Форум » Беседка » Есть повод посмеяться - 3 » Ответить
Есть повод посмеяться - 3
Анюта: В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!
Admin: seagirl пишет: Это про меня Это про многих.
Admin: Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел. *** Жена говорит мужу: – Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… Муж: – А мне повезло! Я сразу красивый родился. *** Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Admin: Если парень оказался козлом, это не ты ошиблась. Это Купидон - мазила.
Admin:
seagirl: Первые 2 - просто в точку. Третье - только при ретро-Меркурии
Admin:
seagirl: Объявление мужчины после 45
seagirl: — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. *** Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? *** — Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. *** — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Admin: Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Admin: Учусь готовить суп с фрикадельками. Для начала очистила пельмени от кожуры...
Admin:
Admin:
Admin: Щас по телевизору реклама какого-то агентства недвижимости была: "Больше места, чтобы быть ближе! Квартиры с высокими потолками..."
Ola_a: - Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука.... И цвет, и запах!!!
Admin: Ola_a, очень актуально!
Admin: - Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. - Прикольно, а я сосиску ем. *** -Понимаешь, А я ведь тебя люблю. -Понимаю, хуёво тебе наверно. *** Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал красивый парень, взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пиз%анётесь! *** Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так "Ты же девушка". *** "Попробуй" - шепнула мечта. "Бла-бла-бла" - зевнул по**изм. *** По гороскопу я сегодня сволочь... *** Как ни войду в метро - там полно народу. Люди едут с работы, едут на работу… Когда работают? Непонятно… *** Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея! *** Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги не на похороны, а на свадьбу.
Admin:
Admin: Наткнулась на сайт с приметами и нашла вот это: Если мужчина во время супружеского акта покроет голову женским платком, то родится девочка. Если женщина во время супружеского акта наденет мужскую шапку, то родится мальчик. Вы представляете, КАК это будет выглядеть?
Морфи: Смеемся вместе...
Admin: Долго думала, выкладывать или нет... Радиопередача: Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу». ЕС нужно менять визовые анкеты для русских. Перечень целей заграничной поездки («бизнес», «туризм», «учеба», «лечение») надо дополнить пунктом «просто, чтобы пожрать». — Мидии есть? — Есть. — Господи, но откуда, ох, нигде же нет. — Белорусские. — Но в Белорус... — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских мидий. Пицца 4 сыра теперь будет состоять из пошехонского, костромского, адыгейского и российского. И, собственно, украинский ответ: Русский: А у нас в квартире газ, а у вас? Украинец: А у нас есть что пожрать... Русский: Млять…
полная версия страницы