Форум » Беседка » Есть повод посмеяться - 3 » Ответить
Есть повод посмеяться - 3
Анюта: В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!
Admin: seagirl пишет: Как-то надо продумать момент питья в пути. А миску взять? В бутылку наливаешь воды, в сумку кладёшь миску и потом просто наливаешь в миску воду и всё. Купи какую-нибудь "походную" миску, которая будет именно для таких случаев.
Admin: Фотография из серии "Йа - шаурма". Когда мой Филимон партизанит, кровать застилать бесполезно.
seagirl: Ну вот надо найти "походную" миску, которая будет складываться. Сегодня в магазе посмотрю.
seagirl: Моя Собака-всех-доставака ... ... и Кошака-ко-мне-не-лезяка
seagirl: Я работаю и время от времени отвлекаюсь на то, что мне присылают в сообщениях
seagirl: Как учитель РКИ валяюсь 20 минут пАТстАлом Радуюсь, что ничего подобного нет в учебниках для итальянцев (наверное, их слишком давно не переиздавали, т.к. последняя версия говорит о товарищах, мавзолее Ленина и экскурсии на сталелитейный завод). Итак, начнем-с... Самое интересное - это добавление КАК надо произносить последнюю фразу. Японцы, как всегда, радуют меня серьезным подходом к изучению разговорного русского языка. Боже, ТАКОГО изобилия нет даже в моем русскоязычном учебнике для уровня В2-С1. Может быть, следует раздобыть? Если не русский, то японский точно освою Надо намотать на ус, каких преподавателей любят студенты. Без комментариев. Ну а как иначе? Иначе за своего не примут... Как там в анекдоте-то "Выйду замуж за немца и отомщу за дедушку", да? Но коммент. Ну мы и так умеем вычислять иностранцев, да? Напоследок совет всем. Больше тут.
seagirl: Новый прикол от Аськи и кошки: в последнее время, когда я приношу ей еду, собака, вместо того, чтобы набрасываться на миску, выбегает и идет искать кошку, когда находит, приглашает ее к своей миске - полакомиться. Если та не идет, то Аська начинает прыгать вокруг нее и тянуться за хвост, и добивается того, чтобы кошка пришла.
seagirl: Немножко юмора о современных леди... (скопировала с ВКонтакте, а откуда они взяли - не написано) Людям о Ледях Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Admin: seagirl,
Admin: Всё думала - сюда или в тему "Святки"...
marinezka: Умный котик. Защитил докторскую!)))
Admin: Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила! Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/vsya-pravda-o-muzhchinah-738110/comments © AdMe.ru
marinezka:
Tiger: Марк Твен)
seagirl: Не могу больше смеяться в одиночестве : сказала так непринужденно а мне селедочки и чай своей мохитой поперхнувшись как я завидовала ей © vera бухай и спи с кем только хочешь поскольку я тебя люблю сказал вздохнул смахнул слезинку отвел от зеркала глаза © korobkow а вы могли бы ради счастья и ради мира на земле могу сказала зинаида сама хотела предложить © Старик Похабыч отрежь у николая палец и это будет николай а если голову отрезать то николай но не совсем © supposedly-me он подарил мне три гвоздички в эмалированном ведре я за него и вышла замуж так мне понравилось ведро © Федор Иващенко зажгите свет в конце тоннеля но лишь в одном его конце ведь если будет свет в обоих не буду знать куда идти © sonyushka глеб подбежал к тревожной кнопке нажал ее разбив стекло и сразу как то неспокойно тревожно стало на душе © Микола меня начальник посылает решать все спорные дела я в виде аргумента в спорах всегда ссылаюсь на стихи © vera куда девались мои крылья они стояли здесь в углу а он ответил дорогая чтоб ты осталась я их сжёг © vera оксана привела олега к себе домой и говорит теперь не двигайся любимый я буду делать первый шаг © ffairhair меня все время окружают коллеги близкие друзья они молчат они не дышат и медленно сжимают круг © larky-drinker мне майонез и два батона аркадий протянул рубли глазами прокричав оксана я вас люблю я вас люблю © Honda я в мавзолей вчера ходила лежит живее всех живых по сторонам стоят другие как будто мертвые стоят © freutmich люблю порой смотреть на деньги мне нравится их чорный цвет и эти красные полоски и золотая бахрома © vera я отношусь к себе серьезно как к неприятелю солдат как врач к чуме как фининспектор к тем кто скрывает свой доход © djfedos антон симпатию к оксане в себе расширил до любви а после ссоры сжал обратно и вот они опять друзья © newsense скорей кричит смеётся саша и мы бежим с веранды в дом глядим в окно как ливень щедро нам в чашки доливает чай © i-mel пиздец везде сказал аркадий попытка скрытьса от него приводит к большим по размеру и по эффекту пиздецам © djfedos Отсюда
seagirl: Еще немножко пирожков евгений пел как уцелевший в последней атомной войне когда мотив уже не важен и некому сверять слова © vera в короткой юбке ваши ноги казались чуточку длинней и больше грудь и звонче голос и незаметна седина © zajushka (есть у нас тут одна такая бабушка, 60 лет, но мини-юбки носит и красится как молодушка) Отсюда
Admin: seagirl пишет: есть у нас тут одна такая бабушка, 60 лет, но мини-юбки носит и красится как молодушка Ну в 60 лет разные бывают. Мою маму, например, даже язык не поворачивался бабушкой назвать. Хотя ей до 60-летия не хватило 8 месяцев. Мини она, конечно, не носила уже, но вот чуть выше колен - вполне. Благо ноги позволяли. И красилась она ярче, чем в молодости (чёрная подводка, румяна и помада одного цвета - это обязательно), но это не выглядело вульгарно. Она просто умудрялась после 55 лет выглядеть женщиной, а не бабушкой, и удачно подбирать себе стиль - Венера в Весах.
Admin: Не знаю, будет ли видно "мультик". Если не видно, то взято отсюда.
seagirl: Бедолажка-красненький, метался-метался, так и остался ни с чем. Шепотом: Очень похоже на итальянскую почту
Admin: Это и на российскую похоже. Такие метания знакомы каждому.
полная версия страницы