Форум » Беседка » Есть повод посмеяться - 2 » Ответить
Есть повод посмеяться - 2
Анюта: В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!
marinezka: Admin пишет: у этой восковой фигурки именно это значение и есть буду знать, спасибо
Морфи: Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Дa, мaмa!... Дa опять поругaлись!... Дa я помню, ты говорилa мне, что онa стервa, и чтоб я нa ней не вздумaл жениться!... Ты былa прaвa, кaк всегдa!... Конечно, я жaлею, что тебя не послушaлся!... Я пробовaл, ничего не получaется... Это тоже пробовaл! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогaя - подойди, пожaлуйстa! Твоя мaмa звонит!
marinezka:
marinezka: Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, … ты в форме… Если нет — поменяй нахрен ты этого доходягу. …на нормального дядьку!!)))))
Admin: marinezka пишет: Если нет — поменяй нахрен ты этого доходягу. …на нормального дядьку!! marinezka, это точно!
Морфи: marinezka пушистый подарок
Admin: Наткнулась в сети на довольно забавную подпись: Если в семье все плохо, то не картинки надо вешать по Фэн-Шую, а спать по Камасутре". ©
marinezka: Девочки , посмотрите какая прелесть http://www.youtube.com/watch?v=MxUMiLAgpZk
marinezka: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
marinezka: В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: -Чё надо? -Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 мил.$ выкуп, иначе они обольют его бензиноми сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. -Ну…я литров 5 могу дать!))
dagis: ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!! Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня. Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи! Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя! Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Остроумие — это наглость с высшим образованием. "Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете. Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится. Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать. Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. )))
Admin: С сайта ВКонтакте.
marinezka: Admin
dagis: телефончика не хватает
Admin: Очередная подборка с сайта ВКонтакте: * Решила для прикола зарегать своего бывшего парня на гей сайт (у меня был его E-mail). В общем, уже нажала на кнопку "зарегистрировать", как вдруг "Этот E-mail уже зарегистрирован. Введите другой E-mail". О_о * Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия... * Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и еще главное - верную.... и бескорыстную.... ВОЗНИКАЕТ ОДИН ВОПРОС -- ВЫ-ТО ЕЙ ЗАЧЕМ?! * Да, время рыцарства прошло, парни сами, как принцессы. * Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын... Жена: - Что, сынок, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама... А папа не делится. * Корону на голове некоторых личностей нужно снимать ударом лопаты! * «В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий…» * Детство: кончились деньги - пошёл, нарвал, играешь дальше.. * Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!! * Идешь по улице. Суешь руки в карман. Находишь семечку. Вот оно счастье то!
Морфи: Admin Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
marinezka:
Полли: Добрые советы незамужним дамам! Наслушался ,начитался я женского плача на тему "Как заарканить мужика" да и решил я с дамам немного помочь ,советами конечно! Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, он не будет экономить. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего! Понахальнее, понаглее! Иначе нельзя. Выскользнет! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости? Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Это для него самое страшное! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться. И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком! В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку! Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький. Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани,пивка,а то и водочки налей,а как наестся ,напьется ты его тяжелым по башке и в ЗАГС. Если вам эти советы не помогут то вам ничто не поможет!!! Удачной охоты!!!
Admin: Полли, классный монолог. По-моему, Альтов рассказывал.
Jen: Полли Супер!
полная версия страницы