Форум » Беседка » Есть повод посмеяться - 2 » Ответить
Есть повод посмеяться - 2
Анюта: В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!
Admin: marinezka, А я вспомнила два анекдота из одной серии. Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь... И второй: -Пап, а почему трава зеленая? - А хрен его знает! - Пап, а почему небо синее? - А хрен его знает! - Пап, а почему луна желтая? - А хрен его знает! Мама: Сына, перестань задавать отцу глупые вопросы! Отец: Не не... пусть спрашивает, а то кто ж ему, кроме папки-то, про жизнь расскажет!
marinezka: Admin
marinezka:
marinezka: В одном детском саду воспитатели дали детям задание - сделать своими руками подарок папам к 23-му февраля, слепить из пластилина пушку. Пушки-то сделали, но больше они похожи на... :)))
Admin: marinezka, Папы будут рады.
marinezka: Admin пишет: Папы будут рады
marinezka: Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
Admin: marinezka пишет: можно я их уже взяла? Жизненно.
laska: Внук: -Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. Бабушка: - Что, например? Внук: - Например... рэп...
Admin: Разные статусы: * У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фуууууу =D * Чем меньше у девушки грудь, тем больше у неё ума... Я - гений(( * Что за фигня... чистишь мандарин, съедаешь половину. Отвлекаешься на телек или интеренет... и все, второй половины уже нет!!! КТО ЕГО СЪЕДАЕТ ...КТО? * Смотрю на гору одежды в шкафу и думаю: "Как я могла раньше это носить?!" * Трудно быть вежливым, когда ты прав. * Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать. * Скоро новый ресурс появится - Яндекс Драки. «Сегодня драки 6 балов, нормально, можно ехать в центр, но с монтировкой». * Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь )))) * Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. * Раньше родители от детей ставили пароли на компы, чтобы те не играли.А теперь дети ставят пароли на компы, чтоб родители там ничего не смотрели.. * Дамы, не ищите мужчину с большой буквы М, помните слово мудак тоже начинается с этой буквы! * Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации…
Морфи: - Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
marinezka: Морфи
Ola_a: Привлекаем мужа... Все мы когда-то были или являемся студентами и, конечно же, какое студенчество без экзаменов. Существует такая старая добрая традиция: перед тем как идти получать честно заработанные зачеты и пятерки, нужно высунуть зачетку в окно и покричать: "Халява, приди!" Мы видоизменим этот ритуал, чтобы найти себе мужа, ведь нет ничего проще, чем накричать себе таким же образом суженого. Берем паспорт, открываем на страничке "семейное положение", высовываем его в окно, машем и при этом кричим: "Муж, ловись!". Кричать нужно громко, не стесняться. В скором времени в вашей жизни появится ТОТ самый. Удачи вам, дорогие волшебницы!
marinezka: На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был х@евый …)) .
marinezka: Научил папа сыночка свой рабочий номер телефона набирать, так на всякий случай. Пришёл на работу (день выдался тяжёлый: совещания, сделки, договора…)А сынуля звонит каждые пять минут: то показать, что вообще звонить умеет, то рассказать о своих действиях, то пожаловаться на кошку, которая гадит. И так разов сто. Замучил родителя, сил нет! Тут сын опять звонит: — Папа кошка снова насрала! Папа (на грани истерики): — Ты же большой, убери за кошкой сам и не звони больше по пустякам!!! Позвонишь когда что-то важное случится!!! ПРОХОДИТ ЧАС… звонок: Папа, я не знаю важно это или нет, но к маме пришёл дядя и снимает брюки. ТАК ВОТ: ЕСЛИ ОН НАСРЁТ НА ПОЛ - Я УБИРАТЬ НЕ БУДУ!
marinezka: Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!! Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!
marinezka: История эта произошла с нашим любимым 5-ти летним сыном. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения. Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны… Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга собрались на кухню пить чай… Но наш ребенок остается в той же позе без штанов. Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны… На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос. А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ ??? …)))
marinezka: Интеллигентный мужчина, возле подземного перехода, выбирает букет цветов. Там много теток стоят торгуют цветами, букетами. Вот он подходит, выбирает, нюхает… С дальнего конца голос тетки-продавца: — Мужчина, понюхайте у меня, неделю стоять будет!
marinezka:
Admin: marinezka пишет: думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был х@евый … Между прочим, у этой восковой фигурки именно это значение и есть.
marinezka: Admin пишет: у этой восковой фигурки именно это значение и есть буду знать, спасибо
Морфи: Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Дa, мaмa!... Дa опять поругaлись!... Дa я помню, ты говорилa мне, что онa стервa, и чтоб я нa ней не вздумaл жениться!... Ты былa прaвa, кaк всегдa!... Конечно, я жaлею, что тебя не послушaлся!... Я пробовaл, ничего не получaется... Это тоже пробовaл! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогaя - подойди, пожaлуйстa! Твоя мaмa звонит!
marinezka:
marinezka: Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, … ты в форме… Если нет — поменяй нахрен ты этого доходягу. …на нормального дядьку!!)))))
Admin: marinezka пишет: Если нет — поменяй нахрен ты этого доходягу. …на нормального дядьку!! marinezka, это точно!
