Форум » Беседка » Есть повод посмеяться - 3 » Ответить
Есть повод посмеяться - 3
Анюта: В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!
Admin:
Admin: Люблю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире. Сижу на жесткой диете. На работе торможу, да что там, вообще не фига не соображаю. Зато потеряла 3 кг. Подозреваю что это были мозги. Отсюда.
Admin: Я никогда не выйду замуж, потому что слова "венец", "конец" и "пизд*ц" как-то странно рифмуются...
Admin:
Admin: Не помню, было ли.
Admin: "Если не отмечать Новый Год, а просто лечь спать, то можно увидеть 1 января".
Admin:
Admin: Как - то соседи весь день ремонт делали - перфоратором...к 3 часам дня уже голова гудела, решил пошутить. Нашёл в ВК аудио со взрывом и когда перфоратор закончил, в очередной раз тарахтеть. Я со словами Аллах Акбар, врубаю взрыв. У соседей грохот, сосед со стула с перфоратором упал, перелом руки у него короче...
Admin:
seagirl: Вот так спят мои собака с кошкой :)
Admin: seagirl, это вот та собачка, которая Перла?
seagirl: Admin, да собачка - Перла (а что, не видно, что она у нас Жемчужинка), а кошку зовут Чичча (мясо потому что любит и вообще крупная) :))) (Чичча - мясо, жирок).
Admin: seagirl пишет: а что, не видно, что она у нас Жемчужинка Вот только думала о том, что похожа. У нас по соседству жила такая кошка. Звали Дуська. Так ей эта кличка шла!
Admin:
Admin:
Admin: Муж приезжает из командировки. Жена готовится к приезду мужа . Порелаксировала в ванной, сделала маникюр, макияж, уложила волосы. Время подходит к тому , что муж вот - вот зайдет . Жена быстро переоделась , одела нарядное платье , чулки, красивое белье. Заходит муж в квартиру , увидел красавицу-жену и не обращая внимания на беспорядок в квартире бросился в объятия к жене и был у них страстный секс. А у другого мужа жена готовилась к его приезду иначе. Все сделала и обед приготовила и убрала в квартире . А к приходу мужа сама не успела привести себя в порядок . Заходит муж в квартиру, походил, посмотрел. -Ну и порядок у тебя! Такая чистота , что и плюнуть некуда, кроме как на тебя.
Admin: Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.
laska: Admin пишет: Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования. оо, это о майданутых
Admin: Пришёл мужик на исповедь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, святой отец? ? — Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел! *** А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два! *** Мое утро начинается так: "Левый глазик, открывайся, правый глазик, открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать!"
Admin:
Admin: Картинка называется "За час до смерти" или "Последняя работа мастера":
laska:
Admin: Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее, смотрит и, бросая ее в тот же соседский сад, в сердцах восклицает: "Заиппалла!!!"
Admin: Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу. *** Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли… *** Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, бабка, парашют не раскрылся? *** Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, бл%ть, учить меня будет, засранец... *** В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток. *** Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то... *** Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
seagirl: Очень порадовал трудовик и бабка с нераскрывшимся парашютом. Ну и, теперь знаю, как свидетелей Иеговы отваживать, правда, у нас они уже ученые, только о Боге и говорят
Admin: seagirl пишет: Ну и, теперь знаю, как свидетелей Иеговы отваживать, правда, у нас они уже ученые, только о Боге и говорят Так они о Боге, а ты о том, что Бог учит помогать ближнему, ну и далее по "рецепту".
seagirl: Да боюсь, как бы они меня не попросили им унитаз почистить
Admin: Так тебе проще. Они ж не по-русски говорят, да? Притворись, что не понимаешь, и всё.
seagirl: Прикинь, по-русски. Это наших русских тут обрабатывают, а они потом начинают на улице (а конкретно, на русских рынках) приставать к посетительницам. Что-то я никогда не видела, чтобы они к мужикам приставали, всегда только к женщинам. Те, кто не по-русски пристает, обычно не такие назойливые. И я даже знаю, почему.
Admin: Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, бл%ть, свои убрал! *** Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться". Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!! *** Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит. *** — Что делать, если парень охладел? — Хоронить. *** Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса. *** Любишь советы давать - люби и нахер ходить. *** Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить... *** Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! " anekdotov.net
Admin: - Чем отличается жена от любовницы? - Тем, что любовнице дарят букет роз, а жене - пучок петрушки.
Admin: Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока ее и умею пока), и вроде ох*енно все получалось: Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ??? *** Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу... *** — Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... — Ну и че кот? — А ниче. С нами сидел, смеялся... *** В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: — Как это вы смогли убить молотком вашу тещу? А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил: — Каждый сам кузнец своего счастья... *** Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! *** Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер... anekdotov.net
seagirl: Последнее - супер.
Admin: — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости! *** — Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь? *** Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а для того, чтобы спокойно поиграть на компьютере. *** Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? *** Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. *** Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?" Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!" *** В приемной Владимира Путина. — Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? — Никак нет! — Алло, Джордж? А-4, мимо... *** Нецензурно очень: В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" — "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..." *** Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. — Извините, сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. *** Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? " Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: — Вопрос я поняла, а в чем проблема? *** Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет... *** Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! " anekdotov.net
seagirl: Про семейную жизнь - как актуально, но уже в отношении меня: если муж выпил и пошел спать, я могу погадать или посмотреть фильмец :))))) А последнее: и все-таки итальянцы и русские ТАК похожи, мне тоже всегда говорят: "Пристегнись, а то вдруг менты!"
Admin: seagirl пишет: мне тоже всегда говорят: "Пристегнись, а то вдруг менты!" Вот ведь народ-то, а!
Admin: Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его на%уй! Это мой бывший!" *** Средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого". *** Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун. *** Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!! *** Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. anekdotov.net
Admin: Ленин выступает перед рабочими: - Товарищи, я сокращу рабочий день до 8 часов! Все: - УРА! УРА! - Я сделаю 6-ти дневную рабочую неделю! - УРА! УРА! - А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю! - УРА! УРА! ... - Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни х@я... *** - Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. - Эх, придется наливать на ощупь. *** Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2H5(ОH), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Hаутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОH). Попробовали - точно, он!
Admin: Картинка с нецензурными словами.
seagirl: Admin пишет: Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун. Это про меня
Admin: seagirl пишет: Это про меня Это про многих.
Admin: Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел. *** Жена говорит мужу: – Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… Муж: – А мне повезло! Я сразу красивый родился. *** Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Admin: Если парень оказался козлом, это не ты ошиблась. Это Купидон - мазила.
Admin:
seagirl: Первые 2 - просто в точку. Третье - только при ретро-Меркурии
Admin:
seagirl: Объявление мужчины после 45
seagirl: — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. *** Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? *** — Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. *** — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Admin: Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Admin: Учусь готовить суп с фрикадельками. Для начала очистила пельмени от кожуры...
Admin:
Admin:
Admin: Щас по телевизору реклама какого-то агентства недвижимости была: "Больше места, чтобы быть ближе! Квартиры с высокими потолками..."
Ola_a: - Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука.... И цвет, и запах!!!
Admin: Ola_a, очень актуально!
Admin: - Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. - Прикольно, а я сосиску ем. *** -Понимаешь, А я ведь тебя люблю. -Понимаю, хуёво тебе наверно. *** Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал красивый парень, взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пиз%анётесь! *** Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так "Ты же девушка". *** "Попробуй" - шепнула мечта. "Бла-бла-бла" - зевнул по**изм. *** По гороскопу я сегодня сволочь... *** Как ни войду в метро - там полно народу. Люди едут с работы, едут на работу… Когда работают? Непонятно… *** Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея! *** Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги не на похороны, а на свадьбу.
