Форум » Беседка » Есть повод посмеяться - 3 » Ответить
Есть повод посмеяться - 3
Анюта: В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!
Admin: Чёрный юмор. - Запомни, Хэнк, - сначала стреляй, вопросы потом. (с) Из этой же серии: Как учила меня бабушка: "Лучше выстрелить, перезарядить и снова выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто там?"
Admin: Я хохотала в голос вот над этим.
Admin: Сейчас где-то у соседних домов сильно загудели машины, музыка заиграла. Видать, свадьба у кого-то - приехали за невестой. Мой кошак, услышав это дело, сел на подоконник и начал рычать, глядя в окно. Наругал их всех, то есть. Хорошее дело браком не назовут. Это даже животное понимает.
Admin:
Admin: Говорят, умение посмеяться над собой - это хорошее качество. Поскольку я ношу очки и при этом могу ржать над смешными фразами о плохом зрении, у меня это качество, думаю, есть. Нашла на любимом адме открытки для тех, у кого плохое зрение. Вот некоторые из них:
seagirl: Поднимаем настроение, подсмотрено в ВК: Чтобы было как в сказке... чем дальше, тем страшнее Дети... Дети ли?! Cобрался на рыбалку... Потерял сигареты... Пришлось взять сигареты сына... Через час я поймал : двух дельфинов , пять акул и одно лохнесское чудовище ... Про добрые соседские отношения: Bce жильцы дома нoмep 17, в возpаcте дo 25 лeт, cкинулиcь бабе Cвeтe нa билeт в Aмстepдaм, чтoбы она увидeлa нaстоящиx нapкoмaнов и проcтитуток. Ну и просто так:
Admin: seagirl, К слову о 6 миллионах долларов (я это уже выкладывала, но всё равно смешно): Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
seagirl: А я еще раз перечитала про зрение -4 и мужика, который выгуивал скорпиона, а что же там на самом деле за порода?!
Admin: Я думаю, какая-нибудь лайка. У этих собак хвост же колечком - вот тебе и скорпион.
Admin: Задорнов в своём концерте рассказал, как он потроллил телефонных рекламщиков, которые уже всех достали со своими водосчётчиками. Итак. Звонок по телефону. Предлагают установить водосчётчики. Выслушал всё, что сказала девушка в трубке. Далее следует короткий диалог (З - Задорнов, Р - рекламщица). З: А хозяина сейчас нет дома. Р: А Вы тогда кто? З: А я тут квартиру обворовываю. Р: ??? Всего доброго!
Admin:
Admin:
Admin: 21 декабря Скоро Новый год. А я ловлю себя на мысли, что не помню, как отпраздновал предыдущий. И так каждый раз. Но теперь всё будет по-другому. С этого момента начинаю вести дневник. Не столько для себя, сколько для истории. 22 декабря Проснулся с мыслью, что за продуктами к празднику нужно идти с самого утра, пока нет очередей. Оказалось, что с такой же мыслью проснулось полгорода. Тот же день. Узнал, сколько стоит заказать младшему Деда Мороза на дом. Долго думал. Потом позвал сына, объяснил ему, что он уже взрослый, и что Деда Мороза не существует. 23 декабря Долго спорили с соседом о валютном кризисе. Доказывал этому дураку, что всё будет хорошо, и не из-за чего создавать панику. Потом пошёл и на всякий случай купил двести долларов. 24 декабря Жена попросила сходить в магазин. Пошёл в обменник сдавать доллары. Купил хлеба, молока и шпротов. 25 декабря Собрались с друзьями отмечать Рождество. В бане. Жена ехидно заметила, что я не католик. Я ответил, что она ничего не понимает, и что все люди братья! 26 декабря Утром подорвался с постели и подумал, что проспал. Помчался на работу в тапках. Оказалось, что пришёл раньше всех. Обрадовался. К обеду вспомнил, что рабочий день перенесли. Вечер того же дня. Купил на базаре ёлочную гирлянду. Сначала она долго не хотела гореть. Потом ударила меня током. Потом вспыхнула вместе с ёлкой. Жена в шоке. Дети в восторге. 