Морфи: marinezka пушистый подарок
Admin: Наткнулась в сети на довольно забавную подпись: Если в семье все плохо, то не картинки надо вешать по Фэн-Шую, а спать по Камасутре". ©
marinezka: Девочки , посмотрите какая прелесть http://www.youtube.com/watch?v=MxUMiLAgpZk
marinezka: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
marinezka: В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: -Чё надо? -Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 мил.$ выкуп, иначе они обольют его бензиноми сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. -Ну…я литров 5 могу дать!))
dagis: ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!! Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня. Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи! Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя! Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Остроумие — это наглость с высшим образованием. "Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете. Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится. Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать. Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. )))
Admin: С сайта ВКонтакте.
marinezka: Admin
dagis: телефончика не хватает
Admin: Очередная подборка с сайта ВКонтакте: * Решила для прикола зарегать своего бывшего парня на гей сайт (у меня был его E-mail). В общем, уже нажала на кнопку "зарегистрировать", как вдруг "Этот E-mail уже зарегистрирован. Введите другой E-mail". О_о * Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия... * Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и еще главное - верную.... и бескорыстную.... ВОЗНИКАЕТ ОДИН ВОПРОС -- ВЫ-ТО ЕЙ ЗАЧЕМ?! * Да, время рыцарства прошло, парни сами, как принцессы. * Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын... Жена: - Что, сынок, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама... А папа не делится. * Корону на голове некоторых личностей нужно снимать ударом лопаты! * «В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий…» * Детство: кончились деньги - пошёл, нарвал, играешь дальше.. * Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!! * Идешь по улице. Суешь руки в карман. Находишь семечку. Вот оно счастье то!
Морфи: Admin Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
marinezka:
Полли: Добрые советы незамужним дамам! Наслушался ,начитался я женского плача на тему "Как заарканить мужика" да и решил я с дамам немного помочь ,советами конечно! Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, он не будет экономить. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего! Понахальнее, понаглее! Иначе нельзя. Выскользнет! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости? Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Это для него самое страшное! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться. И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком! В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку! Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький. Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани,пивка,а то и водочки налей,а как наестся ,напьется ты его тяжелым по башке и в ЗАГС. Если вам эти советы не помогут то вам ничто не поможет!!! Удачной охоты!!!
Admin: Полли, классный монолог. По-моему, Альтов рассказывал.
Jen: Полли Супер!
Полли: Алла, точно ты узнала - это Альтов.
Admin: Полли, значит, память не подвела. Я раньше часто смотрела его выступления. Анекдот: В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннига, согнула о колено удочки, порвала лески, сломала поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
marinezka: Admin пишет: Жить ей оставалось не более часа...
Полли: Admin пишет: прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа... А мне почему-то жалко женщину... И в то же время смешно.
Admin: Полли пишет: А мне почему-то жалко женщину... Ну если бы мой муж порвал мои карты и книги по астрологии, то оказался бы в таком же положении. Так что мужа из анекдота я хорошо понимаю. А если учесть, что я сама рыбалку люблю, то понимаю его вдвойне.
Полли: Admin Admin пишет: Ну если бы мой муж порвал мои карты и книги по астрологии, то оказался бы в таком же положении. Я представляю, на какие нанокусочки ты бы его порвала..
marinezka: http://www.youtube.com/watch?v=iYQOLeuHcVY&feature=player_embedded#!
Admin: marinezka, Такая лапочка сонная! Щас в новостях прочла о том, что полиция не советует открывать двери Дедам Морозам из-за того, что во время новогодних праздников так наряжаются и воры. Потом прочла комментарии к этой новости: Звонок в дверь. Хозяин спрашивает: "Кто там?" Ответ: "Дед Мороз". Хозяин: "Правда?" Ответ: "Век свободы не видать".
marinezka: Admin пишет: Ответ: "Век свободы не видать".
Admin: Читаю разные форумы, где есть темы про святочные гадания. Наткнулась на стёбный вариант, собранный из нескольких гаданий. Улыбнулась. Примерно так: Взять наощупь полено из поленницы, выйти во двор и бросить полено в первую увиденную компанию мужчин. Потом подбежать туда и по очертаниям кучки гадать на образ суженого.
Jen: Admin
Admin: Рассказывают замученные родители детей до года. (прежде, чем завести ребенка, прочитай раза 3)))) *Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... *Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась, куда делись первые строчки песни. *Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего *дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать. *еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ? *Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустишь),мне так стыдно было..... *Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". *Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла. *Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску. *Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню. *Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою. *У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил *а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится. *Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я спросонья беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. *Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком *хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой... *А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась *в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем. *А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала *Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала *Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту. *Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился... *Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова! *Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру *Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете? *Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании *А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. Прэлэстно! *В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!" *По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...
Admin: "Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит".
marinezka: Задачка про ДПС
Ola_a: marinezka пишет: Задачка про ДПС
Admin:
marinezka:
Jen: Admin , marinezka
Admin: С сайта ВКонтакте: У меня в ванной из крана течет вода... - А должно что? - Судя по квитанции за январь, Хеннеси.
Admin: С того же сайта: Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
dagis: автоответчик!!!
Admin: Сволочной гороскоп. Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини". Отсюда.
Admin: Пардон за нецензурность.
anet: прикольный сексуальный конкурс на свадьбе)))
Jen: anet
Admin: Снова с сайта ВКонтакте: * Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я. * Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. * Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились. * У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная. * Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное. * В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла. * Господи, дай мне сил, купить в магазине только то, за чем пришла… * Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто!!! Нет, не продам!)))) * Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. * Существуют три вида мужчин: "МАЧО", "ЧМО" и "ЧЁ МАМ"! Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Воткни мне зарядку…
Jen:
Admin: Jen, ага. Для меня вот это очень в тему: Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. Мой кошак как раз не очень любит обниматься. Полминуты сердито терпит, потом начинает вырываться. Нашла ещё вот что: "Смотрю: лежит пыль на подоконнике, лежит пыль на телевизоре, лежит пыль на диване... Пойду и я полежу"...