Admin:
Admin: Наткнулась на сайт с приметами и нашла вот это: Если мужчина во время супружеского акта покроет голову женским платком, то родится девочка. Если женщина во время супружеского акта наденет мужскую шапку, то родится мальчик. Вы представляете, КАК это будет выглядеть?
Морфи: Смеемся вместе...
Admin: Долго думала, выкладывать или нет... Радиопередача: Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу». ЕС нужно менять визовые анкеты для русских. Перечень целей заграничной поездки («бизнес», «туризм», «учеба», «лечение») надо дополнить пунктом «просто, чтобы пожрать». — Мидии есть? — Есть. — Господи, но откуда, ох, нигде же нет. — Белорусские. — Но в Белорус... — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских мидий. Пицца 4 сыра теперь будет состоять из пошехонского, костромского, адыгейского и российского. И, собственно, украинский ответ: Русский: А у нас в квартире газ, а у вас? Украинец: А у нас есть что пожрать... Русский: Млять…
Admin: Нравится мне эта реклама:
seagirl: Прикольная :)
seagirl: Смеюсь все утро, даже голова перестала болеть и давление в норму пришло
Admin: Остальное тут: Отсюда. С того же сайта: "В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой".
Admin: И ещё оттуда же:
seagirl: Смс-ки прикольнули сильно
seagirl: Дневник Домового 4, автор всех предыдущих частей и этой - ЧеширКо 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… ЧеширКо Обсуждение и оригинал
Admin:
Морфи: seagirl
seagirl: Дневник домового 1 часть 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11 июля. Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть! 23 июля. Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну... Дневник домового 2 часть 20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию. 22 августа. Собрал сундук, жду голубей. 24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись. 25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается. 26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему. 27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки. 28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить. 29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит. 31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии... 1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь. 3 сентября. Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка. 4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы 5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде. 7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. 8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает. 9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!! 10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке. Дневник домового 3 часть 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет… 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 29 сентября. Хреново… Молока бы… 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу… 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с… Дневник домового 4 часть 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке сбацать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… Дневник домового 5 часть 29 октября Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь. 30 октября Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда «Ну что там». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит… 31 октября Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно… 1 ноября Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это всё. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке 2 ноября Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует. 3 ноября И всё-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался. 4 ноября Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом. 5 ноября Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора. Перенесли заседание на шестое. В кладовке. 6 ноября Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде. 7 ноября Всё состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а всё что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского. 8 ноября Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло. 9 ноября Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определённому окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку. 10 ноября Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать. 13 ноября Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался. 14 ноября Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарём, ибо он тяжелее. 15 ноября Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит. 17 ноября Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты. 18 ноября Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берёт с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить А.. Ну да… 19 ноября Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой. Дневник домового 6 часть 20 ноября Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть. 21 ноября Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. 22 ноября Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки. 23 ноября Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой. 24 ноября Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались. 25 ноября Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям. 26 ноября Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно. 27 ноября Стоп! Откуда у кота пятка Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот. 28 ноября Приходил сосед. Отмыл кота. 29 ноября Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу. 30 ноября Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет. 1 декабря Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне. 2 декабря Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия… 3 декабря Приходил сосед. Отмыл кота. 4 декабря Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет. 5 декабря Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны. 6 декабря Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире Пиндюлей - то не мне получать! 7 декабря Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать Разве я их знакомил 8 декабря Что Замуж За хахаля Ну это уже слишком… Дневник Домового 7 часть 9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться… 10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом. 11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи! 12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту. 13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже. 14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит. 15 декабря. Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало. 16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря». 17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди. 18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно. 19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное… 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне. 20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже. 21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает. 22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза! 23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый. 25 декабря. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод? 27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю. 29 декабря. Ура! Послезавтра Новый Год!!! [url=http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/category/dnevniki-online/dnevnik-domovogo-online/]Отсюда, автор ЧеширКо[/url]
seagirl: На байдарках обычно обитают два невидимых существа: Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются еще три: Кудабля, Нетудабля и Неорибля.
seagirl: Смешное из Мордокниги (FB) Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... МИМО!!!
Морфи: Похоже грустный конец у сказки...
Ola_a:
Admin: Остальное тут.
Admin: Отсюда
Admin: А это актуальное: Всё взято с этого сайта.
marinezka:
эхо: Ой, как это знакомо.... !!!!
seagirl: Актуально для изучающих иностранные языки. Ознакомиться перед сознательным выбором Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык? - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. Найдено на просторах интернета.
seagirl: "Цифровые" стихи. Читать вслух и с выражением. Найдено ВКонтакте.
Admin: seagirl пишет: Актуально для изучающих иностранные языки. Интересно, а как придумали эстонский?
Admin: Нашла вот такую замечательную подборочку. А это я уже от себя добавлю к той подборке:
seagirl: У нас вот такая вот "дверь в Хогвартс" в городской больнице ))))) Сын, каждый раз как мы заходим на тот этаж (а только с него можно попасть к его врачу), спрашивает "Мам, а кто ТУДА ходит?"
marinezka:
seagirl: Настолько про меня, что подруга даже сказала заменить фотку девушки на мою
marinezka: seagirl точно точно, на прошлой моей работе именно так и было.
Admin: Отсюда
marinezka: Admin прикольно
Admin: Не знаю, может, мне после корпоратива смешинка в рот попала, как говорится, но над этими картинками я до слёз хохотала. Минут 10 не могла остановиться. Остальное тут. И комментарии к картинкам прикольные.
seagirl: Наверное, Гордон Рамзи разозлился на какого-то кулинара, и со словами "Кулинары из красной команды, вы все свиньи, вот вы кто!" с чистой совестью пустил их в расход Алл, я смеялась так, что чуть не лопнула, хорошо, что не ела еще.
Admin: seagirl пишет: Наверное, Гордон Рамзи разозлился на какого-то кулинара, и со словами "Кулинары из красной команды, вы все свиньи, вот вы кто!" с чистой совестью пустил их в расход Наташ, а как тебе "Перчатки мужские козлина" и "Майка мужская размер (48-50 лет)"? seagirl пишет: я смеялась так, что чуть не лопнула, хорошо, что не ела еще. А ведь кто-то ж такие ценники ваяет на полном серьёзе!
seagirl: )))) А вдруг и правда у кого-то последний рабочий день? А вообще, мы же не знаем, какой китаец-абитуриент иняза их составляет )))) Перчатки для любимого козлины ))))) Купить что-ль?
Admin: Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите! Объясните внятно, е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне же надо понять, какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую! Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило". Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну, что опять шлялась, пила, курила?! Жена, сфокусировав взгляд на муже: - Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно! Обиженная жена мужу: - Ты хоть бы извинился. - Ну извини! - Да пошёл ты на }{уй со своими извинениями! Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица. Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
Морфи: Admin пишет: Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите! Объясните внятно, е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне же надо понять, какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую! Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило". Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну, что опять шлялась, пила, курила?! Жена, сфокусировав взгляд на муже: - Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно! до слез. смешинка в рот тоже попала
Морфи: На днях муж мне анекдот рассказал, вроде как обычный, но я так закатилась смехом. На что муж сказал с улыбкой. - Ну хоть истерику обеспечил!
Admin: Морфи пишет: вроде как обычный, но я так закатилась смехом. А так бывает.