28 декабря Опять спорили с соседом. Устал объяснять этому валенку, что валютный ажиотаж раздут искусственно. Тот же день. Получили с женой зарплату. Так как доллары в банках закончились, побежали в магазин бытовой техники и купили три телевизора. Сейчас сижу дома, смотрю на эти коробки и понимаю, что я дурак. Надо было брать четвёртый, пока не поздно. А так придётся покупать вторую мультиварку. 31 декабря Решили с женой устроить себе романтическую новогоднюю ночь. Детей отправили к бабушке и дедушке. Жена купила себе эротический костюм Снегурочки. В половине двенадцатого, пока жена дорезала салаты, решил немного выпить для настроения. Закусил шпротами. Что было дальше – не помню… 1 января Как мне плохо! Наверное, чем-то отравился. Точно! Мне эти шпроты с самого начала не понравились! Жена почему-то со мной не разговаривает. Наверное, опять мусор забыл вынести. Этим женщинам не угодишь. Вечер того же дня. Под тяжестью еды рухнул холодильник. Пришлось вынести всё на балкон. Помирился с женой. Договорились устроить романтическую ночь сегодня, когда дети заснут. Но мне всё ещё плохо. Решил подлечиться народными средствами. Что было дальше – не помню… 2 января Как мне плохо! И что они в эти шпроты добавляют? Жена на удивление весёлая: поёт песни и пакует вещи в чемоданы. Попросил её не уходить. Выяснилось, что вещи мои. Пришлось объяснять жене, что мы в ответе за тех, кого приручили. Жена согласилась и попросила собаку выгулять меня. Тот же день. Много, очень много еды!!! Вечер того же дня. Этот оливье реально бесконечный! Похоже, он по ночам самовоспроизводится! Но выбросить жалко. Придётся приглашать гостей. 3 января Позвали в гости кумовьёв. Поздравили их с праздником, подарили им набор стаканов, который они подарили нам на прошлый Новый год. Кажется, прокатило. Вечер того же дня. Пошли с кумом и детьми запускать фейерверки. Мне больше всего понравилась римская свеча, а детям – горящий кум. 4 января Как мне плохо! Никогда больше не буду есть шпроты! Тот же день. Проведали кума в больнице. Держится молодцом. Обещал к «старому» Новому году принести ещё фейерверков. Гвозди бы делать из этих людей! Проходя мимо обменника, по привычке занял очередь. Потом вспомнил, что денег всё равно нет. Тот же день. Наконец-то закончился оливье. А младший вместо конфет слёзно попросил манной каши. Жизнь налаживается! Вечер того же дня. Обзвонил знакомых, спрашивая, не нужен ли им новый телевизор. Итог: три раза надо мной поржали, два раза – послали, пять раз вздохнули и попросили не издеваться. 5 января Наконец-то рабочий день. Впервые увидев коллег после праздников, понял, как выглядит настоящий зомби-апокалипсис. Вечер того же дня. Повесил по телевизору в ванной и туалете. Как будто так и было задумано. 6 января Достал из шкафа свой прошлогодний список желаний. Хотел вычеркнуть исполнившиеся. Почитал и понял, что новый можно не писать. Оставил этот до следующего Нового года. Отсюда.
Admin:
anet:
seagirl: Долго смеялась, поняла, почему никогда не хотела выучить китайский На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@ли ибу ибу х%й суши].
Admin:
Admin: Увидев это, я подумала, что сбой на сайте телепрограммы: А потом оказалось, что телеканал решил устроить свой день сурка.
Admin: Найдено в новостях ВКонтакте.
seagirl: Ржу со вчерашнего вечера над этим видео. Вот это я понимаю - МОТИВАЦИЯ
полная версия страницы