Jen: Admin пишет: "Смотрю: лежит пыль на подоконнике, лежит пыль на телевизоре, лежит пыль на диване... Пойду и я полежу" Оооо, Алл, это моя мечта просто сейчас!
Admin: Как стать хорошей хозяйкой (юмористические советы). Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин. Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста. Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом. Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей. Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут. Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином? Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
anet: Admin cмешно и прикольно !!!))))))))))
Admin: Ещё на хозяйственную тему: Хорошо быть женщиной! С работы пришла, быстренько постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла, мебель протёрла, пропылесосила, денег мужу дала - и свободна!!! Делай, что хочешь!!!
Admin: "Постоянно хочу две вещи - похудеть и пожрать".
marinezka: Admin пишет: "Постоянно хочу две вещи - похудеть и пожрать".
Admin:
Ola_a:
Admin: С Одноклассников: * У этих конфет… такая шуршащая упаковка, что по всей квартире… блин, слышно, как я худею... * Учительница проверяла сочинение ученицы и заметила ошибку : "ОПЫТ В ЖИЗНИ ПРИХОДИТ С ГАДАМИ", потом подумала.....и не стала исправлять.... * Он назвал её курицей, и она снесла ему яйца... сразу! С разбега! * СЕБЕ ни в чём нельзя ОТКАЗЫВАТЬ - характер ПОРТИТСЯ! * Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе... * Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!!! * Самая болтливая баба — это пьяный мужик! * Девочки, если приснился бывший - это к деньгам...))) Говно всегда к деньгам снится...)))
dagis: Алла, супер!
dagis: Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Admin: dagis,
Морфи: Расскажу недавний случай со мной: у карт спросила "Посему некоторые люди относиться ко мне как к ребенку?" они мне ответили "Не хрен забивать голову всякой фигней!" Рассказываю от этом мужу, он мне отвечает: "Целиком поддерживаю их!"
Морфи:
Admin: Морфи,
anet: Морфи
Морфи: Схема взросления женского разума: Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел Юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения Молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше Взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это попа. Или ..., кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не было секса- то он вообще, блин, сволочь Зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Admin: Во мне есть от каждой, кроме, слава Богу, позиции зрелой женщины.
Jen: А вот почти взрослая, только убираться не люблю
Admin: Дорогой, я - девушка. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты девушка, то давай останемся подругами и найдем себе мужчин?
laska: Admin
laska: в копилку ВЕЗДЕ ОБМАН! Купила порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только ПОРОШОК! ******* Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка-то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози. *******
Admin: laska,
laska: и на закуску)))
Admin: Какая умная женщина.
laska: Admin пишет: Какая умная женщина. ага
Морфи: В Центральной Америке найден еще один календарь майя, который вносит большие коррективы в трактовку ранее обнаруженной версии этого артефакта. Напомним, что предыдущий календарь (Дрезденский манускрипт) вызвал немалую волну спекуляций по поводу конца света в 2012 году, якобы предсказанного древними майя, хотя никаких весомых доказательств тому ни ученые, ни СМИ не представляли. Новый же календарь продолжается, в отличие от предыдущей находки, значительно дальше 2012 года — как минимум на 6 тысяч лет. Календарь обнаружен в ходе раскопок на стене строения, он датируется 9-м веком нашей эры и рассчитан на 7000 лет вперед. Расчеты вызвавшего шумиху ранее обнаруженного календаря заканчивались 2012-м годом, что и породило все эти слухи о конце света. При этом новая сенсационная находка древнее Дрезденского манускрипта примерно на 700 лет и относится к классическому периоду. Поэтому его можно смело назвать самым древним астрономическим календарем майя. Конец Света отменяется
Admin: Морфи, кто бы сомневался. Уж верующие точно это поняли, когда сошёл благодатный огонь. А это что? Реальная новость или что?
Морфи: Admin аха, ИТАР ТАСС сообщил
Admin: Кот сидит как человек, уставший от всего. Нажимаем на картинку и смотрим короткое видео.
Jen: Admin
Морфи: А у меня не грузится
Admin: Морфи, сама картинка не грузится или на видеомайл не переходит? Вот попробуй по ссылке: http://video.mail.ru/mail/vadjrachitta/Buddism/1565.html
laska: Катя хотела красивого, богатого и романтичного мужчину... А вот губу закатать она не хотела
Admin: laska пишет: Катя хотела красивого, богатого и романтичного мужчину... Таких уже давно не делают. В смысле, чтоб три в одном. Эта модель снята с производства.
laska: Admin пишет: Таких уже давно не делают. В смысле, чтоб три в одном. Эта модель снята с производства. ага, модель устарела
Admin: На одном известном астрологическом сайте прочла прелестный гороскоп для Близнецов на сегодня. Пойти, чтоль, отдохнуть под телевизором...
marinezka: Admin пишет: Пойти, чтоль, отдохнуть под телевизором...
marinezka: Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…
Admin: marinezka,
laska: marinezka
Морфи: marinezka пишет: Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее… а пожалуйста варенную сгущенку
marinezka: Морфи пишет: а пожалуйста варенную сгущенкуну мне каежтся свою то крышу можно на любой вкус облить
Морфи: http://www.youtube.com/watch?v=aXsiEMb5wNU&feature=relmfu
marinezka: Морфи
marinezka: Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
marinezka: — Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?
marinezka: Было у свекрови три невестки. Пошла свекровь их работу проверять. Первая сноха стирает: — Вот тут пятнышко! — Хорошо, мама, отстираю! Вторая сноха гладит: — Вот тут складка! — Хорошо, мама, отглажу! Заходит к 3 снохе, а та нога на ногу с пивом и сигаретой сидит. Свекровь пальцем по полке проводит: — Здесь грязь! Сноха затягиваясь: — Свинья везде грязь найдет…
marinezka: Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят)))
Admin: С сайта ВКонтакте.