Admin: Не помню, было у нас это или нет, но прямо в точку больше половины текста. Узнаю себя. КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ИСТИННОГО КОШАТНИКА (много пунктов) Есть люди, которые просто любят кошек, но лишь немногие из них могут по праву называться истинными кошатниками... 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню — я спать хочу!» 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. 6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна. 7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах. 9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. 10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь... 13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки. 14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз. 16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги — коты часто промахиваются мимо живота. 17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете. 19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть... 20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже — кот или супруг. 23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи). 24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя. 27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т. п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз. 28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком. 29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль — «Хорошо, что у зверья сухой корм». 30. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ...даже если обещал себе этого не делать. 31. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке. 32. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм. 33. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому). 34. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики. 35. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник. 36. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота. 37. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он Истинный кошатник играет с котом. 38. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги — для себя. 39. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой. 40. Истинный кошатник, владеющий не кастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей. 41. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и не желающих. 42. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья (или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна. 43. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа — это кошачья шерсть. 44. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника — ему не нужно каждый день гулять. 45. У Истинного кошатника есть только одна мечта — огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке — должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!! 46. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти. 47. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости! 48. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки. 49. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка. 50. Истинный кошатник, уходя из дома, проверит, выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна и двери, а потом с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения. 51. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: «Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой — залил ему в рот лекарство». 52. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как, по его мнению, тут всё правильно написано... 53. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками. 54. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток (совет для тех кто не является истинным кошатником). 55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука — ведь за ним охотится любимый кот! 56. В обычной семье мать говорит сыну: «После того как погладил кошку — вымой руки»! В семье кошатников: «Вымой руки, прежде чем кошку гладить»! 57. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т. к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ. 58. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина. 59. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду. 60. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. 61. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон. 62. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом. 63. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот. 64. Истинный кошатник меняет подоконники на широкие исключительно для кошки. 65. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей. 66. В доме Истинного кошатника на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачьих. 67. А компьютер Истинный кошатник покупает для того, чтобы вешать в интернете эти фото, а так же, чтобы общаться с другими кошатниками. 68. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоится скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить. 69. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется кипяченой водой из под крана. 70. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки. 71. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется. 72. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье. 73. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих? 74. Истинный кошатник понимает, что название «коврик для мышки» весьма условно. На самом деле это коврик для кошки. 75. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти. 76. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит — не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было). 77. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть — почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего... 78. Истинный кошатник очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает. 79. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах. 80. Истинный кошатник всегда сделает телевизор/магнитофон тише, если котята спят. 81. Истинный кошатник, уходя из дома, старшему котею объявит: «Ты за старшего!» 82. Истинный кошатник может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее. 83. Истинный кошатник всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям. 84. Истинный кошатник умеет разговаривать по-кошачьи и постоянно это делает. 85. Можно легко стать другом Истинного кошатника или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками. 86. Истинный кошатник завтракает стоя, если стул занят котом. 87. Истинный кошатник утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот. 88. Истинный кошатник предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен. 89. Истинный кошатник, звоня домой из другого города, просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка. 90. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот. 91. Истинный кошатник, уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось. 92. Истинный кошатник (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево. 93. Истинный кошатник, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой. 94. Истинный кошатник никогда не просыплет стиральный порошок на пол. 95. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот. 96. Истинный кошатник никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек. 97. Истинный кошатник никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку. 98. Истинный кошатник никогда не боится развода, т. к. в одиночестве все равно не останется. 99. Истинный кошатник, придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились — вечер прошёл напрасно. 100. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам — что такое хорошо и что такое плохо. 101. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда... 102. Истинный кошатник до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется. 103. Истинный кошатник моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй. (Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться). Отсюда.
seagirl: Больше половины, говоришь...
Admin: seagirl пишет: Больше половины, говоришь... 55 пунктов - точно про меня. Специально посчитала. А если некоторые пункты чуть подкорректировать, то будет ещё больше.
seagirl: Наверное есть и про собачников, надо найти и посчитать, сколько у меня :)
seagirl: Мы собрали самые курьезные перлы спортивных комментаторов: 1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. 10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) 12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 14. Аpбитp достал из штанов yдаление. 15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 16. Оборона сыпется как штукатурка. 17. Во втором тайме им светило только в глаза. 18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. 19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. 20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! 27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. 33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! 34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Admin: Не помню, было или нет: - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла! "
seagirl: Актуально :-D
marinezka: Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе...А заканчивается - дёргающимся глазом и желанием убивать......))))))) (прям про бывшую мою работу в пенсионном фонде )
seagirl: на радостях не туда запостила новость ))))
Admin: Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось... бог пятниц пьяный и веселый а сред обычный серый бог воскресный также чей-то папа а в понедельник бога нет © Шел *** а вот у вас бывало чувство как поточнее описать ну вот как будто вы косуха средь панталонов кружевных © Sansonnet *** венецианские туристы на астраханском берегу петра назвали гондольером и каждый получил веслом © Антон Фролов *** блондинке боцман иннокентий на ногу наступил в метро узнал шесть новых оборотов а два так даже записал © Quass *** в лесу нас так накрыло страстью что белки сыпались с ветвей © metafola *** пока почистила креветки всплакнула эдак раз другой почти что каждая с икрою а я все в девках как же так © Böcklin Стишки отсюда.
Admin: Ещё стишки. ну что же коротко о главном с улыбкой диктор говорит кругом пи**ец а о погоде сейчас расскажет николай © ironichna-osoba *** о том что мы с тобой расстались пока известно только мне а впрочем и о наших встречах никто не знает даже ты © i-mel *** без ложной скромности замечу я гениальный человек а то что ничего не создал так я был занят и болел © better days *** о чём бы я ни говорила мужчинам слышится одно что секса не было так долго что прям какаято беда © silaev-a Отсюда. Орфография и пунктуация авторов сохранены.
seagirl: Алл, Еще чуть-чуть и я буду такие же перлы выдавать... Один слямзила, откуда, не помню, но из этой же серии: Хочу работать сценаристом Одной из детских передач, Траву, которую там курят Нигде уже не выдают... Или каГтоТаГ... Надо найти...
Admin: Наташ, как начнёшь выдавать - пиши их сюда. А я ещё нашла. как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил андрей и сразу умер по крайней мере для меня © vera *** как я хотел бы стать пророком и людям гибель предрекать они б не верили смеялись а я бы говорил ну ну © Егор Любимский Отсюда. родная я проголодался сняла халат а там чулки нет это больше не прокатит надень спортивки и готовь *** ну всё сегодня понедельник зарядка фитнес здравствуй спорт и дзен буддизм и совершенство попытка двести тридцать три *** опять судьба меня толкнула на те же грабли в сотый раз а я с улыбкой жду удара питаю слабость я к граблям *** моё прекрасно настроенье красивы тело и лицо лишь мысли грязные немного но что поделаешь весна *** илья готовил сани летом телегу ладил он зимой так и возился постоянно кататься он не успевал *** из фейхоа варю варенье жаркое пряники компот котлеты сырники пельмени всё фейхуёвое люблю Отсюда.
seagirl: Дернуло меня сегодня в офисе открыть ссылку, на хи-хи пробило со второго "куплета" и тут заходит начальник... Пыталась прикинуться шлангом: зашел начальник в офис мрачный наташа в монитор уперлась от смеха всю ее скрутило а за окном бушует кризис... С почином меня Бунин недоделанный
Admin: seagirl,
Admin: * Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. * Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж. * Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. * Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет… * Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. * Нет полных женщин, есть тесная одежда. * На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. * Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь. * Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. * Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить… * Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. * Оптимизм — это недостаток информации. Отсюда.
seagirl: Раневская, да?
Admin: Вроде как, да. Но у меня насчёт авторства некоторых высказываний всё же сомнения есть.
seagirl: Взято из Контакта... Сначала мы им... ...а потом они нам Это полезно знать всякому: Суровая правда жизни:
seagirl:
seagirl: Аххаххахха, для кого актуально?
marinezka: seagirl
Admin: ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. - Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. - Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. - Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. - Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. - Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. - Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. - Если таракан замер - вы философ. - Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. - Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. - Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. - Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. - Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. - Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. - Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. - Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек. - Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. - Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. - Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. - Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. - Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. - Если он вообще не побежит - вы неаккуратно гадали.
seagirl: Последний пункт
Admin: НОВОГОДНИЙ ДНЕВНИК 31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово,фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год. 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете… 4 января. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки… Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну,давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам привсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука?Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте…Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыы…… 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя.Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу,имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция… Как страшно жить! Отсюда.
