт сына и требует дневник. Читает оценки за четверть: - Тааак... Математика - два, русский - два, физкультура - два, музыка - пять... Вот, блин, эта сволочь ещё и ПОЁТ!
Admin: И снова навеяло. Новый русский заинтересовался музыкой и решил понтануться перед друзьями, купив какой-нибудь дорогущий инструмент. И вот он в кругу себе подобных хвалится: - Пацаны, я себе заказал барабан Страдивари. Должны привезти на днях. "Пацаны" в недоумении: - Тебя развели, братан. Страдивари скрипки делал. Новый русский уехал разбираться. Возвращается и вещает: - Спокуха, пацаны! Скрипки он делал для лохов! А для нормальных пацанов - барабаны!
Admin: Семейный скандал. Жена (мужу): Да ты вообще не мужик! Что же это такое? Всё пьёшь, пьёшь, пьёшь... Когда это кончится? Вот щас пойду и найду себе настоящего мужика! (Выходит в подъезд): Эй, есть в этом доме настоящие мужики?! В подъезде скрипнула дверь, и послышался мужской голос: А что, есть что выпить?
Emira:
Клио: Интересно, это он сам так или "подстроили"?
Ната:
полная версия страницы