Admin:
Jen: Admin
marinezka: Admin
Admin:
Морфи:
laska: О черном море: xxx: грязное оно очень ( пару лет назад был там, замечал кучу прибрежного мусора: от бутылок до силиконовых имплантатов. yyy: это не силиконовые имплантанты, а медузы, гений
laska: Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: - Сын, что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!"
Admin: laska,
marinezka:
Jen: Admin
Jen: laska
Jen: laska
marinezka: — А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь». — А твой… это кто? — Ну… внутренний голос
marinezka: -мам, а стюардесса это рыба…-нет сынок…-а папа говорит, что всем экипажем жарили… :))
Admin: marinezka,
Admin: "Инструкция для привередливых в еде кошек". Хозяин положил кошке в миску гречку. Первый день. Кошка подходит к миске, нюхает гречку и думает "Фууу! Гречка!" Второй день. Кошка подходит к миске, нюхает и "Фууу! Опять гречка!" Третий день. Кошка подходит к миске, нюхает, думает "Эх, опять гречка" и тем не менее, пробует поесть. Четвёртый день. Кошка подходит к миске, нюхает и "ВАУ! ГРЕЧКА!"
laska:
laska: Admin я своего так воспитываю)))))
Морфи: laska пишет: я своего так воспитываю))))) я понимаю что кота, но твои слова можно применить и к "твоей" картинке
laska: Морфи
Admin: Мужчины, как птицы, - сначала могут долго и красиво петь, а потом нагадят и улетят.
Jen: Оргазм...Бог придумал его для того, чтобы люди не затрахали друг друга досмерти...
marinezka: Муж жене — " Ты брюки почистила?» — " Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?
laska: marinezka в тему: - Дорогой, можно я уже взяла у тебя деньги
marinezka: Дорогая, тебе торт на четыре куска порезать или на шесть ?? - На четыре, я шесть не съем)))
Admin:
marinezka: Admin
marinezka: - Ты что пить будешь: шампанское,пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
marinezka: Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого ещё вчера не было. Он к соседу, спрашивает: — Откуда? Сосед: — Да, тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси её громче — она глуховата. Мужик на пруд, позвал рыбку, просит: — Рыбка, хочу много, много, много баксов. На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит: — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: — Я ж, тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис себе просил?
Admin: marinezka пишет: - Ты что пить будешь: шампанское,пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. Навеяло: Парень пригласил девушку в гости. Предложил ей выпить. - Ну, что пить будешь? Водку или самогон? - Ой, не знаю! Всё такое вкусное!
marinezka: Admin пишет: - Ой, не знаю! Всё такое вкусное!
marinezka:
anet: Только как то смеяться не особо хочется после такой вот открытки!
marinezka: anet согласна, у открытки 2 стороны.
Морфи: Бумагоуничтожатель :)
Admin: Морфи, когда я вижу подобные ролики, я радуюсь, что мой к бумаге интереса не проявляет. А то так и разориться можно. Анекдот! Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Jen:
Морфи: Admin пишет: Морфи, когда я вижу подобные ролики, я радуюсь, что мой к бумаге интереса не проявляет. А то так и разориться можно. я тоже рада, что моя не проявляет интереса к бумаге, но когда в ролике не видишь мордочки, прям можно подумать, что моя это творит
Морфи: http://www.youtube.com/watch?v=rKRbJCVzCcE&feature=player_embedded
marinezka:
Admin:
marinezka: Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
Admin: marinezka пишет: Банк горел — кредит гасился. Логично.
Admin: Песня для тех, кто худеет. http://video.yandex.ru/users/moskalarisa/view/370/#
marinezka: Admin
Admin:
Admin:
Алера:
Admin: Алера,
anet:
Admin: Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»
marinezka: Admin
Admin: Проблема в том, что вы не можете влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий. Открывание холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
Admin: Статусы в аське (есть нецензурные). Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй! Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить! Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась". Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке... Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. Девушка не права до тех пор, пока не заплачет. Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет. Почему в конце денег остается еще так много месяца? Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась! Реальный пиздец - это когда на вопрос "Серёг, а чё вчера было?", тебе присылают ссылку на youtube... Ебанутым нет покоя - то одно им, то другое. И жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу... Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча. Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!" Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Иногда будильник помогает проснуться, но, в основном, мешает спать. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. Интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"? Если летаешь во сне - значит, растёшь... А если залетела - значит, выросла! Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! Фокус: как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет". Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5. Настоящий вкус индийского чая понимаешь тогда, когда в доме резко заканчивается сахар. Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду".
Jen:
Admin: Отпускник в первый день отпуска должен сделать три вещи: обгореть, отравиться и простудиться.
marinezka: Admin точно
Admin: Случилось так, что один парень встречался с не очень красивой девушкой. И в друг, в один прекрасный момент, она ему заявляет: "Женись на мне." - Ты что, ты же страшненькая, надо мной все смеяться будут, с тобой на улице и то показаться неудобно. - Я страшная? Да на меня все мужики на улице оглядываются. - Да ну! Давай тогда так, ты выйдешь на улицу, а я незаметно буду идти сзади, если хоть один мужик на тебя обернется - женюсь на тебе. Сказано - сделано. Идут по улице, и точно, все мужики на нее оборачиваются и взглядом провожают. Что делать, пришлось парню жениться. Прошли годы, родились у них дети, крепкая, хорошая семья получилась, ни разу не пожалел парень, что женился на этой девушке. Но все-таки любопытно ему стало: - Любимая, ты для меня самая лучшая, но, что греха таить, ты все же не писаная красавица. Скажи, как так получилось, что тогда все мужики на тебя пялились? - Да я просто шла и всем мужикам рожи корчила.