Admin:
seagirl: Алла, ...скоро во всех домах России... , да?
Admin: Наташ, ну а то! А потом вот так:
seagirl: Хахахаха, особенно коктейль мне понравился Надеюсь, до такого не дойдем
Admin: seagirl пишет: особенно коктейль мне понравился Ага. Даже с зонтиком, как положено! seagirl пишет: Надеюсь, до такого не дойдем Главное, не дойти до состояния первой фотки. Тогда и такой коктейль не пригодится.
Admin: Кругом обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет...
Admin: Гадает девушка и приговаривает: Суженый мой ряженый... Клоун, что ли?!
Морфи:
marinezka:
Admin: Остальное тут.
Admin: А это отсюда.
seagirl: Админ, узнаем себя во всех послепраздничных проявлениях, да? Вот столько выходных было, так нет же, сейчас курсы "прилизываю"
seagirl: Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: — Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили… Отсюда
Admin: seagirl, seagirl пишет: узнаем себя во всех послепраздничных проявлениях, да? А то! Читала, как про себя.
Admin: Отличие котов от собак (в картинках).
seagirl: Взято из Контакта. - Ты кто? - Я Кэтмэн! Кэтмэны среди нас
seagirl:
Морфи: seagirl у нас не такая романтика, многие скажут "вы еще мало живете вместе", но у моих родителей тоже нет такого.
seagirl: У нас тоже нет такого. Я не написаоа комменты мужчин к этому сообщению, они говорили умные вещи типа: 1. При адекватных отношениях в семье и сообщения от мужей приходят адекватные. 2. Говорите своим мужьям чаще, что вы их любите не тогда, когда вам нужны деньги, а вообще, тогда и ответы будут приходить чаще, как в п. 3. и прочие такого же плана. Что показывает, что мужчины - тоже люди и им тоже нужна ласка, а доброе слово, как известно, и кошке приятно (и Кэтмэну )
marinezka:
seagirl:
Admin: - На тебе страшное проклятье! Ты всю жизнь будешь несчастна в браке! - УРА!!! Я ВЫЙДУ ЗАМУЖ!!!
seagirl:
Admin: Это прямо про меня, когда я на костылях со сломанной ногой потеряла равновесие и врезалась головой в кухонную полку: зачем ты мне сломала ногу спросил аркадий у судьбы судьба ему сломала челюсть вопросы штоб не задавал © navigator Отсюда: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/20-stishkov-pirozhkov-napolnennyh-sarkazmom-882260/ © AdMe.ru
Admin: когда болеешь надо выпить бери перо пиши рецепт смешайте двести граммов водки и десять граммов огурца (с) al cogol Отсюда. cперва жена моя сбежала потом собака и коты cейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям аркадий не любил пробежки паркур экстрим адреналин но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал С сайта http://www.inpearls.ru/
seagirl: Пирожки - это что-то. Некоторые просто убойные.
Admin: Примерно так я и представляла Кота и Халка в "Дневнике Домового".
Admin: Во какие у нас в магазинах ругательные продукты есть: Не смогла пройти мимо - сфотографировала.
seagirl: Отправляй на Адме.ру
Admin: Думаешь, надо?
Ola_a: Admin , страшно признаться, я их ела
Admin: Ola_a, да ты что! И как? У меня не появилось желания их пробовать. Я вообще еле смех сдерживала, когда фотографировала.
seagirl: Ну а что, пусть новую подборку готовят
Admin:
Admin:
seagirl: Какие миленькие, такой нос смешной
Admin: Ага, классные мишки! Для меня эти два видео были откровением. Во-первых, я никогда не слышала, какие они издают звуки. А во-вторых, всегда думала, что они едят только листья эвкалипта. Век живи - век учись...
seagirl: А я видео нашла, где коала пьет воду из бутылки, которую ему человек дает. Смешной :) И пьет смешно, кстати, я тут подумала такую же бутылочку раздобыть, чтобы собаку вести к вету, а то нам до вета 45 минут, и идти придется по жаре, скорее всего. Как-то надо продумать момент питья в пути.
Admin: seagirl пишет: Как-то надо продумать момент питья в пути. А миску взять? В бутылку наливаешь воды, в сумку кладёшь миску и потом просто наливаешь в миску воду и всё. Купи какую-нибудь "походную" миску, которая будет именно для таких случаев.
Admin: Фотография из серии "Йа - шаурма". Когда мой Филимон партизанит, кровать застилать бесполезно.
seagirl: Ну вот надо найти "походную" миску, которая будет складываться. Сегодня в магазе посмотрю.
seagirl: Моя Собака-всех-доставака ... ... и Кошака-ко-мне-не-лезяка
seagirl: Я работаю и время от времени отвлекаюсь на то, что мне присылают в сообщениях
seagirl: Как учитель РКИ валяюсь 20 минут пАТстАлом Радуюсь, что ничего подобного нет в учебниках для итальянцев (наверное, их слишком давно не переиздавали, т.к. последняя версия говорит о товарищах, мавзолее Ленина и экскурсии на сталелитейный завод). Итак, начнем-с... Самое интересное - это добавление КАК надо произносить последнюю фразу. Японцы, как всегда, радуют меня серьезным подходом к изучению разговорного русского языка. Боже, ТАКОГО изобилия нет даже в моем русскоязычном учебнике для уровня В2-С1. Может быть, следует раздобыть? Если не русский, то японский точно освою Надо намотать на ус, каких преподавателей любят студенты. Без комментариев. Ну а как иначе? Иначе за своего не примут... Как там в анекдоте-то "Выйду замуж за немца и отомщу за дедушку", да? Но коммент. Ну мы и так умеем вычислять иностранцев, да? Напоследок совет всем. Больше тут.
seagirl: Новый прикол от Аськи и кошки: в последнее время, когда я приношу ей еду, собака, вместо того, чтобы набрасываться на миску, выбегает и идет искать кошку, когда находит, приглашает ее к своей миске - полакомиться. Если та не идет, то Аська начинает прыгать вокруг нее и тянуться за хвост, и добивается того, чтобы кошка пришла.
seagirl: Немножко юмора о современных леди... (скопировала с ВКонтакте, а откуда они взяли - не написано) Людям о Ледях Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Admin: seagirl,
Admin: Всё думала - сюда или в тему "Святки"...
marinezka: Умный котик. Защитил докторскую!)))
