Форум » Беседка » Есть повод посмеяться - 2 » Ответить
Есть повод посмеяться - 2
Анюта: В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!
dagis: автоответчик!!!
Admin: Сволочной гороскоп. Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини". Отсюда.
Admin: Пардон за нецензурность.
anet: прикольный сексуальный конкурс на свадьбе)))
Jen: anet
Admin: Снова с сайта ВКонтакте: * Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я. * Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. * Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились. * У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная. * Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное. * В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла. * Господи, дай мне сил, купить в магазине только то, за чем пришла… * Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто!!! Нет, не продам!)))) * Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. * Существуют три вида мужчин: "МАЧО", "ЧМО" и "ЧЁ МАМ"! Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Воткни мне зарядку…
Jen:
Admin: Jen, ага. Для меня вот это очень в тему: Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. Мой кошак как раз не очень любит обниматься. Полминуты сердито терпит, потом начинает вырываться. Нашла ещё вот что: "Смотрю: лежит пыль на подоконнике, лежит пыль на телевизоре, лежит пыль на диване... Пойду и я полежу"...
Jen: Admin пишет: "Смотрю: лежит пыль на подоконнике, лежит пыль на телевизоре, лежит пыль на диване... Пойду и я полежу" Оооо, Алл, это моя мечта просто сейчас!
Admin: Как стать хорошей хозяйкой (юмористические советы). Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин. Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста. Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом. Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей. Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут. Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином? Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
anet: Admin cмешно и прикольно !!!))))))))))
Admin: Ещё на хозяйственную тему: Хорошо быть женщиной! С работы пришла, быстренько постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла, мебель протёрла, пропылесосила, денег мужу дала - и свободна!!! Делай, что хочешь!!!
Admin: "Постоянно хочу две вещи - похудеть и пожрать".
marinezka: Admin пишет: "Постоянно хочу две вещи - похудеть и пожрать".
Admin:
Ola_a:
Admin: С Одноклассников: * У этих конфет… такая шуршащая упаковка, что по всей квартире… блин, слышно, как я худею... * Учительница проверяла сочинение ученицы и заметила ошибку : "ОПЫТ В ЖИЗНИ ПРИХОДИТ С ГАДАМИ", потом подумала.....и не стала исправлять.... * Он назвал её курицей, и она снесла ему яйца... сразу! С разбега! * СЕБЕ ни в чём нельзя ОТКАЗЫВАТЬ - характер ПОРТИТСЯ! * Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе... * Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!!! * Самая болтливая баба — это пьяный мужик! * Девочки, если приснился бывший - это к деньгам...))) Говно всегда к деньгам снится...)))
dagis: Алла, супер!
dagis: Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Admin: dagis,
полная версия страницы