Admin: Учу дайвингу. Большой опыт. Никто не всплывал. Я человек тихий, скромный... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
Admin: Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему. Милый, если я беременна, мне тебе позвонить, или сразу номер удалять? Года идут... а дурь на месте!!! Спросите у своей второй половины, как бы просто из любопытства, какой (какая) вы у нее (него) по счету, и внимательно следите за выражением ее (его) лица. Именно с таким выражением лица он(а) в дальнейшем будет вас обманывать... Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять. Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха. Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть. О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь. Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - обожралась! "Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении... Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума... - Какой-то вы закомплексованный, зажатый, закрытый. Вам надо расслабиться, улыбнуться, открыться... Вот, молодец. На, с*ка, получай!!! - В чем разница между лекцией и экзаменом? - На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами. Реальная надпись на двери офиса: "Партфюмерия. Мелки йопт". Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Admin:
marinezka: Admin
olga45698: Admin пишет: Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему. Я так делаю, мне так жалко))) Нельзя просто выкинуть в урну и пойти домой спасть?? Admin пишет: Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть. Нет, таких, даже не встречала.
Admin:
koticheck: Ой, ну прелесть
Admin: koticheck, ага! Прямо человечек маленький. И надо же так кадр подловить!
Admin: Пардон! - Как будет по-китайски "мужчина-кобель"? - Бляодунь.
marinezka: Admin
Admin:
Морфи: Admin я даже знаю такого кота, у наших знакомых так кота избаловали
Admin: Морфи, а я первый раз именно такое кормление увидела.
Admin: Реальное объявление, увиденное мной. Не могла пройти мимо. Только номер телефона на фото я замазала, а так номер был.
marinezka: Admin да ладно??!!! кто-то прикольнулся что ли?
Admin: marinezka пишет: да ладно??!!! Марин, честное пионерское! Оно до сих пор на том месте висит. Кстати, и не только на том, но и в другом месте оно замечено было тоже. Так что кто-то не поскупился на картридж и бумагу. marinezka пишет: кто-то прикольнулся что ли? Очень хотелось позвонить по указанному номеру и спросить - нашли они квартиру или нет. На самом деле, меня не покидает ощущение, что там неподалёку скрытую камеру повесили, чтобы реакцию смотреть.
marinezka: А чет я не догоняю, нафига титановый санузел?
Admin: marinezka пишет: нафига титановый санузел? Ну так это ж не простые люди, а супергерои. А их может выдержать только титановый санузел.
Admin: Сейчас читала итальянские сайты по астрологии и наткнулась на интересную фразу - "Il principe azzurro". Так в Италии называют прекрасного принца (мужчину мечты, так сказать). И всё бы ничего, но дословно эта фраза переводится как "голубой принц". Голубой цвет - символ мечты. Отсюда и фраза. Как мне сказали, в Италии по этому поводу тоже шутят. Говорят, мол, нашла "голубого принца", а он и впрямь оказался голубой.
Admin:
Admin:
Admin: Приходит Снейп к мадам Помфри, а за ним табуном идет весь Гриффиндор. Помфри (удивленно): - В чем дело, профессор?! Снейп (мрачно-злобно): - Я пришел вырвать зуб. - А эти все что тут делают? - медсестра указывает на учеников. - А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать. *** Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония! *** Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином.. *** . Снейп Поттеру: - Не показывай мне язык, а то заболеешь. Поттер: - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!!! *** Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты. *** Гарри Поттер приходит к Снэйпу: - Профессор, мне срочно нужно какое-нибудь зелье, у меня мания величия… - Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!
Admin: Больной, я Вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!
Admin: Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
marinezka:
Admin: Марина, Жизненно. С сайта ВК: Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васеньку, а то он обосрался.
marinezka: Admin
Admin: Это только сначала водка стоит дорого. А потом её цена не имеет значения! Чёрный юмор: Встречаются две старушки. Одна у другой спрашивает: - Как дела? Вторая отвечает: - Да вот, на похоронах вчера была. - Да? Ну и как? - Хорошо! Даже венок поймала!
Морфи: Реальные требования работодателя... Высшее образование (юридическое/кадровое/лингвистическое)/заочное отделение. Возраст: от 20 - 25 лет Знание английского языка (Fluent; письменный и устный) Опыт работы в отделе кадров/отделе персонала - приветствуется Отсутствие вредных привычек (КУРЕНИЕ;АЛКОГОЛЬ и т.д.) Ответственное отношение к работе Личные качества: скромность, пунктуальность, исполнительность, честность Приятная внешность, грамотная речь Желательно "Дева" по гороскопу
Admin: Морфи пишет: Реальные требования работодателя... А на сегодняшний день это не странно. Я много раз слышала, что начальники могут подбирать коллектив по гороскопу.
Морфи: Admin пишет: Я много раз слышала, что начальники могут подбирать коллектив по гороскопу. это бредятина, так как мы знаем, что Солнце в гороскопе не все решает.
Admin: Морфи, это мы знаем. А они - не всегда.
marinezka: Admin пишет: - Хорошо! Даже венок поймала!