Admin: Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила! Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/vsya-pravda-o-muzhchinah-738110/comments © AdMe.ru
marinezka:
Tiger: Марк Твен)
seagirl: Не могу больше смеяться в одиночестве : сказала так непринужденно а мне селедочки и чай своей мохитой поперхнувшись как я завидовала ей © vera бухай и спи с кем только хочешь поскольку я тебя люблю сказал вздохнул смахнул слезинку отвел от зеркала глаза © korobkow а вы могли бы ради счастья и ради мира на земле могу сказала зинаида сама хотела предложить © Старик Похабыч отрежь у николая палец и это будет николай а если голову отрезать то николай но не совсем © supposedly-me он подарил мне три гвоздички в эмалированном ведре я за него и вышла замуж так мне понравилось ведро © Федор Иващенко зажгите свет в конце тоннеля но лишь в одном его конце ведь если будет свет в обоих не буду знать куда идти © sonyushka глеб подбежал к тревожной кнопке нажал ее разбив стекло и сразу как то неспокойно тревожно стало на душе © Микола меня начальник посылает решать все спорные дела я в виде аргумента в спорах всегда ссылаюсь на стихи © vera куда девались мои крылья они стояли здесь в углу а он ответил дорогая чтоб ты осталась я их сжёг © vera оксана привела олега к себе домой и говорит теперь не двигайся любимый я буду делать первый шаг © ffairhair меня все время окружают коллеги близкие друзья они молчат они не дышат и медленно сжимают круг © larky-drinker мне майонез и два батона аркадий протянул рубли глазами прокричав оксана я вас люблю я вас люблю © Honda я в мавзолей вчера ходила лежит живее всех живых по сторонам стоят другие как будто мертвые стоят © freutmich люблю порой смотреть на деньги мне нравится их чорный цвет и эти красные полоски и золотая бахрома © vera я отношусь к себе серьезно как к неприятелю солдат как врач к чуме как фининспектор к тем кто скрывает свой доход © djfedos антон симпатию к оксане в себе расширил до любви а после ссоры сжал обратно и вот они опять друзья © newsense скорей кричит смеётся саша и мы бежим с веранды в дом глядим в окно как ливень щедро нам в чашки доливает чай © i-mel пиздец везде сказал аркадий попытка скрытьса от него приводит к большим по размеру и по эффекту пиздецам © djfedos Отсюда
seagirl: Еще немножко пирожков евгений пел как уцелевший в последней атомной войне когда мотив уже не важен и некому сверять слова © vera в короткой юбке ваши ноги казались чуточку длинней и больше грудь и звонче голос и незаметна седина © zajushka (есть у нас тут одна такая бабушка, 60 лет, но мини-юбки носит и красится как молодушка) Отсюда
Admin: seagirl пишет: есть у нас тут одна такая бабушка, 60 лет, но мини-юбки носит и красится как молодушка Ну в 60 лет разные бывают. Мою маму, например, даже язык не поворачивался бабушкой назвать. Хотя ей до 60-летия не хватило 8 месяцев. Мини она, конечно, не носила уже, но вот чуть выше колен - вполне. Благо ноги позволяли. И красилась она ярче, чем в молодости (чёрная подводка, румяна и помада одного цвета - это обязательно), но это не выглядело вульгарно. Она просто умудрялась после 55 лет выглядеть женщиной, а не бабушкой, и удачно подбирать себе стиль - Венера в Весах.
Admin: Не знаю, будет ли видно "мультик". Если не видно, то взято отсюда.
seagirl: Бедолажка-красненький, метался-метался, так и остался ни с чем. Шепотом: Очень похоже на итальянскую почту
Admin: Это и на российскую похоже. Такие метания знакомы каждому.
seagirl: Черный юмор, или Как же сильно нас любят родители...
seagirl:
seagirl: Из контакта: - Пингвины. - Что, простите? - Пингвины. У нас в аду ни одного пингвина. Они ведь страшные убийцы-психопаты. А к нам не попал ни один. - Пингвины просто животные, Люцифер Иеговович. К нам не попадают животные. - Да? Разве? А козёл? У меня же есть козёл. - Это вы. - Я вот не очень тебя сейчас понял. Ты хочешь сказать, что твой горячо любимый владыка ада, твой единственный и неповторимый работодатель, благодаря милости которого ты существуешь, просто козёл? - Ну нет конечно! Я хочу сказать, что вы можете превращаться в козла! - А, да, точно. А в пингвина? - Нет, в пингвина не можете. - В безобидного козла могу, а в беспощадного пингвина-убийцу не могу? Хм. Это надо менять. Без сомнения. Для начала нужно провести пиар-компанию среди человечества. Ковальски, варианты.
Admin: Очень древний анекдот. Внимание, мат! Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик: - Да пошёл ты на хуй!!!!! Удивился рыбак, но дальше рыбачит, вдруг ещё ближе крик: - Да пошёл ты на хуй!!!!! Ну рыбак думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик: - Да пошёл ты на хуй!!!!! Рыбак в непонятках начал озираться. Вдруг из-за поворота выплывает мужик на бревне и ложками гребёт! Рыбак ему кричит с усмешкой: - Мужик, ты бы ещё вилки взял!!! - ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ!!!!!!
Admin:
marinezka: Admin
Admin: Вовочка на уроке русского языка пишет на доске: "Он был падлец". Учительница: - Вовочка, подумай, подбери проверочное слово. Вовочка (радостно): - пАдла!
seagirl: Алла, прикольная выдра
Admin: Забудешь линеечку удалить и всё... перезреет.
seagirl: Новые пирожки: любовь петровна мужа любит как выдержанный сыр как чай как платье точно по фигуре кота нет меньше чем кота © дядюшКаа когда я выйду из больницы скажи петру что он неправ скажи что он козел и сволочь но не рассказывай где я © better days как мы зависимы от прочих печально выдохнул удав приобретая форму тела употребленной им свиньи © kaira я обошла четыре загса нигде хороших женихов а в пятом женщина сказала попробовать военкомат © Кошкин я вышла замуж по ошибке я размышляла о своём меня спросили вы согласны а я возьми и ляпни да © Кошкин увеличительные стекла в квартире глеб установил теперь работа стала ближе и в центре комнаты теплей © Умная Маша мы стали с игорем чужими с тех пор как он мне изменил но плюсы секса с незнакомцем вдруг перевесили обман © karim-abdul в раю огромные зарплаты билет в автобус стоит рупь и русских любят и боятся сказал священник полковой © zh всё то что от меня осталось купив билет пойдёт смотреть как притворяется тобою всё что осталось от тебя © road-man представь ты режешь помидоры я мусор выношу а сын сидит и делает уроки оксан ну разве это жизнь © оман рябина дерево надежды калина дерево любви марихуана куст веселья береза дерево твоё © al cogol когда погас филипп киркоров я жил за много тысяч вёрст и свет его ещё лет десять летел до нашего села © Диана Горчакова на конкурс двойников исуса никто заявок не прислал напрасно собрались зеваки у заготовленных крестов © Покемон задал мышам и крысам сыру коту печонки положыл жене дал мюсли детям пиво а сам не жру я зол на всех © дядюшКаа Отсюда.
Admin: seagirl пишет: любовь петровна мужа любит как выдержанный сыр как чай как платье точно по фигуре кота нет меньше чем кота Как я её понимаю... А я вот наткнулась на пошленький анекдот. Две соседки беседуют: - Что ты делаешь, что у тебя такие красные помидоры? - А я вечером разденусь догола и хожу по огороду. Вот они и краснеют. На второй день встретились снова. - Ну как? - Да ничего не вышло. Помидоры так и остались зелёные, но вот огурцы...
Admin:
Admin: То ли я ничего не понимаю в нижнем белье, то ли...
seagirl: Это маска, сделанная фриволите иголкой, если я правильно помню, схемка в инете была. Ее предлагали как карнавальную маску
Admin: Дык в том-то и дело, что реклама нижнего белья подразумевает несколько иную фотографию. Я потому и развеселилась. seagirl пишет: Ее предлагали как карнавальную маску Учитывая то, что они рекламируют, эту маску нужно надевать не на лицо.
seagirl: Вышла на работу и начала свой день с пирожков. Делюсь нетленка так тебя прозвали зато что клевым паренькам ты говорила нет сначала а после как тебя зовут © zajushka не забывайте отписаться от всех знакомых журавлей перед женитьбой на синице зажатой плотно в кулаке © ironichna-osoba когда захочется чего то вот так что вынь прям да положь я сразу так и поступаю я вынимаю и кладу © sonyushka я рисовал мелком на стенах про то как я тебя люблю а людям виделся в картинках призыв к свержению властей © Satory
Admin:
seagirl: Стырила с ВК у знакомой: Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»! Экзамен, наверное, по логике
Admin:
Admin: Как это знакомо... И даже не один раз...
