Форум » Беседка » Есть повод посмеяться - 3 » Ответить
Есть повод посмеяться - 3
Анюта: В жизни всегда случаются комические истории, которые бодрят и поднимают настроение. Желающие поделиться, выкладывайте свои случаи, а также анекдоты и смешные истории, рассказанные кем-либо. Будем рады посмеяться вместе с вами!
seagirl: Наверное есть и про собачников, надо найти и посчитать, сколько у меня :)
seagirl: Мы собрали самые курьезные перлы спортивных комментаторов: 1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. 10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) 12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 14. Аpбитp достал из штанов yдаление. 15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 16. Оборона сыпется как штукатурка. 17. Во втором тайме им светило только в глаза. 18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. 19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. 20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! 27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. 33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! 34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Admin: Не помню, было или нет: - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла! "
seagirl: Актуально :-D
marinezka: Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе...А заканчивается - дёргающимся глазом и желанием убивать......))))))) (прям про бывшую мою работу в пенсионном фонде )
seagirl: на радостях не туда запостила новость ))))
Admin: Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось... бог пятниц пьяный и веселый а сред обычный серый бог воскресный также чей-то папа а в понедельник бога нет © Шел *** а вот у вас бывало чувство как поточнее описать ну вот как будто вы косуха средь панталонов кружевных © Sansonnet *** венецианские туристы на астраханском берегу петра назвали гондольером и каждый получил веслом © Антон Фролов *** блондинке боцман иннокентий на ногу наступил в метро узнал шесть новых оборотов а два так даже записал © Quass *** в лесу нас так накрыло страстью что белки сыпались с ветвей © metafola *** пока почистила креветки всплакнула эдак раз другой почти что каждая с икрою а я все в девках как же так © Böcklin Стишки отсюда.
Admin: Ещё стишки. ну что же коротко о главном с улыбкой диктор говорит кругом пи**ец а о погоде сейчас расскажет николай © ironichna-osoba *** о том что мы с тобой расстались пока известно только мне а впрочем и о наших встречах никто не знает даже ты © i-mel *** без ложной скромности замечу я гениальный человек а то что ничего не создал так я был занят и болел © better days *** о чём бы я ни говорила мужчинам слышится одно что секса не было так долго что прям какаято беда © silaev-a Отсюда. Орфография и пунктуация авторов сохранены.
seagirl: Алл, Еще чуть-чуть и я буду такие же перлы выдавать... Один слямзила, откуда, не помню, но из этой же серии: Хочу работать сценаристом Одной из детских передач, Траву, которую там курят Нигде уже не выдают... Или каГтоТаГ... Надо найти...
Admin: Наташ, как начнёшь выдавать - пиши их сюда. А я ещё нашла. как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил андрей и сразу умер по крайней мере для меня © vera *** как я хотел бы стать пророком и людям гибель предрекать они б не верили смеялись а я бы говорил ну ну © Егор Любимский Отсюда. родная я проголодался сняла халат а там чулки нет это больше не прокатит надень спортивки и готовь *** ну всё сегодня понедельник зарядка фитнес здравствуй спорт и дзен буддизм и совершенство попытка двести тридцать три *** опять судьба меня толкнула на те же грабли в сотый раз а я с улыбкой жду удара питаю слабость я к граблям *** моё прекрасно настроенье красивы тело и лицо лишь мысли грязные немного но что поделаешь весна *** илья готовил сани летом телегу ладил он зимой так и возился постоянно кататься он не успевал *** из фейхоа варю варенье жаркое пряники компот котлеты сырники пельмени всё фейхуёвое люблю Отсюда.
seagirl: Дернуло меня сегодня в офисе открыть ссылку, на хи-хи пробило со второго "куплета" и тут заходит начальник... Пыталась прикинуться шлангом: зашел начальник в офис мрачный наташа в монитор уперлась от смеха всю ее скрутило а за окном бушует кризис... С почином меня Бунин недоделанный
Admin: seagirl,
Admin: * Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. * Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж. * Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. * Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет… * Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. * Нет полных женщин, есть тесная одежда. * На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. * Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь. * Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. * Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить… * Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. * Оптимизм — это недостаток информации. Отсюда.
seagirl: Раневская, да?
Admin: Вроде как, да. Но у меня насчёт авторства некоторых высказываний всё же сомнения есть.
seagirl: Взято из Контакта... Сначала мы им... ...а потом они нам Это полезно знать всякому: Суровая правда жизни:
seagirl:
seagirl: Аххаххахха, для кого актуально?
marinezka: seagirl
Admin: ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. - Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. - Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. - Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. - Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. - Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. - Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. - Если таракан замер - вы философ. - Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. - Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. - Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. - Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. - Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. - Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. - Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. - Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек. - Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. - Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. - Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. - Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. - Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. - Если он вообще не побежит - вы неаккуратно гадали.
полная версия страницы