Admin: Народ уже развлекается. Прогноз погоды на завтра:
anet:
anet: ВСЕХ ФОРУМЧАН С ОТМЕНОЙ КОНЦА СВЕТА!)))
Admin: Фантазия безгранична:
Admin: Вы встретили женщину с огоньком в глазах? Не спешите радоваться! Возможно, у неё в голове просто тлеют опилки.
marinezka:
marinezka:
Admin: marinezka, Что касается "Все спят, а я жру" - это почти про меня, когда я по ночам бодрствую. Только я не жру, а пью кофе с молоком.
marinezka: Admin пишет: Что касается "Все спят, а я жру" - это почти про меня, когда я по ночам бодрствую. Только я не жру, а пью кофе с молоком
Admin: Приходим в гости и начинаем Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? А вы доверяете рекламе о прокладках? А в туалете у вас специально обои коричневые? Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Admin: Ремонт и его последствия в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьянки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь, супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
Admin: Стадии опьянения: Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ. Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире. Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ! Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
marinezka: Admin
Admin: Муж так много работает, что когда приходит домой, не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
marinezka: Admin пишет: не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
koticheck:
Admin: Влюбилась до потери сознания… А также трусов и невинности.
marinezka: У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать!" Каждое утро просыпаюсь, вижу эту надпись и думаю... "Хорошо что завтра, а не сегодня!"
Admin: marinezka, актуально. Почти в тему: Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я уже все возможные диеты перепробовал, но не могу похудеть! Врач что-то пишет в рецепте и отдаёт пациенту. Пациент интересуется: - Доктор, а это что, таблетки? Доктор отвечает: - Почти. Это колоть надо. Довольный пациент идёт к выходу с рецептами. Начинает рецепты читать, а там написано: "КОЛОТЬ. Дрова дубовые - 3 раза в день. Дрова берёзовые - 3 раза в день". И ещё шутка, подслушанная на Русском Радио: На День Рождения тёщи кто-то принёс семечки... Пить так и не начинали...
marinezka: Admin пишет: "КОЛОТЬ. Дрова дубовые - 3 раза в день. Дрова берёзовые - 3 раза в день". во во еще про уголь что-то подобное есть, типа его таскать надо мешками, а не пить Admin пишет: На День Рождения тёщи кто-то принёс семечки... Пить так и не начинали...
marinezka: Так вот ты какой Ежкин кот!
Admin: marinezka пишет: еще про уголь что-то подобное есть, типа его таскать надо мешками, а не пить Логично.
Admin:
marinezka: Admin собиралась сейчас эту же картинку сюда поставить, а она тут уже есть
Admin: marinezka, а классный, да? Это ж надо так подловить. Такой человечек пузатенький получился.
Ola_a: Девочки, не поверите, тоже эту картинку добавить хотела ))))
Admin: Мы едины, как никогда.
Admin:
marinezka: Admin пишет: а классный, да? ага, пузатик такой
marinezka: Admin особенно вторая
Admin: marinezka пишет: пузатик такой В тему: Хорошо быть котом! Потянулся - все умиляются. Повернулся на бок - все умиляются. Потолстел на 5кг - опять все умиляются. marinezka пишет: особенно вторая Я над второй минут 5 хохотала. До слёз. В какой-то степени, в тему.
marinezka:
Admin: marinezka, даааа... не помешал бы такой "календарь".
marinezka: Славина жена с горечью называет секс с мужем «Минутой славы»)))
marinezka:
Ola_a: Так запала на вислоухого котенка, очень-очень!!! Но покупать вообще не входило в мои планы, а она такая прелесть Может разведением заняться
Морфи: Ola_a прелесть
Ola_a: Морфи пишет: Ola_a прелесть Аль, успокоилась чуток. Съездила даже подобных посмотрела, только окрас другой, но так в души не запала девочка, как эта, а за эту денег больно много хотят, я уже отказалась )))
marinezka: Ola_a а где ссылка? С телефона заходила была ссылка, но с тел не могла посмотреть, зашла с компа, а сслыки на прелесть нет((( покажите кису...пожалуйстааа! У меня тоже вислоухая киса есть))
Ola_a: marinezka пишет: Ola_a а где ссылка? а всё Марин, нету больше ))) сейчас в личку кину )))
Admin: Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.