Admin:
Admin: Ой, сейчас в передаче +100500 показали ролик. Я ухихикалась над сочетанием игрушки, песни и возрастной категории одариваемого. "Надо же, до чего техника дошла!"
Admin: Решила сейчас попить чай с конфеткой. Конфеты "Москвичка". Несмотря на моё безразличие к алкоголю, я люблю эти карамельки и конфеты "Вишня в шоколаде". Так вот, начинка карамели "Москвичка" содержит спирт. Разворачиваю конфету, кошак мой, естественно, потянулся посмотреть, чем я шуршу. Понюхал конфету, не впечатлился. Я откусила кусочек и дала коту понюхать начинку. Так он, блин, заинтересовался, стал просить угостить его. Разумеется ничего бы ему не перепало, потому как там и шоколадная глазурь, и тем более спирт. Но было весело.
Admin: Пытаюсь "разрядить обстановку" у себя в голове. На днях сделала скрин с фильма "Укрощение строптивого". В этом фильме в массовке участвовала моя копия (наверное, у неё тоже Асцендент в Весах). Каждый раз при просмотре того момента хихикаю. Как всё-таки интересно увидеть своего двойника! Да ещё и в любимом фильме! И интереснее всего то, что это Италия 1980 года! То есть, эта девушка - ровесница моей мамы (плюс-минус). Вот всю жизнь меня что-то да связывает с Италией. Лох - это судьба.
Admin: Нашла очень интересное, на мой взгляд, ЖЖ-сообщество, в котором участники выкладывают фотографии городов и сёл, в которых побывали, сопровождая эти фотографии своими комментариями. Это было лирическое отступление. Теперь, собственно, то, что я предлагаю для повеселиться. В ЖЖ одного из участников сообщества написан пост про Тутаев и есть вот такое фото: И комментарий к нему: "В церкви на заднем плане хранится икона "Прибавления ума". Всего в России две таких иконы. Одна тут, и одна в Кремле. И как предположил chihayuschiy - обе не работают. А если присмотреться в ту реальность, в которой мы все живём, может он и прав." Быть может, это и не смешно, а у меня всего лишь нервы, но я минут 5 хохотала.
Admin: Давно хотела сфотографировать и показать. В нашем районе появился такой вот "сказочный" камешек: Когда я его впервые увидела, сразу вспомнила "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь..." и т.д. Подойдя к камню, я увидела, что не у одной меня такие ассоциации. Слова там, конечно, другие, но сам факт... К сожалению, окончания фразы нет. То ли не написали, то ли тот кусок откололся. В общем, живём как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
seagirl: О, кстати, у дома,, где мои родители сейчас живут, тоже есть камушек с надписями. Приеду, выложу :)
Admin: seagirl пишет: тоже есть камушек с надписями. Всё-таки наскальная живопись будет существовать всегда, независимо от прогрессивности человечества. Ничего не поделаешь - генетическая память.
Морфи: Admin пишет: Всё-таки наскальная живопись будет существовать всегда, независимо от прогрессивности человечества. Ничего не поделаешь - генетическая память. Это не генетическая память. Часто подобным люди хотят утвердиться, заявить всем, что он лучше других, подчеркнуть свою значимость, уникальность. Обычная жажда признания. Каждый из нас болен этой болезнью в большей или меньшей степени и это норма в человеческом обществе.
Admin: Морфи, так я ж шучу про генетическую память. Не думаю, что вот конкретно эта надпись - желание подчеркнуть свою уникальность. Все ж растут на сказках, в которых иногда фигурируют такие камни. Вот детство и вспомнилось автору. Может, кому-то захотелось, чтоб окружающие хоть на мгновение почувствовали себя детьми в волшебной сказке и улыбнулись. На мой взгляд, получилось прикольно. Ну всяко лучше, чем если б там было написано что-то матом или, например, сообщалось о том, что "Маша - проститутка". Тогда б точно было бы похоже на самоутверждение. ИМХО.
seagirl: Вот он, камушек у дома моих родителей: -
Admin: Ой, как классно! Даже избушка и "цепь на дубе том" есть. Нет только русалки и учёного кота.
seagirl: Admin пишет: Нет только русалки и учёного кота. Вместо ученого кота мои родители там свою чишку (чихуахуа) фотографируют, а вот с русалками, да, напряг
Admin: Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
seagirl: Не бейте сильно тапками, я смеялась. Прислала студентка итальянского языка На самом деле не у всех итальянцев такая реакция на русскую еду. Итак... Итальянцы и Русская еда. Рождественский выпуск.
seagirl: Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока...
Admin: Катя с детства мечтала о придурке, и поэтому замужем не получила психологической травмы.
Admin: Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров. Отсюда.
seagirl: "Это конгениально!", как говорил великий комбинатор:
Admin: Вот это опечатка. От всей души. Другие картинки тоже весёлые.
seagirl: Это не опечатка, это автомат-корректор Т9 поправил на более правильный термин
seagirl: Очень сильно улыбнул вот этот пирожок: глеб добавляет к каждой фразе приставку у тебя в трусах и гомерически хохочет мешая слушать приговор © ironichna-osoba
seagirl: В тему...
Admin: Из сообщества ВКонтакте. Если пиздец случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
seagirl: Admin пишет: у Девы пиздецы только по расписанию стопудово!
Морфи: seagirl точно! Admin Прикол, но совпало Admin пишет: ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. Я - Овен, муж - Телец Admin пишет: КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. Сестра мужа и ее дочь. Admin пишет: ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. Мама. Admin пишет: СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет. Папа
Admin: Люблю людей с чувством юмора. Взято из комментариев к этой статье.
Admin: Понимаю, что люди старались и что для них русский язык не родной, но не смогла пройти мимо. Справедливости ради - сама такая же без практики в итальянском.
seagirl: Заценила )))))
Admin: Анекдот нецензурный. В нотариальную контору заходит старенький дедок и неуверенно осматривается. К нему подходит служащий: - Вы что-то хотели? - Скажите, пожалуйста, это нотариальная контора? - Да. - И что, у вас есть гербовая бумага? - У нас есть все бланки, которые могут потребоваться. - И у вас есть ручка? - Конечно! - Я хочу составить завещание. - Пожалуйста. Вот бланк, вот ручка, присаживайтесь и заполняйте. А если что-то будет непонятно, обращайтесь, отвечу на любой вопрос! Старичок садится, подвигает к себе бумагу, берёт ручку и задумывается. Потом поднимает голову и обращается к служащему: - А вот подскажите, пожалуйста... - Да-да? - "Никому них*я" слитно пишется или раздельно?
Admin: Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось. Читала статьи на сайте adme.ru и наткнулась на пару шуточных тестов - этот и этот. От нечего делать протестировалась. Ну хочется ж повеселиться. По первому тесту результат такой: Вы выйдете замуж за принца! Вот так сюрприз: ваш муж будет голубых кровей! Вы обожаете путешествия, и вам нравится знакомиться с новыми людьми. И очень скоро вы встретите своего будущего мужа. Поначалу вы и не будете догадываться, что он принц, но вскоре узнаете правду. Улыбнитесь, Ваше Высочество, вы только что сорвали джек-пот! Ну а по второму тесту вот такой: Ваша свадьба состоится через 1 год 6 месяцев и 5 дней! Вы готовы выйти замуж или жениться, а, возможно, уже планируете, как будет проходить ваша свадьба. Если нет, то скорее приступайте! Если же вы не нашли подходящего человека, не отчаивайтесь и ждите. Он вот-вот появится на горизонте. Вы никогда не были готовы к свадьбе так, как сейчас. Поздравляем!
