Форум » Беседка » Есть повод посмеяться - 3 » Ответить
Есть повод посмеяться - 3
Анюта: В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!
seagirl: Черный юмор, или Как же сильно нас любят родители...
seagirl:
seagirl: Из контакта: - Пингвины. - Что, простите? - Пингвины. У нас в аду ни одного пингвина. Они ведь страшные убийцы-психопаты. А к нам не попал ни один. - Пингвины просто животные, Люцифер Иеговович. К нам не попадают животные. - Да? Разве? А козёл? У меня же есть козёл. - Это вы. - Я вот не очень тебя сейчас понял. Ты хочешь сказать, что твой горячо любимый владыка ада, твой единственный и неповторимый работодатель, благодаря милости которого ты существуешь, просто козёл? - Ну нет конечно! Я хочу сказать, что вы можете превращаться в козла! - А, да, точно. А в пингвина? - Нет, в пингвина не можете. - В безобидного козла могу, а в беспощадного пингвина-убийцу не могу? Хм. Это надо менять. Без сомнения. Для начала нужно провести пиар-компанию среди человечества. Ковальски, варианты.
Admin: Очень древний анекдот. Внимание, мат! Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик: - Да пошёл ты на хуй!!!!! Удивился рыбак, но дальше рыбачит, вдруг ещё ближе крик: - Да пошёл ты на хуй!!!!! Ну рыбак думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик: - Да пошёл ты на хуй!!!!! Рыбак в непонятках начал озираться. Вдруг из-за поворота выплывает мужик на бревне и ложками гребёт! Рыбак ему кричит с усмешкой: - Мужик, ты бы ещё вилки взял!!! - ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ!!!!!!
Admin:
marinezka: Admin
Admin: Вовочка на уроке русского языка пишет на доске: "Он был падлец". Учительница: - Вовочка, подумай, подбери проверочное слово. Вовочка (радостно): - пАдла!
seagirl: Алла, прикольная выдра
Admin: Забудешь линеечку удалить и всё... перезреет.
seagirl: Новые пирожки: любовь петровна мужа любит как выдержанный сыр как чай как платье точно по фигуре кота нет меньше чем кота © дядюшКаа когда я выйду из больницы скажи петру что он неправ скажи что он козел и сволочь но не рассказывай где я © better days как мы зависимы от прочих печально выдохнул удав приобретая форму тела употребленной им свиньи © kaira я обошла четыре загса нигде хороших женихов а в пятом женщина сказала попробовать военкомат © Кошкин я вышла замуж по ошибке я размышляла о своём меня спросили вы согласны а я возьми и ляпни да © Кошкин увеличительные стекла в квартире глеб установил теперь работа стала ближе и в центре комнаты теплей © Умная Маша мы стали с игорем чужими с тех пор как он мне изменил но плюсы секса с незнакомцем вдруг перевесили обман © karim-abdul в раю огромные зарплаты билет в автобус стоит рупь и русских любят и боятся сказал священник полковой © zh всё то что от меня осталось купив билет пойдёт смотреть как притворяется тобою всё что осталось от тебя © road-man представь ты режешь помидоры я мусор выношу а сын сидит и делает уроки оксан ну разве это жизнь © оман рябина дерево надежды калина дерево любви марихуана куст веселья береза дерево твоё © al cogol когда погас филипп киркоров я жил за много тысяч вёрст и свет его ещё лет десять летел до нашего села © Диана Горчакова на конкурс двойников исуса никто заявок не прислал напрасно собрались зеваки у заготовленных крестов © Покемон задал мышам и крысам сыру коту печонки положыл жене дал мюсли детям пиво а сам не жру я зол на всех © дядюшКаа Отсюда.
Admin: seagirl пишет: любовь петровна мужа любит как выдержанный сыр как чай как платье точно по фигуре кота нет меньше чем кота Как я её понимаю... А я вот наткнулась на пошленький анекдот. Две соседки беседуют: - Что ты делаешь, что у тебя такие красные помидоры? - А я вечером разденусь догола и хожу по огороду. Вот они и краснеют. На второй день встретились снова. - Ну как? - Да ничего не вышло. Помидоры так и остались зелёные, но вот огурцы...
Admin:
Admin: То ли я ничего не понимаю в нижнем белье, то ли...
seagirl: Это маска, сделанная фриволите иголкой, если я правильно помню, схемка в инете была. Ее предлагали как карнавальную маску
Admin: Дык в том-то и дело, что реклама нижнего белья подразумевает несколько иную фотографию. Я потому и развеселилась. seagirl пишет: Ее предлагали как карнавальную маску Учитывая то, что они рекламируют, эту маску нужно надевать не на лицо.
seagirl: Вышла на работу и начала свой день с пирожков. Делюсь нетленка так тебя прозвали зато что клевым паренькам ты говорила нет сначала а после как тебя зовут © zajushka не забывайте отписаться от всех знакомых журавлей перед женитьбой на синице зажатой плотно в кулаке © ironichna-osoba когда захочется чего то вот так что вынь прям да положь я сразу так и поступаю я вынимаю и кладу © sonyushka я рисовал мелком на стенах про то как я тебя люблю а людям виделся в картинках призыв к свержению властей © Satory
Admin:
seagirl: Стырила с ВК у знакомой: Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»! Экзамен, наверное, по логике
Admin:
Admin: Как это знакомо... И даже не один раз...
полная версия страницы