marinezka: Admin точно
Ola_a:
Admin:
marinezka: Какой вы персонаж из мультфильма:) ОВЕН Маша — непоседливая героиня современного мультфильма «Маша и медведь». характер у Маши, как и всех Овнов, независимый и упрямый, благодаря этому она может добиться чего угодно, даже помешать спать медведю зимой…)) ТЕЛЕЦ тот, кто родился под знаком Тельца, любит свой дом, тишину и покой, как и главный персонаж мультфильма «Шрек». и пусть Шрек иногда бывает грубоват, но он быстро осознает свою вину, так как по натуре исключительно добродушен… БЛИЗНЕЦЫ маленький проказник мышонок Джерри, которого никак не может догнать серый кот Том — типичный Близнец. ведь люди этого знака тоже очень подвижны и любопытны. они несут море позитива в наш мир…) РАК типичный Рак — домовитый, верный и эмоциональный. этот знак отлично характеризует образ хозяйственного домовенка Кузи из старого доброго мультфильма…) ЛЕВ капризная и независимая Нюша из мультфильма «Смешарики» — типичный образец того, кто родился под знаком Льва. очаровательная героиня этого мультика способна подчинить себе всех представителей мужской половины и почти всегда выходит победительницей из любых ситуаций… ;) ДЕВА прекрасная русалочка Ариэль в мультфильме «Русалочка» влюбляется в принца и готова пойти на все ради счастья, даже если ей навсегда придется покинуть родной океан и навеки стать земной девушкой. у Дев по знаку зодиака тоже есть все необходимое, включая целеустремленность, чтобы идти за своим счастьем, куда бы их не привела дорога…)))))) ВЕСЫ родившиеся под знаком Весов, обычно очень добры и отзывчивы, как Белоснежка из известного мультфильма. эта юная леди всегда помогает тому, кто обращается к ней с просьбой. ее самые верные друзья — семь гномов, которые очень любят ее за заботу и внимание… так же и в жизни у Весов: есть верные и настоящие люди, которые всегда рядом… СКОРПИОН Скрудж МакДак — герой мультсериала «Утиные истории» — деловой подход во всем, любит свою семью и заботится о ней. люди, родившиеся под знаком Скорпиона, тоже не упускают свою выгоду и славятся коммерческим чутьем. так что это их герой… СТРЕЛЕЦ добродушный пес Шарик из мультика Простоквашино — настоящий оптимист и никогда не отчаивается, как типичный Стрелец. при этом Шарик никогда не злится на своего вечно недовольного друга котэ Матроскина и всячески старается избежать конфликтных ситуаций. а всё потому что добрая душа.))) его честность, открытость и жизнерадостность заслуживают восхищения…) КОЗЕРОГ капитан Врунгель из одноименного мультфильма в любых, даже самых безвыходных, ситуациях проявляет выдержку и самообладание. так и Козероги, как правило, выделяются уверенностью и умением владеть собой. этот знак также отличает практичность, исключительное трудолюбие и работоспособность… ВОДОЛЕЙ Водолеи, как правило, отрыты и дружелюбны. они хорошо понимают чужое горе и всегда стараются делать все возможное, чтобы помочь другу, попавшему в беду. поэтому их мультгерой — крокодил Гена, который ненавидит одиночество, которое толкает его на оригинальные поступки. например, однажды он расклеивает по городу объявления о поиске друзей… РЫБЫ кто же не помнит грустного и мечтательного ослика по имени Иа из мультика про Винни-пуха? этот персонаж явно принадлежит к представителям знака Рыбы. ведь Рыбы часто склонны к меланхолии и философским рассуждениям. они отличаются богатым воображением и склонны идеализировать окружающий мир. в отличие от Винни-Пуха и Пятачка, ослик Иа не ходит в гости к друзьям: его излюбленное место возле озера, где он может погрузиться в размышления… С сайта http://www.inpearls.ru/
Морфи: marinezka пишет: ОВЕН Маша — непоседливая героиня современного мультфильма «Маша и медведь». характер у Маши, как и всех Овнов, независимый и упрямый, благодаря этому она может добиться чего угодно, даже помешать спать медведю зимой…)) Хоть и Овен я, но меня это Маша добивает marinezka пишет: ЛЕВ капризная и независимая Нюша из мультфильма «Смешарики» — типичный образец того, кто родился под знаком Льва. очаровательная героиня этого мультика способна подчинить себе всех представителей мужской половины и почти всегда выходит победительницей из любых ситуаций… ;) Вот от этой дамы я тащусь
Admin: Из ВКонтакте: Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь, потом закутываешься, спишь, спишь, спишь, просыпаешься - красавица!
marinezka:
Admin: marinezka, 100%!
marinezka:
Морфи: Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
marinezka: Морфи пишет: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
Admin:
marinezka: Admin ты где такое нашла?? В графе «семейное положение» писал: «безвыходное».
Admin: marinezka пишет: ты где такое нашла?? На просторах инета. marinezka пишет: В графе «семейное положение» писал: «безвыходное». Есть ещё вариант. Семейное положение: "Не могу забыть эту тварь".
Ola_a: Василиса моя с рыбками знакомится
Admin: Ola_a, У тебя и рыбки есть?
Морфи: Ola_a такая потешная
Ola_a: Admin пишет: У тебя и рыбки есть? Ага, за месяц до кошки аквариум купила ))) На фото пустоват он еще, наполняю постепенно ))) Морфи пишет: акая потешная Аль, не то слово, вообще шило в .... Сегодня от родителей с ней приехали, все выходные там жили, вот уж она там себя показала со всех сторон )))) В конце мая уезжаю в отпуск, дак бабушка с дедушкой согласны по нянчиться )))
Морфи: Ola_a пишет: В конце мая уезжаю в отпуск, дак бабушка с дедушкой согласны по нянчиться ))) это хорошо что есть с кем оставить. У меня обычно племянница мужа живет, пока мы в отъезде.
marinezka: математика 5 класс И.И.Зубарева: задача 576 Б ))))))))))))))
Admin: Реальная история, найденная на просторах инета. Как-то одна дама, крупная очень, в возрасте уже, не замужем, пришла на приём к гинекологу. Залезла на кресло, улеглась, сложила ручки благостно на животе и ждёт. Врач, мужчина средних лет, увидев такую "красоту", задумался, почесав себе под подбородком. Взял одно зеркало, примерился - не то, взял другое - тоже не то. Говорит: "Что-то я никак не могу проложить себе дорогу". А тётка юморная была, возьми да и скажи: "А дорогу, молодой человек, не этим инструментом прокладывают!" Осмотр доктор смог продолжить, когда отсмеялся и выкурил сигарету. Анекдот. - Девушка, дайте мне ту красную плюшевую жопу. - Это не жопа, а сердце! - Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом, так что дайте мне ту красную плюшевую жопу!