эхо: Не занаю на счет шуточности теста Но вот мои результаты. 1.-В жизни вашего будущего мужа были непростые моменты, но он взял себя в руки, нашел себе хорошую работу и вскоре встретит вас! Вы очень любознательный человек, который любит приключения, поэтому вам совершенно не важно его прошлое. Главное, что его ждет светлое будущее вместе с вами! 2.-Вы уже женаты или замужем и, скорее всего, уже не сыграете новую свадьбу. Наслаждайтесь семейной жизнью, ведь это так здорово!
Admin: Ну тогда через полтора года я точно выйду замуж за принца.
seagirl: А мне написали, что я выйду замуж за принца и что я уже замужем. Пойду искать свидетельство о голубых кровях мужа
Admin: Всем по прынцу срочно!
Admin: проснулись бабки рано утром не знают чем заняться им айда в автобусах кататься с большими сумками камней © Лайель Атани уж протянул права и паспорт инспектор вяло козырнул но доча громко с интересом спросила пап а где козел © Юлия Даринская сегодня мы идем любимый к моим родителям и там ты снова мне предложишь замуж но чур без всяких хрен с тобой © jordana олег воспитанный айфоном бесцеремонно подошел и пальцами лицо оксане раздвинул чтобы рассмотреть © Сыр Остальное тут.
seagirl: А я вот таких нашла: вы мне подходите геннадий но не подходите ко мне а анатолий не подходит но встал вплотную и стоит © Пустой карман давай останемся друзьями такой же бред как например собака ты мне надоела давай ты будешь мне котом © severnyj_cvet элементарно милый ватсон убийца худ весьма умён скрипач кокаинист курильщик ну доктор хватит тормозить © supposedly-me когда илье звонит начальник он сразу трубку не берёт а выжидает полминуты и в это время он бунтарь © zinаid меня преследуют сомненья купить ли саночки и гроб ну гроб допустим пригодится а саночки как знать как знать © better days
Admin: Ещё немного. Некоторые, возможно, уже были. сломаться может все на свете жизнь чувства люди и утюг особенно утюг расстроил вот от него не ожидал *** татарский хан сурово крикнул славяне заплатите мзду ему ответили красиво но рифма здесь запрещена *** однажды в городе саранске покрасили пивной ларек и больше никаких событий в нем не случалось никогда *** капуста правда помогает увеличению груди берете две больших капусты кладете в лифчик вуаля © poet_perawkov *** я год служил на космодроме и лично видел как летит ракета стартовав внезапно под общий возглас бл##ь куда © И.О.Гагарин Источник: https://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/20-neveroyatno-zhiznennyh-stishkov-pirozhkov-921060/ © AdMe.ru
Admin: Пирожковая неделя. Есть и нецензурные. Сорри. олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил © yapavlik пиздец подкрался незаметно ну как подкрался просто он устал и вылез из засады а так то он не уходил © Paulin проверил уровень комфорта нахмурил брови и долил себе ещё немного чаю и пододвинул трёх котов © Олег Олег исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит © bucho ты молод моден энергичен весь в гаджетах и соцсетях а я из тех людей кто трогал батоны ложкой обувной © Ыыыыть на покосившемся заборе семен напишет слово жук и детям почитать не стыдно и взрослым пища для ума © sometimer мольбы достали иисуса и он включает антиспам по ключевым словам помилуй прости меня и сделай так © бес проклятье ляжет на любого кто дочитает до конца нет не дочитывай не надо остановись ну всё пиздец © Santjago размер генома человека примерно гдето гигабайт а у цыган намного больше там музыки семсот гигов © djfedos оксана сев за руль узнала от незнакомых ей мужчин что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме выходной © redlight И очень-очень много пирожков вот тут.
Admin: когда зайду к ужасным людям всегда счастливым ухожу какой я всё таки чудесный на фоне этих сволочей © Наталья Базанова пропали годы тренировок контрольным выстрелом в упор олег угробил всю команду по древнегреческой борьбе © ветер & Gavriloff не я ль на свете всех милее спросил у зеркала бобёр и вздрогнуло оно ух ёптыть да ты ещё и говоришь © Субъект Тульский я против всяких эвтаназий я с детства может быть мечтал парализованным с кровати семь лет смотреть на потолок © Сашэ олег на выборы явился и тупо смотрит в бюллетень всё ищет где же там сердечки и кнопка рассказать друзьям © ретровирус а мы на выборы не ходим а если вдруг опять пиздец то в этом будут виноваты все кто ходил и выбирал © dingo аркадий в списке депутатов напротив каждого из них поставил галочку в квадратик и ищет кнопку удалить © Honda Взято отсюда.
Admin: Чёрный юмор. - Запомни, Хэнк, - сначала стреляй, вопросы потом. (с) Из этой же серии: Как учила меня бабушка: "Лучше выстрелить, перезарядить и снова выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто там?"
Admin: Я хохотала в голос вот над этим.
Admin: Сейчас где-то у соседних домов сильно загудели машины, музыка заиграла. Видать, свадьба у кого-то - приехали за невестой. Мой кошак, услышав это дело, сел на подоконник и начал рычать, глядя в окно. Наругал их всех, то есть. Хорошее дело браком не назовут. Это даже животное понимает.
Admin:
Admin: Говорят, умение посмеяться над собой - это хорошее качество. Поскольку я ношу очки и при этом могу ржать над смешными фразами о плохом зрении, у меня это качество, думаю, есть. Нашла на любимом адме открытки для тех, у кого плохое зрение. Вот некоторые из них:
seagirl: Поднимаем настроение, подсмотрено в ВК: Чтобы было как в сказке... чем дальше, тем страшнее Дети... Дети ли?! Cобрался на рыбалку... Потерял сигареты... Пришлось взять сигареты сына... Через час я поймал : двух дельфинов , пять акул и одно лохнесское чудовище ... Про добрые соседские отношения: Bce жильцы дома нoмep 17, в возpаcте дo 25 лeт, cкинулиcь бабе Cвeтe нa билeт в Aмстepдaм, чтoбы она увидeлa нaстоящиx нapкoмaнов и проcтитуток. Ну и просто так:
Admin: seagirl, К слову о 6 миллионах долларов (я это уже выкладывала, но всё равно смешно): Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
seagirl: А я еще раз перечитала про зрение -4 и мужика, который выгуивал скорпиона, а что же там на самом деле за порода?!
Admin: Я думаю, какая-нибудь лайка. У этих собак хвост же колечком - вот тебе и скорпион.
Admin: Задорнов в своём концерте рассказал, как он потроллил телефонных рекламщиков, которые уже всех достали со своими водосчётчиками. Итак. Звонок по телефону. Предлагают установить водосчётчики. Выслушал всё, что сказала девушка в трубке. Далее следует короткий диалог (З - Задорнов, Р - рекламщица). З: А хозяина сейчас нет дома. Р: А Вы тогда кто? З: А я тут квартиру обворовываю. Р: ??? Всего доброго!