Admin: Приходит расстроенный стоматолог домой и говорит: "У меня несчастье! Пришёл новый русский на приём, а у него все зубы здоровые." Есть "мужики" которые говорят - Я ТАКОЙ ОДИН! Посмотришь на него и думаешь - И СЛАВА БОГУ!
marinezka:
marinezka:
Admin:
marinezka: Admin
anet: ЭТО МАЛЬЧИК ТАНЦУЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕБЯ!!! Видеоhttp://vk.com/video_ext.php?oid=85778928&id=162935964&hash=08a34e6d399a01c4&hd=1"
marinezka: anet
Admin:
Admin:
Admin: Некоторые причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
marinezka: Admin мне понравился ососбо 5 пункт
anet: Вот это работнички
marinezka:
Admin: Ждала, ждала девушка принца на белом коне, и в один прекрасный день прискакал к ней почтальон и привёз ей пенсию...
anet: Желаю вам хорошего настроения!!! click here
Admin: Недавно ездили семьей на море, вечером поднялся очень сильный ветер, шторм и все дела. Стало очень прохладно, мой папа накинул на себя не большое покрывало, и что бы оно не спадало, прикрепил его в районе шеи какой-то фигней)) Позже, выходя из моря я увидела пробегающего мимо меня папу, с вытянутой рукой и криком: I'm superman)) Подбежал к маме взял на руки и потащил в море)) Ему 40, и да, мы нормальная семья:D Хочу секса - муж спит. Подошла к нему - шепчу на ушко "Дорогой, я вся горю..." А он как заорёт: "ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ!" Пожарник, блин... =))) У нас в доме довольно-таки неплохая шумоизоляция, но вот в ванной и туалете, почему-то, слышимость - аут. Как-то ночью проснулась, чтобы отлить. 4 часа утра, тишина на улице, тишина в доме. Села на унитаз и слышу за стенкой дикий пердёж, ещё и с каким-то оханьем. От неожиданности аж подпрыгнула на унитазе и громко сказала: Пиздец, это ж надо так срать! В ответ слышу мужское жалобное: Простите, пожалуйста, не хотел... Теперь стыдно соседу в глаза смотреть, как будто это моя жопа по швам трещала, а не его... Однажды мне молодой человек уступил место в автобусе. Я села и решила мысленно его поблагодарить и с дуру сказала: "Пусть земля тебе будет пухом". Отсюда.
marinezka:
Admin: marinezka, А я тут ехала с работы и увидела машину с такой наклейкой: Обожаю этот мультик.
marinezka: Admin пишет: машину с такой наклейкой: как прикольно
Admin: Лето, еду в автобусе, заходит симпатичная девушка, одета с иголочки в стиле ретро, перчатки выше локтя, высоченные каблуки (не знаю, что она такая разнарядная в автобусе ехала) Рядом стоит парень, видимо из рабочих... Они выходили на одной остановке, и этот парень, как джентльмен, подал ей руку на выходе, она положила на неё свою, вышла, поблагодарила его, демонстративно сняла перчатку с этой руки и выбросила в урну. Парень не растерялся, поддал ей ногой под зад и (!) снял с этой ноги кроссовок и выбросил в урну! Девушка от стыда не знала что делать, смеялись все и на остановке и в автобусе! Отсюда.
marinezka: Admin
Admin: Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блять, эти коварные птицы прячут своих детей?! В 5 лет вылила на себя 100 мл настоящих французских духов которые папа привез с Парижа маме в подарок, пахла около 2 месяцев, да и жопа горела столько же от ремня)) Я стюардесса! Люблю при взлете поджать под себя ножки и тихо произнести: "Вингардиум Левиоса!". Реакция ближайших пассажиров просто очаровывает)) С подругой сегодня проходили медосмотр,стоим в очереди к стоматологу...Подходит женщина с маленьким сыном...А он плачет,стоматолога боится так мама ему "не плачь ты же мужчина,мужчины не плачат", а он "мам, я тряпка но только пошли отсюда":) Перед критическими днями грудь становится намно больше. Так и хочется сказать ей:" ну ведь можешь же! " Отсюда.
Admin: Навеяло анекдотом про почтальона с пенсией: Если хочешь ты мужчину То бегом на женский форум! Нужно горько там поплакать, Порыдать о женской доле Некрасивой одиночки, Что все книжки прочитала О любви. И точно знает, Как, когда и где должно быть Настоящее знакомство, Сколько должен заработать В евро будущий счастливец, На которого, набычась, Взглянет эта одиночка. Также она точно знает То, что всем невзрачным мышкам, Некрасивым от природы, Достаются только принцы, Те, которых доставляют Прямо на дом в упаковке. И в один прекрасный вечер В дверь твою звонок раздастся. Дверь ты трепетно откроешь В ожиданьи чудо-принца. Ну а там уведомленье - Получить на почте деньги Те, что государство платит Нашим всем пенсионерам.
Ola_a: Если вас оскорбляет мужчина,просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, ПИСЮН короткий, раз язык такой длинный!»
Admin: Безумству храбрых - венки со скидкой!
Admin: Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А еще есть особое отделение "Вдруг похудею..." Во время ПМС хочется только 2 вещи: убивать и плакать, плакать и убивать. Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что поубивала всех вокруг. И шоколадку!)))))
Соня: Admin пишет: Во время ПМС хочется только 2 вещи: убивать и плакать, плакать и убивать. Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что поубивала всех вокруг. И шоколадку!)))))
Admin: Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно её кликать. Отсюда.
Admin:
Admin: Как сжечь 800 калорий:
полная версия страницы