Admin:
Admin:
Admin: 21 декабря Скоро Новый год. А я ловлю себя на мысли, что не помню, как отпраздновал предыдущий. И так каждый раз. Но теперь всё будет по-другому. С этого момента начинаю вести дневник. Не столько для себя, сколько для истории. 22 декабря Проснулся с мыслью, что за продуктами к празднику нужно идти с самого утра, пока нет очередей. Оказалось, что с такой же мыслью проснулось полгорода. Тот же день. Узнал, сколько стоит заказать младшему Деда Мороза на дом. Долго думал. Потом позвал сына, объяснил ему, что он уже взрослый, и что Деда Мороза не существует. 23 декабря Долго спорили с соседом о валютном кризисе. Доказывал этому дураку, что всё будет хорошо, и не из-за чего создавать панику. Потом пошёл и на всякий случай купил двести долларов. 24 декабря Жена попросила сходить в магазин. Пошёл в обменник сдавать доллары. Купил хлеба, молока и шпротов. 25 декабря Собрались с друзьями отмечать Рождество. В бане. Жена ехидно заметила, что я не католик. Я ответил, что она ничего не понимает, и что все люди братья! 26 декабря Утром подорвался с постели и подумал, что проспал. Помчался на работу в тапках. Оказалось, что пришёл раньше всех. Обрадовался. К обеду вспомнил, что рабочий день перенесли. Вечер того же дня. Купил на базаре ёлочную гирлянду. Сначала она долго не хотела гореть. Потом ударила меня током. Потом вспыхнула вместе с ёлкой. Жена в шоке. Дети в восторге. 28 декабря Опять спорили с соседом. Устал объяснять этому валенку, что валютный ажиотаж раздут искусственно. Тот же день. Получили с женой зарплату. Так как доллары в банках закончились, побежали в магазин бытовой техники и купили три телевизора. Сейчас сижу дома, смотрю на эти коробки и понимаю, что я дурак. Надо было брать четвёртый, пока не поздно. А так придётся покупать вторую мультиварку. 31 декабря Решили с женой устроить себе романтическую новогоднюю ночь. Детей отправили к бабушке и дедушке. Жена купила себе эротический костюм Снегурочки. В половине двенадцатого, пока жена дорезала салаты, решил немного выпить для настроения. Закусил шпротами. Что было дальше – не помню… 1 января Как мне плохо! Наверное, чем-то отравился. Точно! Мне эти шпроты с самого начала не понравились! Жена почему-то со мной не разговаривает. Наверное, опять мусор забыл вынести. Этим женщинам не угодишь. Вечер того же дня. Под тяжестью еды рухнул холодильник. Пришлось вынести всё на балкон. Помирился с женой. Договорились устроить романтическую ночь сегодня, когда дети заснут. Но мне всё ещё плохо. Решил подлечиться народными средствами. Что было дальше – не помню… 2 января Как мне плохо! И что они в эти шпроты добавляют? Жена на удивление весёлая: поёт песни и пакует вещи в чемоданы. Попросил её не уходить. Выяснилось, что вещи мои. Пришлось объяснять жене, что мы в ответе за тех, кого приручили. Жена согласилась и попросила собаку выгулять меня. Тот же день. Много, очень много еды!!! Вечер того же дня. Этот оливье реально бесконечный! Похоже, он по ночам самовоспроизводится! Но выбросить жалко. Придётся приглашать гостей. 3 января Позвали в гости кумовьёв. Поздравили их с праздником, подарили им набор стаканов, который они подарили нам на прошлый Новый год. Кажется, прокатило. Вечер того же дня. Пошли с кумом и детьми запускать фейерверки. Мне больше всего понравилась римская свеча, а детям – горящий кум. 4 января Как мне плохо! Никогда больше не буду есть шпроты! Тот же день. Проведали кума в больнице. Держится молодцом. Обещал к «старому» Новому году принести ещё фейерверков. Гвозди бы делать из этих людей! Проходя мимо обменника, по привычке занял очередь. Потом вспомнил, что денег всё равно нет. Тот же день. Наконец-то закончился оливье. А младший вместо конфет слёзно попросил манной каши. Жизнь налаживается! Вечер того же дня. Обзвонил знакомых, спрашивая, не нужен ли им новый телевизор. Итог: три раза надо мной поржали, два раза – послали, пять раз вздохнули и попросили не издеваться. 5 января Наконец-то рабочий день. Впервые увидев коллег после праздников, понял, как выглядит настоящий зомби-апокалипсис. Вечер того же дня. Повесил по телевизору в ванной и туалете. Как будто так и было задумано. 6 января Достал из шкафа свой прошлогодний список желаний. Хотел вычеркнуть исполнившиеся. Почитал и понял, что новый можно не писать. Оставил этот до следующего Нового года. Отсюда.
Admin:
anet:
seagirl: Долго смеялась, поняла, почему никогда не хотела выучить китайский На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@ли ибу ибу х%й суши].
Admin:
Admin: Увидев это, я подумала, что сбой на сайте телепрограммы: А потом оказалось, что телеканал решил устроить свой день сурка.
Admin: Найдено в новостях ВКонтакте.
seagirl: Ржу со вчерашнего вечера над этим видео. Вот это я понимаю - МОТИВАЦИЯ
Морфи: seagirl Давний прикол
seagirl: Морфи, ага, но прикольная реклама воды, согласись
Admin: Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали...
seagirl: Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать, что я ох@рел - это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!
Admin: Смеюсь уже 5 минут, не переставая.
Admin:
seagirl:
Admin: Любящий муж всегда поддержит жену!
Admin:
Admin: Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка. Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "бл#ть!" Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка. Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано! Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно. Отсюда.
Admin:
Admin: вот мастер нарисует дыню и ты узнаешь в ней себя а на твоем рисунке даже и дыню толком не узнать *** меня рассерженный директор внезапно вызвал на ковёр стою и недоумеваю ковёр постелен на диван *** мне страшно прыгать спарашютом сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него *** быть можно дельным человеком и в офисе в пасьянс играть кататься взад вперед на стуле и ждать когда же шесть часов *** не всю людмилу любит игорь а лишь один её фрагмент однако взял женился сдуру на всей людмиле целиком *** геннадий не остановился когда машину увидал и стал переходить дорогу и всю почти что перешел Отсюда.
Admin: Пьяный гороскоп Овен Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют. Телец Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения. Близнецы Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был. Рак Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать. Лев Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал. Дева Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати. Весы Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро. Скорпион Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба. Стрелец Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже. Козерог Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит. Водолей Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать. Рыбы Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера. Отсюда.
Admin: Увидела сегодня ВКонтакте: - Доктор, я постоянно кашляю! - А травки не пробовали? - Пробовала, хихикаю, но всё равно кашляю... Теперь каждый раз, когда заболею, буду вспоминать это.
Admin:
Admin: Не могу остановиться! Из новостей Psychology ВКонтакте.
Admin: ты слишком много понимаешь и это очень хорошо но у тебя уходят силы на то чтоб это както скрыть © Цай глеб сам с собой по интернету общается четвёртый день то лайк поставит то потроллит то в чорный список занесёт © uletaeva оксане снится что в деревню ворвался эскадрон драгун и все на ней хотят жениться а загс закрыт до октября © 0331 Отсюда.
Admin: Скопирую свою запись сюда. Товарищи, никогда, НИКОГДА не вспоминайте что-то смешное за едой! Когда к слову вспомнившийся анекдот или прикол оказывается не совсем на пользу: Случилось вот прямо сегодня вечером. Люблю я жареную капусту (по принципу начинки для пирожков). Нажарила себе капусты, сижу ем. И тут вспомнила "пирожок": капуста правда помогает увеличению груди берёте две больших капусты кладете в лифчик вуаля И всё. Трапеза моя накрылась медным тазом.
Admin: Когда с друзьями и врагов не надо. На свадьбе пьяная подружка Взяла бокал, сказала тост: "Невесту вашу пол-района... Но в целом девка молодец!" Отсюда.
Admin:
Admin: Как чётко уместился кот!
Admin:
Admin: Вот такой у меня сегодня чёрный юмор. И такой тоже.
Admin:
Admin: О тех, кто не умеет шутить на 1 апреля.
Admin: Рыцаря на белом коне заказывали?
Admin:
Admin: Так получилось, что ВКонтакте с вечера шутки на тему пьянок. Пятница - русский народный праздник.
Admin:
Admin: Семечки из кармана больного никак не давали хирургам приступить к операции.
Admin: В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут… Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше: — Цепочку в рот возьмите! Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю. Отсюда.
Admin:
Admin:
Admin:
Admin:
Admin:
Admin:
Petrograf: забавно))
Admin: Жизненные двустишья не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел Отсюда.
Admin:
полная версия страницы